仕事も保育園もないので、いまの私にはあまりピンとこないけど、あえてそこに照準を合わせて私とまるちゃんの楽しい1ヶ月に一度ピリオドを打ちたいと思ってます。

もちろんこれからも、保育園かお仕事が決まるまでは、二人で公園行ったりお出かけしたり楽しく過ごそうと思っていますが、三月は本当に「地元よただいま！」の1ヶ月で、毎日遊んでばかりだったので、一回気持ち引き締めて頑張ろうかと！保活も！就活も！生活の向上！節約！…うん、特に節約！！いま家計簿つけてて思った！

主婦だって立派な仕事や！えいえいおー！

最近一緒にいる時間が増えたからか、まるちゃんが前より甘えてくれるようになりました。引っ越してきて、私のストレスがだいぶ減ったことも感じてるのかな。毎日女子会楽しい(^^)

ヒール履いて、

高校友人たちと少しリッチなランチです♪

15年前に出会った4人組も、

私含めて3人はママになりました。

そしてもう1人もご婚約とな！

めでてえ！

堪能してきます。

まるちゃんはというと、この頃またまた刺激が多いからか言動がお姉ちゃんになってきました。

二語文とか、三語文とかよくわからんうちにペラペラと喋るようになってるし。

かなりちゃんと会話できるので、おしゃべり好きのママとしては楽しくて（＾ω＾）

もちろんまだまだ抱っこちゃんの甘えん坊で、赤ちゃんで大変な時も沢山ありますが、これからますます楽しみ。

親が言うのもなんですが、愛嬌すごくて可愛いんです。いやし〜

うーわ生意気！って思うと大体私の真似だし（笑）今日はパパとお出かけでルンルンでした。「パパー、早く行こうよー♡」と急かし、私には「ばいばーい！」と手を振ってドア閉めて行っちゃった！

2人で楽しんできてね＼(^o^)／

ママも楽しんでくるっす！

先日、友達と臨港パークへ。

連れて行きたいとこ沢山です。

大好きな人と、

大好き場所で、

好きな時に会えるんだなって思うととっても嬉しくて、

買い物中にまるに泣かれても、

抱っこ抱っこ言われても、

ずっと笑顔で対応出来ました。

もちろんそんな時ばかりではないし、

イライラしちゃう時だっていっぱいあるけど、

なんだか自分楽しそうって最近ちょっと思います。

元来のマイペースさが戻ってきつつあるような。

せっかく帰ってきたんだもの。

笑顔で過ごせるようにしたいものです。

まっすぐに、穏やかに。

「表情が明るくなった」

とパパにまで言われるほど、肌にしっかり馴染んでます。すでに。

古いアパートだけど、荷物を出したらいい感じになって、これを機に購入した新しいフライパンややかん、キッチンマットなんかが嬉しく、忙しいながらもウキウキです。

もちろんこれから保活やら就活やら、不安もあるけど…なんとかなる！

懐かしい街。

そして、家族とすごす新しい街。

帰ってきてよかった✨

家族全員がそう思えるように。

頑張るぞ、おー！

午前中は奥様のお仕事手伝いしながらおしゃべりしてました。穏やかな時間。美味しいコーヒー。

引っ越して最初の冬を乗り切り、たどり着いた職場。

引き継ぎもなければ指導してくれる人もおらず、一人で調べ電話し、あくせく勉強した労務。経理。

金庫もシュレッダーもなく、書類は雑然とし、領収書は溜まりに溜まっていて、

大手人形問屋でOLしてた身としては驚きの連続でした。

でも、

友達も親戚もいないに等しいこの地で、

毎日顔を合わせて色々なおしゃべりが出来る事が嬉しかったし、

とても親身になって公私ともに関わってくださった優しい社長ご夫妻と出会えたことは、私の東北生活における一番の心の支えだった！

そりゃ腹の立つこともあったし、

ミスすれば申し訳なく焦ったし、

色々あったけど。でも、

都会から嫁に来てパート事務してるだけの赤の他人なのに本当に親切にして頂きました。感謝。

あと3時間。

いつも通り過ごして、笑顔で退職したいと思います！

辞めるって話した時泣いたから今日は泣かない！

ありがとうございました。

ここんとこ「がらくた」ツアーのDVD見過ぎな私です。

今日はパパちゃん送別会ということで、いないので、またもやDVDwithビールしちまいました。

てかね彼今日から3日連続で夜いないらしい。仕方ないよね。うん笑顔で見送ってやれよ自分。わかってるよ、分かってるさ。けどねでもね。いやいやダメだろ。でも私地元帰ったからと言って夜遊び行けるってわけでもないんだが。うんいやそういう事言ってちゃためだよな。うん。反省しますはい。すいません。

私はあと月火仕事いっておしまい！まるちゃんが一番長くて、金曜日まで行っておしまいです。なぜかというと、金曜日に保育園でお誕生日会があるらしい…それはぜひ参加すべき！今月は祝ってもらう側だもんね。まるちゃんあと6日で2歳です。

そして引っ越し準備皆無なんだが。大丈夫かな。あと一週間なんやけど。

て話逸れたけど！！

桑田さん大好きって話！それがしたかったの！

こないだもしてたとかそういうのはいいのだ。だっていつでも好きなんだもん。愛なんだもん。いやごめん缶ビール一本で酔っ払ってます。

このツアーは完成し過ぎている！

いつも素晴らしいけど！でも！

さすがにこんな短いスパンで繰り返し観たりはしなかったもんです。

確かにいま私の心が若干「そういうモード」なのは否めないが。つまり、拠り所を求めているというか、ソワソワしているというか。何故にこんなに欲するのだろう。

そして見るたびニヤつき、涙ぐみ、口ずさみ、またニヤつく。

声が。表情が。ギターを弾く腕が(弦抑える腕の血管フェチ)。素敵すぎてこわい。この人いつかいなくなってしまったらどうしようと本気で思う。もちろん人間だし、永遠はないし、分かってるけど。でもそれぐらい、物心ついてからずっと心の支えだったもんで、ずっとずっとキラキラしてて、沁みて、浮かれて、気合い入れてくれた歌たち。

ありがとうございます！

ずっと前から大好きです！

これからもずっと応援してます！

私の事も応援してください！←

って伝えたい。絶対に本人には伝わらなけどいまここで叫ぶよ。30年分のありがとう(私生誕30年)

あーーーーー

今年こそはライブへ！＼(^o^)／行きたい！行きたい行きたい行きたい！

待ってろよアリーナ！！

おふざけも。

帰る前、お友達とコーチにお菓子を渡させて、手を振りながらプールを後にする。

なんだかあっという間だったなぁ。

コーチはすごくまるちゃんを可愛がってくれて、毎週のように

「いつもニコニコで可愛いなぁ😍」って言ってくれてました。

まるもコーチに懐いてたし。

初めて来たのは7ヶ月の時でした。

プール前の体操は笑顔なのに、シャワー浴びるころから終わるまでギャン泣き（笑）

大抵の事は泣かれるたびに動揺してた私ですが、水関係だけは自分が強いので、必死で泣くまるが可愛くて笑いながら対応出来ました。

それがいつのまにかプール大好きっ子になって…

ママ友も沢山出来たし、毎週金曜日はリフレッシュの日でした。

今日はそんで、お昼寝後にプールで知り合ったお友達のおうちに遊びに行ってきた。二人目出産で五ヶ月前に辞めてしまったのだけど、久々に会っても話に花が咲き…

引っ越しに関しても、「遠くなっちゃうのは残念だけど、まるちゃんママにとっては地元に帰れて良かった( ´ ▽ ` )」ってみんな言ってくれます。まあ、みんな地元で子育て中の人ばっかりだからね。優しい。

スイミングは私たち母子にとってかけがえのない時間でした。

ありがとう＼(^o^)／またね

スイミングのママ友はとっても明るく気さくな方で、いつもはお互い子どもの世話しつつゆっくりおしゃべりする時間はなかったのだけど、今日はとても楽しかった(*´꒳`*)自分で出会った友人。もっとおしゃべりしたりしたかったな。

夜集まったメンバーは、結婚してからちょこちょこ集まっては飲んだり、食べたり、遊びに行ったりしてきた仲間。夫の友達やその家族たちで、わいわいいつも楽しかった！遠くから嫁に来た私も、すぐに仲間に入れてくれて、まるで昔からの友人のように接してくれた。ここの集まりが最も安心で、楽しいイベントだった。いつでも。

地元に帰れることは単純に嬉しくて、

ただただワクワクしてたけど、

こうして改めて別れを告げると寂しさもこみ上げる。

それだけの時間、それだけの濃度で生活出来てたんだなぁとおもうと本当に嬉しい気持ちになった。

みんな大好き。

私に、新しい友達をくれた街に感謝。

思い出がいっぱい。

治って元気だったので、登園待機が終わって保育園1日だけ行かせたのが失敗だったか…(^◇^;)結構な高熱なので心配。

今日は朝バナナ半分とりんごちょこっとしか食べず、テレビをぼーっと見ていたのでいま布団で寝かせました。

まるがもっと赤ちゃんだった頃、よく寝るとき聴かせていた、ユーチューブのディズニーオルゴールを久々につけると、瞬く間にねむりに落ちていきました。

なんだか懐かしいなぁ。

まあるい寝顔を見ながら母は思い出に耽る！

なかなか寝てくれなくて苦戦した昼寝も、

一緒に寝落ちして幸せな温かみを感じた午後も、

長い長い授乳も、

ギャン泣きされて焦った日々も、

遠い昔のようだ。

音楽って当時の気持ちを封じ込める力があると思う。

ぶわっと思い出しました。

いまも大変な事はあるけど、

でもあの時の自分に言いたい！

子どもは確実に成長する（＾ω＾）そして思ってる以上に逞しい。

一緒に泣きながら過ごした日々は、一瞬だったよー！って。

いまは笑えることの方が多いです。

こんな事をいうのはあれだけど、日に日に可愛くなっていく。

さあ！

ぐっすり眠って回復しておくれ！

残り僅かな東北生活、満喫しよう✨

この雪国へ来て早3年が過ぎ…

私は全くの世間知らずでした。

一人暮らしすらしたことはなく、

正直洗濯機の回し方もよく知らないお嬢でした（笑）

料理だって食べる専門で、掃除に至っては嫌いなぐらい。

友達もいない、

親兄弟もいない、

冬が長くて、田舎で、

完全なるアウェイでした。

頼れるのは夫だけ。

夫と仲良くなかったらここまでもたなかったと思う。

義両親とも色々ありました。

というか、おおっぴらになんかあったわけじゃなく、とてもいい人達で優しく親切だけど、感覚が違う事にだいぶ苦しみました。ワガママな嫁でごめんなさい。

仕事にもつきました。

パートだけど、自分でハローワークに通い、面接を受けて、勤めました。

特にいまの勤め先では本当によくして頂き、心の支えでした。

出産して、

子育てもしました。

里帰りしたけど産後1ヶ月で自宅に戻り、

平日は一人で頑張りました。

お陰でママ友も出来たし、

スイミングに通ったり、楽しみも作れました。

でも。

今後一生ここに暮らす事が、ちょっと不安になってきた。

順風満帆なはずなのに、

独りよがりに苛立ったり、

ものすごい寂しい気持ちになったり、

地元が懐かしくて恋しくて、

帰省するのは楽しかったけど、

帰宅する朝はどんよりでした。

多分ちょっと疲れてるんだと思う。

体の不調も多くて、全部ここにいるせいだって思うようになってしまった。

夫と沢山話し合って一年以上経ちました。

ついに、一大決心してくれました。

夫にも随分と無理をさせたし、

私が味わった虚無感と同じものを与える事になってしまうかもしれない。

ごめんなさい、と

ありがとう。

それと、結果的には夫の転職が大成功して、とても新生活を楽しみにしてくれている事が励みです。

もちろん不安はいっぱいだと思うけど、それは私が支えて行かねば。と思う。

今まで夫がしてくれていたように。

私はこの地へやって来て、

後悔はありません。

やれることは精一杯やった！

よく頑張った！

と褒めてあげたい！

本当は、貞淑な妻が出来なくてごめんという気持ちも少しあるけど、

でもそれが私だから。

ワガママは百も承知。

でも人生一度きりだから。

別に毎日引きこもって嘆いてたわけじゃなく、普通に生活できていたのだから、

これからもっと人生を輝かせるのだ✨という気持ちでもっともっと頑張る💪

という事で帰ります。

ワクワクドキドキの再出発です🛳