平日の１４時頃だったのに、お店の前に人がたくさんいるのが遠くから見えて、

「えーっ、何で！こんな時間なのに人がいっぱいいるーー」って思わず言ったんですけど、

相方が間髪いれずに、

「またー、そんなネガティブな事グズグズ言ってーー。行ってみないと分かんないでしょー。

はい、行くよ！」って言われ、

その時は、また自分の言った事を否定されたって思って、心の中でプンプン(｀×´)

拗ねていたんです。

お店に行くとね、やっぱりというか、すぐに入れたんですけどね(*≧ｍ≦*)ププッ

人がたくさんいたのはテイクアウトの方で、その日はお天気が良かったから

皆さんお外で食べたかったみたい。

その時の会話を今日ふと思い出したんです。

あっ、あの時私が言ったことを相方は別に否定したわけじゃなくて、

そういう風に思うとツラいでしょーって言ってくれたんだと気づいたんですよ。

その時だけじゃなくて、今まで何度もあんな風な言い方されてきたけど、

そういうネガティブな考え方じゃ私が辛いでしょーって、

今までずーっとずーっと教えてくれてたんだわ。

別に私自身を私の発言を否定していたんじゃなかったんだーーヽ(*'0'*)ﾂ

考え方を変えた方が楽しいですよーーって教えてくれてたんだ。

今日分かった。

（おせーーっつうの！どんちゃんねー。）

心の中でいーつも自分が否定されたって何度も拗ねていたワタシ。

ほっぺた膨らまして怒ることも多々あったわー。

「おこ？おこ？」ってよく言われたなー（笑）

私のすぐすぐ身近なところに、人生のマスターがいたヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

今日からマスターと呼びます。

「お師匠様ーー！」

思えば彼のすんごーく楽天家のところに惹かれたんだよねー。

あなたのすぐ近くにも絶対マスターがいると思う。

あの人といると勉強になるなー！楽しいなーっ！ていう人はもちろんだけれど、

大っ嫌いなあの人も、ホントは自分の魂の成長のためにいるのかなーって思うと

ちょっとその人への見方が変わるかもしれないね。

少し気が楽にならない？

遠くの方に波を発見ーー。

急いでその海まで行って、波を見ていました。

ハワイみたいな、すんごーっくきれいな海だった！！

サーファーにとっては、すごくいい波が押し寄せてきていましたよ。

いいなー、サーフィンしたいなーと思って眺めていました。

まっ、夢だったんだけど≧(´▽｀)≦

カラフルで、とても眩しかったんですね。

目が覚めて、ちょっと気になったので、

何か「波」に意味があるのか調べてみましたー。

波を見た夢っていうのは、いま自分の事を客観的に見つめ直している時期みたいです。

ふむふむ、結構当たってるかも。

いま自分の心の中、探っているもんねー。

その他には、何か待っている物がやってくるみたいな意味もあるようです。

何がくるのかなー、ワクワクヾ(＠°▽°＠)ﾉ

楽しい事カモーン(≧▽≦)

空気がカラッとしていて、洗濯物が早く乾いてなんだか嬉しい！

なんでか分からないけれど私、

洗濯物が風でゆーらゆら揺れているのを見ているのが大好きです。

ずーっと見ちゃう。

そんな事で幸せを感じますーー(´∀｀)

この何気ない日常に幸せがたーくさん詰まっているんだね。

感謝する事たくさんノートに書いてみる。

最初は１０個からでOK。

書いているうちに、いろいろ思いついてくるから。

１０個とかいってられないけど。

たくさんの「ある」を発見したら、

今ここにいるだけで幸せだったんだなーって気づく。

幸せ数えたら、もっと楽しくなるね（≧∇≦）

私は正直、昔からあまり好きではなかったです(ﾟｰﾟ;

もちろん育ててくれて本当に感謝しているんですよ。

なんだろう、性格が合わないというか、フィーリングが合わないんですね。

最近ようやく分かったけれど、

彼女、自己否定感が強いのでしょう。

自分の事を認められないからか、他人の事は絶対受け入れられません。

人の目が気になってしょうがないんでしょうね。

あの人のあんなところが嫌だ、

あの人はこうだから可哀想な人なのよって話ばかり。

もうねー、完全他人軸で生きています。

人に振り回されて生きています。

人に対してエネルギーを使っているから、

自分への楽しい、嬉しいのエネルギーがものすごく低いのです。

自分軸で生きて欲しい。　

そんな毎日じゃ生きずらいだろうに。

どうすればもっと母の心が楽になるだろう？

どうやってそれを伝えていこうか？って悩んでいたけれど

あれー、それって私がやることじゃないのかなー？

母は自分の魂の修行でやっているのかもしれないし、

私が、あーしろ、こーしろって言ったところで、

聞き耳もたないし、逆切れされるのがオチだろうな。

それに人の事を変えようとすることって、単なる私のエゴだよなーって気づきました。

母は母の人生だもの。

私になんの責任もないんだから、きっと母の事をどうこうしようとしなくていいんだー。

人の事を信頼できないってことは、自分の事も信頼できないってことだから。

どうこうせずに、親の事を信頼しよっと(*^ー^)ノ

両親と私と３人で行きました。

相変わらず中性脂肪が高くて、

野菜中心の食事にするようにと、

運動をするように言われました。

今日はちょっとキツく言われたなー。

先生ご機嫌ナナメ？

もう高齢だし、認知症なんだし、

そんなにキツく言わなくてもいいんじゃないかなー

と私も思いましたよー。

案の定、診察終わった後

待合室で母親が、

「そんなの栄養士じゃないんだから

毎日きっちりとなんかできるわけないでしょう(｀ε´)」

「私が怒られたよ(｀ε´)」アーダコーダ

挙句の果てには

「あんたがこんなとこ連れてくるからじゃない(#｀皿´)<怒怒怒!!」

もう、なんだかガッカリですよ。

私が親のためと思っていることを全否定！！

まあ、その後トイレから帰ってきたら、ちょっと冷静になったらしく

「ごめんね」とは言ってくれました。

その時感じたのだけど、母親は自己肯定感低いなー。

自分が嫌いだから、

人に言われると自分を否定されたと感じて、

またまた自己否定してるのだろう。

人の目が気になってしょうがないみたい。

もういいかげん疲れるだろうにヽ(;´ω｀)ノ

両親と会うと疲れる理由は

このネガティブパワーにやられるからだ。

親を選んでこの世に生まれてきたって聞いてから

私はなーんであの親を選んだのだろう？？って

ずーっと考えているんだけれど？？

あの母親に自己愛を教えてあげる事が

私の魂の目的なのかしらー？

なんて思ったけれど…

そんなの壮大すぎるっ！

とりあえず私の事から始めるね。

今日もぐずぐずとお昼まで寝てた(・・；)

そして自己嫌悪感いーぱい出てきた。

やっぱだめなワタシ…(ﾉω･､)

役立たずなおばちゃんなだけじゃん。

生きてても何の価値ないわー。

更年期かもしんないけど、病気のせいにすんな。

とかね。

でも、その後で気づいた(*｡◇｡)ﾊｯ!

自分なんも悪くないわ。

それでいーじゃん。

体調悪い時なんか人生でいーっぱいあるよ。

好きなだけ寝てりゃーいいんだからさ。

だいたい相方がいつも

いっぱい寝てなさい、俺の分も（笑）

って言ってくれてるじゃない。

自分の事をジャッジせずに、

ネガティブに見えることも、ただ受け入れてあげよう。

自分だけは、どんな時も自分を褒めてあげよう。

決して否定しないように…

まずは今の思考に早く気づこ(＾～＾)

今、心の事とか、スピリチュアルな事に興味があるのです。

いやいや違うな、もう何年も前からだったなー。

自分の心の中がいつも不安や恐怖に支配されているって気づいたから。

しんどくて、そこから抜け出したくて、

いろんな方のブログ読んでみたり、

読書してみても、

なんか上手くいかない。

なんで？

・・・・・

いちばん大事なことしていなかったって気づいたんです。

これから自分の気持ちに本気で向き合っていこう。

自分の本音が見えてくると怖いから、今まで内観って作業が苦手でしてこなかった。

そう、一番大事なワーク、実践をしてこなかったから何にも変わらなかったんだなー。

それに気づきました。

それともうひとつ、いろんな知識ばかりインプットしていないで、

勉強したことちゃんとアウトプットして、確実に自分に吸収できるようにしよう。

ひとつ新しいこと覚えると、すーぐ古い情報忘れちゃうから。

ブログを始めて文字にすることで、

もう一回自分の中に落とし込めたらいいな。

自分の気持ちの変化にも気づくと楽しいかなー。

いろいろ考えすぎて、お尻が重くて重くて、なかなか行動できないのだけれど、

思いついたらやってみないとね。

何も始まらない。

何も変わらない。

ちょっとずつでもいいから行動してみよう、私。

もうさー、私の人生半分過ぎちゃったしーー

残りの人生、楽しく生きてこ(＾～＾)

自分も、みんなも、いつも幸せ感じられるように