とりあえずの生存報告。

家での作業も午前中に終わることが多くなり、最近は動画を見ながら過ごしている。

今、TVerで過去の逃走中を配信していて

「逃走中2010～日本昔話～」を見ていた。

そしたら、突然泣きそうになったんですよ。

逃走中ですよ？バラエティ番組（多分）ですよ？

私、わけがわからなくて。笑

そのシーンがミッションの場面↓

ハンター10体がいる食糧庫を鬼が狙っている。

鬼が食糧庫にたどり着き、ハンターを放出する前に

桃太郎へきびだんごを届けよ。

的な内容で。10分くらいでクリアしなきゃいけない。

内容と時間的にかなり厳しいミッションだったと思う。

案の定、間に合いそうになくて残り1分、となったとき

金太郎が駆けつける。

実はこのミッションの数分前、

まさかりをなくして困っていた金太郎を逃走者が助けていた。

その恩を返すため、一人で鬼を足止め。ミッション時間4分追加。

↑この流れでもう気持ちが苦しくなっちゃって。

自分でも何が理由かわからず、しばらく考えていた。

で、たぶん分かった。

私は恩返ししてほしいのだ。

考えないようにしているけれど、本心で感じている。

私は人に与えた分の見返りをちゃんともらえていない。

尽くし疲れ。みんな私に助けてもらうことしか考えていない。

私を助けようだなんてちっとも考えていない。

疲れて動けなくなった私のことを責める。

今日は機嫌悪いね、なんて裏で言ってるのを聞いたこともある。

要求ばかり。好き勝手。

ばかみたいだ。

言わないけど。

そういう部分に金太郎の姿が染みたんだ。

金太郎みたいな人に出会いたかった。

もう消耗品として生きていきたくない。

だから絶対目標を達成する。

私も逃走者なのかもしれないね。

なんてことを思ったのでした。

いつも今が最高潮。

過去に肩を掴まれないように

未来へずんずん進めるように

今を掴んでよじ登ってる。

私は何も欠けてない。

「私」であるためのパーツはすべて揃ってる。

今ある幸せはひとつも失わないし

まだ届いていない幸せもこれから届き始める。

私はこれからどんどん幸せになるよ。

楽しみだ。

それはその人に寄り掛かっていいということではない。

みんな背もたれが壊れたら自分の腹筋を使うようになる。

でも壊れた背もたれは容赦なく捨てるでしょ。

背もたれは寄り掛かるものであり

折れてこちらにもたれてきたら不快な顔をするでしょ。

その人は誰かのためのコンテンツやツールではない。

「誰かの願いを叶えたい」と願う、あなたと同じ人間です。

誰が何と言おうと

私は私を大傑作にするので

これからどんどん幸せになっていくから

見ててね。

私は人から褒められることにさほど感動しないらしいです。

「お世辞ですねハイハイ」なときもありますし←

「思ったことそのままやった（言った）だけなんだけどな」という

いまいち実感が湧かなくて、嬉しさに繋がらないことが多いです。

同様に、人からプレゼントをもらったり

昇給することも一般的な反応より薄いと思ってます。

（もっと嬉しそうにしなさいと怒られた経験多々。。。）

多分、私が人に望んでることは褒められることじゃなく

認めてもらうこととか、信じてもらうことなんだと思います。

すごいねって言われたいんじゃなくて

それいいね、とか、確かに、とか

そういう言葉のほうが嬉しい気がします。

すごいねとかさすがだねって言葉はなんとなく

「私と違って、」が付いてる気がして、淋しさを感じるのかも。

（全部じゃないですが）

どっちかというと

人から褒められるより

自分を褒められるほうが嬉しい。

自分の中に褒められる点を見つけ出せるのが嬉しい。

ハッとそんな気付きが降ってきたので

ブログにメモ書き。
 

予定をびっしり詰めて動き回ってるのを充実と思う人もいるし

空白の時間に自分のタイミングで好きなことをするのが充実だって人もいる。

私は後者だと思う。

今の生活はせわしないから、後者の生活を手にするために

一時的に忙しさを受け入れてる。

そう思ってたんですけどね。

4月後半、1日予定を入れない休日を作ってみまして。

予定がないことが落ち着かなかった。

買ったきりになっていた本を読んでみても

気になる動画を見ていても

焦り？罪悪感？がどこかにあった。

こんなことしてる場合じゃない気がして。

今の私の目標は、フリーランスになること。

フリーランスになったら空白の時間を手にできると思って

毎日せわしなくしているというのに。

私はもしかして忙しいほうを充実と思うタイプだったのか？

だとしたら、目標の方向性が間違っていることにならないか？

私は迷ったり不安になったら散歩に出ることにしているので

近くのドラッグストアまでぶらつくことに。

ちょうど陽が落ちて夜になろうとする時間。

だんだん見える星が増えてきて、上を向いて歩いてるとき

こうやって空を見上げながら歩く時間が好きだと思い出した。

こんな日々がいつまでも続けば、と感じた。

やっぱり私は間違ってない。

私はただ自分のリズムで生きていきたいだけなのだ。

「次の○○待ってます」

「〇〇いつごろできそうですか」

「〇〇お願いします」

こんな言葉から離れたい。

私が動く理由は常に自分の心でありたい。

求められて押されて走るんじゃない。

私がそれを欲するから走るんだ。

空白を手に入れたら、ゆっくり毒抜きしていこう。

大丈夫。

そこに干渉しない代わりに、私の人生にも干渉を許してはいけない。

過去は過去だ。

ベランダに出られる窓のカーテンに、鳥の影が映っていた。

柵の上を飛び跳ねたあと、ベランダの中に入ったのが見えた。

カーテンに指をかけてちょっと覗く。

気配で逃げられるかと思いきや

目があったにもかかわらず

首をかしげながらちょろちょろ動く。

かわいかった。

カーテンは閉じたまま、鳥の影をしばらく観察していた。

柵の影と鳥の影。

組み合わさって鳥かごに見える。

家族が増えたみたい。

そんなことを考えていると、鳥が飛び立っていくのが見えて

ああ、鳥かごはこちら側なのかもしれないな

なんて思ったり。

制限はある。

けどこのかごには鍵がかかっていないことを知っている。

いつでもここから出られるとわかっている。

ここは私を縛る場所ではなく

安心して眠る場所なのだ。

我が家のベランダは東にある。

カーテンを開れけば朝日が差し込む。

大丈夫。

私は自由なままだ。

その日は仕事で、退勤後に将来のための色々で寄り道してたら

ちょっと遅くなっちゃって。

ふと、その日はローソンのコーヒーS無料クーポン引換期限だったことを思い出した。

特に今飲みたいわけじゃないし、寒い中わざわざローソン寄るのもなぁ…

などと思いつつせっかく当たったクーポンが惜しい。笑

ローソンアプリを開いたらチロルチョコが当たるくじ引きもやってたので

「これが当たったら寄ろう」と回したら、なんと当たりました。

帰り道にローソンへ立ち寄る。

コーヒーとチロルチョコ、お会計0円。

（おっけは0円会計へっちゃら派）

チョコをポケットに入れて、温かいコーヒーを両手に包んで外に出た。

ふわふわの雪が降っていた。

空を見上げて、淹れたてのコーヒーが香って、指先はあたたかい。

その一瞬、すごくすごく幸せみたいな気がした。

そしたら泣きそうになってきて、だんだんじわっときて

「なんだこれ　なんだこれ」って呟きながら帰った。

あれはなんだったんだろう。

大きなことが起きたわけじゃない。

ただコーヒー買って雪を見ただけ。

でも泣きたくなるほどの感情が湧いた。

懐かしいような幸福なような、心地いいはずなんだけど切なかった。

今ね、将来のための壁をひとつ越えられそうなんです。

小学生のころから追い求めてきた理想像。

最初は存在するかもわからなかった。

どこかにあるというユートピア、くらいの憧れだった場所が

確かに実在すると感じられている。

来年の今ごろはどこまで近づけているだろう。

また雪を見上げて、嬉し涙を流しながら、こんな気持ちでコーヒーを飲みたい。