明らかに普通ではない

以下に忙しいといえどもメールは返してくるはずだ

こちらから送ったメールも返信すべきものだったはずだ

こうなるとアレの可能性がやはり現実味を帯びてくる

本人も最後まで口に出さなかったがずっと気にしていた

違うという予兆が２回あって、最後に別れたときが

その２回目だったが恐らく空振りに終わったのだろう

本人も恐らく今生きた心地がしてないだろう

もうその是非を確かめただろうか

或いはただ怯えているだけだろうか

確かめたい

連絡したい

連絡してもいいか

言ってもいいか

待つべきか

やらなければいけないことがたくさんあって

時間の余裕もたぷりあるのに

何も手につかない

何度も携帯を手にとってメールを確認してしまう

不安で押しつぶされそうで逃げるように寝てしまう

お願いだから

連絡をください。

この数年ずっとどんづまり

社会との距離

自然との距離

何を生きる目的とするか

自分のため

他人のため

他人とはどこの誰まで。

文章を考えたり、アイデアを出したり

ゼロから生み出す思考が苦痛でならない

頭が重くなって逃げ出したくなる

仕事を辞めてから考えた地ことだけを考えて

楽ばかりしてきた証拠だ

いや、それはそれで心の声を聞くために必要な選択だった

しかし自己完結だけの思考でもうだめだ

思考を形にして（或いは言葉にして）伝えたり主張したりしなければいけない

そうしないと自分の可能性は広がらない

社会にもコミットしていかない。

大切なのはアウトプットと思考の整理

システマティックに、システマティックに

自分は何がしたいのかを一日一回

もう一度海外にでるために英語を使えるものにする

なんと情けない

それぐらい宣言せずに実行せよ

いや背伸びしなくていい

引き続き英語を好きになる努力だ

海外に出て何をするか

彼女の未来に沿うだけか

また風任せか

整体師が気になる

これだけ腰痛に苦しむのは必ず意味があるはず

金は必要か

まず四の五の言わずに金を貯めるか

今年一年を今いる場所と切り離して考えていいのか

まずは住むところ

口に出せ

「自分は変わる」

「自分は～になる」

「〇〇愛してる、一生一緒だ」

声に出せ

毎日だ

セルフマインドコントロールだ

考えれば出る答えか

わからない

じゃあ考えずにここまで来て

答えを待つだけで答えが出たか

ノーだ

じゃあ考えろ

とことん考えろ

心のそこから搾り出すまで考えろ。

アメリカから帰ってからこれを破壊すべく

自分の心の声に従って

やりたいことだけをやってきたつもりだったが

まだまだ、窓枠の汚れのように僕のカラダの隅々にこびりついているようだ

僕のイメージをキープしたい

このブログを始めてそれに気づいた

本当の自分を僕のエゴが押さえつけているのか

今生きている僕は本当の僕ではないのか

変化が怖い

失いたくないものを持ってしまった

しかし、まだ見ぬ僕を表舞台に出さないで僕は僕と言えるのか

頭が割れそうに痛い

まだ酒を飲み続けるべきか

僕はなにをしゃべっているのか

「こうするべきだ」

こう考えるのは善か悪か

わからない

わからない

わからない

とりあえず紅茶を飲もう。

結構じゃないか

弱い者は死ねばいい

と勢いで書いてみるが

シラフの頭で思考する僕は決してこんな発言はすまい

酔っているからか

それとも内在する僕の可能性なのか

彼女にメールを送ろうとする

「今日から僕は画期的な実験を始めた

この実験はまだ見ぬ僕の可能性を引き出すことになるかもしれない

それによって君が知る僕はいなくなるかもしれない

そんな僕を君は受け入れるだろうか

僕は君を失いたくない

でもこの実験は今の僕に必要なものである気がしてならない

このブログと向き合うことで僕は僕を知る

君は君を知ればいい

怖い

ものすごく怖い」

でもやめた

変化に対しいくじの無い今の僕には送ることなんてできない

明日の朝シラフな頭で考えて

送ってもいいと判断すれば送ろう

自分は誰か

自分とは何か

モンブランは美味しい

栗の甘みがたまらない。