本日 2度目の登場シーンをご覧ください。

あえて去年の記事は読まずに

先ほどの記事を書きました。

いやぁー、去年方が立派 笑

文章が、ちゃんとしてた。

ちょっと(？)くさいけど、大分な、いてえ。笑

去年の自分も過去の自分の方が立派

いうてはりましたんで、、、

このままだとどんどんカスに劣っていく

ということになるね。

やぁだなあ〜〜〜

それやだあ！！！

やだやだ！やなのーーー！

10年後の自分は地に足をつけていたいな。

子どもがいても

おかしくないようになっていたい

今子どもと歩いてたら

危ない人というか、

狂気じみた人攫いのようだ。

しかも車椅子とかね。

感受性や、優しくて残酷

について

戻すっていう表現は違うと思うんだ。

また新しいものをつくる。

だと思う。

そりゃあ戻りたいよ、

大切なものなんだよね

3歳児の頃を絶頂期と言い張ってるもんね。

それはそれでそのまま取っておけばいいよ

20歳過ぎてからもときどき

前のマンションの403号室前まで行ったよね

、、、、寂しいね。

その寂しさも大切にしておこうよ。

そんな大切な美化された記憶や感覚は、

そう簡単に無くさないから。きっと。

大丈夫

その感覚を覚えてるって言うのが

今持っている感受性でもあるんでないかな。

優しくて残酷とか、

悲しい美学にこだわる必要も無いのよ

それは、呪縛だ。

自分で自分に鎖巻いてる。

居直れ！！！！

怖いよそりゃあ！

知らないもの分からないもの

やったことないこと間違うこと、

大抵のもの怖いよ。

怖くてもいい。

続けよう。

生き続けよう。

ちょうど1年前にブログ更新して

今日またたまたま更新して

それにも何らかの意味合いを持ってると思う。

中身のあることをしていると思うよ。

来年の自分にはなんて言おうかな。

｢続ける｣の次の目標が出来てるかな？

気が済むまで続けられていると仮定しよう。

今も続けてるか？

続けてみて、どう思いますかい？

高望みかな 笑

成長して、自尊心が高くなってて

笑ってくれてたらほんとに嬉しい。

自分を大切にしよう。

去年の春に

今は亡き、友達(にこれからなりたかった)

信頼できる人が言っていた。

「桜は灰を連想させる」

好きだった花のことをそう言われて

否定した気がするけど、

今年の桜は、灰に見えたよ。

桜の何を見ていたんだろう。

咲いてる時しか見てなかったじゃない。

またもや友達になりたかった人に

｢花は朽ちるが幹は生き続ける、葉も生い茂るし冬は寝てるが、散るから終わりってわけじゃないでしょ？

枯れて朽ちたって新芽はどこかに必ずある、ずーっと続いている

勝手に花が見せ所だって思ってるだけで

毎日繋がって生きてんだから｣

と、言われまして―。

僕さあ、どうも物事が点と点で

断片的にかつ主観的にはっきりとした

印象として記憶に残ってしまうのさ。

それが傷をつくってる部分も大いにある。

しかしよ、その点と点を

線で繋げるようになりたいね。

全部の物事に意味はある。

あった、と言うべきかな

そう思えるように

亡くなった友達のことも

音信不通になった友達のことも

｢俺たち別れた方がいいところに来たと思う？｣ときいてきた恋人のことに対しても

受け止めて

受け止めた上でどのように動くか、

または動かないか。

どう動いたってそれにも

意味はあった。

葛藤は抱えても

諦めたくないね。

これから念頭に置く目標は

続けること。

ではまた、気が向いたら

どーすか、ちょーしは。

誰に聞いてんねん。

今年、春って感じしないな〜

感受性が薄れたのかな？

去年一緒に夜中の桜をみた人との出会い

そして一緒にいた時間において、

彼は私を成長させることは

きっとありませんでした。

しかしながら、大人にさせました。

私が大嫌いだった大人に。

春のゆったりした時間の流れの中で

自分だけおいてけぼりにされたような

甘くて、殺伐としてて

危うく死んでしまいそうな

そんな春を体感するのが

どことなく心地よかった私でした。

今は、

春を感じない。

優しくもなければ、残酷でもない。

幸か不幸か。

幸でも不幸でもねーよ、ばかか。

もっかい始めてみようと思います。

失望の中の楽しみ方を

垣間見てたんです、高校生の時。

だから知ってんのさ。

「なんとなく」ってやつを

今なら解ってくれそうな人いるし。

頭おかしい普通な人と言われてきて、

出し惜しみしてきた感受性の置き場を

興味あるとまで言ってきたばかの前で

スプラッシュさせてもらっても

悪かないんじゃないんじゃーん？？？

たぶん思い出すのに時間がかかるけど

時間かけて埃はらったって、

急ぐもんでもない。

来年また春が来る。

再来年も。

来年の春までに、

優しくて残酷 

を思い出せるよう、取り戻します。

手がかり探し、

楽しみにしております。

過去の自分よありがとう。

あなたは今の私よりも、

立派だった。

行間を読め。

今日はさんぽしよ。

人間過去を振り返ることってたくさんあると思うし

振り返ったって全然問題なくて

けど振り返るときは

今ここにいる誰かと手を繋いでください。

そして現世はその人に任せて

全力で振り返ってください。

任せてもいいかな〜

と思えるような信頼関係をつくれると

それはその雑魚にとってきっと

幸いです。

強姦されたのが嫌すぎて

その男で元を取ってやろうと思った

結果、悲しみの世界を作っちまった。

やめてちょーだいって

初めてだから

とまで言わせておいて

怖かったよ。

何年経っても

まだ、怖いんだよ。

むしろ、最後の最後に今から他人て言われてから

余計に怖いんだよ。

妙に楽しかったつーか、

幸せの意味を履き違えるまでに

愛したくて愛されたかった。

キズの舐め合いしたところで

治んねーし

キズの治し方、わかんないけど

今のとこいれば、治る気がするんだよね

なんか、勝手に。

バカだから。

エイトビート叩けるようになろーっと！

もう、こだわらない！

無駄に無駄なことにこだわって生きてきた

それで損をしてきた

頑なになって、何か一つのものを手に入れようとして

手に入れられなくて

諦めずに

時間をかけて完璧を追い求めて

それは頭の良い生き方でもなければ

楽しくもない！

貪欲に生きるのは悪くないけど

楽しくなくちゃなんの意味もない

人を好きになるのだってそうだ

最近の自分は

自分の中のイメージ上にあるあの人を好きってだけなんだ

こだわりすぎ

あの人に自分の理想をこじつけてる

期待しすぎ

重いし面倒くさい

前の方が楽しかった

中身のないくだらないやりとりをして、

ノリに任せて話してる方がずいぶんと楽しかった！

好きだから意識してしまうのは仕方のないことだけども

そこで、彼の気持ちを分析したり

理屈っぽい理系な考え方をするのは超もったいない

人生の楽しい部分を自ら削ってるね

分析したってそれは憶測に過ぎない

真実じゃない

もっと楽しまないと、

考えすぎは本当 よくない。

頭の堅い捻くれたつまらないやつになっちまうぜ

もっとずっと、気楽に／^ω^＼！

楽しめない自分は、惨めだよ！