親の威厳をおとしめることになるからだ。

今朝、目が覚めてからしばらくベッドにいたら、妻と子供の会話が聞こえてきた。

私への陰口。

やっぱりね。

もう随分と自問自答している。

冷静に考えている。

元々自殺願望を持っているから、確証バイアスである事も自覚しているけど、生きることへの自身の価値が見当たらない。

今のところ、大きな波がきていないため、苦痛への恐怖が勝っている。

のんびり家事をやりながら過ごせるはずだった…

子供が熱をだした。

私が病院に連れて行って看病すれば済むのに、何故かどうしても、妻が休みを取って病院に連れて行くと言いはってきかない…

私にとっては、休日子供たちと過ごすのも、家事をするのも、なんらストレスにはならない。

妻と過ごすことは

最大のストレス

良かれと思ってすることも、順序だててしていることも。

妻の気に触れば、文句しか言われない。キレられる。

自分の次の行動一つ一つにある筈もない正解を求め、無限に広がる選択肢とフローチャート。

今から気が重い…頭がおかしくなりそうだ

重箱の隅つつき、ほじくり返し『たられば』で責める

『たられば』には敵わない。

精神的に追い込まれる。

特に何かした訳じゃないのに…

いじめで自殺する子供たちの気持ちがわかる。

居場所がなく、不要な存在って思い、追い詰められていく感覚。

キツイ…

使い分けは、いつも妻の気分次第、機嫌次第。

いつも自分勝手…

『置いておけば、普通わかるでしょ！』

や

『置いただけじゃ、メモでも付けて置かなきゃわからないでしょ！』

など

自分都合…

なにげに、このストレスは馬鹿にならない。

ボディブローか重金属のように

私の身体と精神の自由を奪い、蝕んでいく。

なんの未練も執着もないのに。

準備もしてあるのに。

何故。

何故かわからない。

その手の情報に詳しい方々には有名な市販薬。

ODで逝けないのは分かっています。

補助として使用するためです。

最近は妻からのハラスメントも一定のレベルを超えず落ち着いておりますので…

次に耐えられないほどの理不尽な仕打ちされたら衝動的に逝っちゃうんだろうな…

気持ちを吐く場所として、精神状態を保つため、このブログを始めましたが…

一週間アップがなければ、自殺したということです。