娘から、実家の母に電話をくれて、母が私の携帯を教えて、娘と会うことがかなったのだ。

そのおかげですっかり、おバカな母になってしまい、ずいぶん、甘やかしてしまった。

後悔している。

服を買ってあげたい、彼女の実家時代の感覚と変わらない金銭感覚が戻ってしまい、

計算していたけれど、まとめるとすごい金額になってしまった。

その前に冷蔵庫や食器棚、羽毛布団、とかなりの額を使った後だから、、

よけい響く・・

この日のためにこの8年、ずっと過ごしていたといっても過言ではない。

今があるのも私の中に一本筋が通っているのも子供に会った時のことを考えてのことだ。

私をこんなに強くしたのも子供への思いがあってのこと。

今月末にはまた、味をしめた娘が訪ねてくるけれど、

今度はお金を使わない遊び方を考えよう

反省反省

私には8年前離婚して別れた子供が二人いる。

その子供が今年二十歳になった。

子供から、「お母さん、私、二十歳になったから、お父さんに言ってないけど、おばあちゃんに電話して

お母さんの番号聞いたよ」と電話をもらった。

こんな日がくるなんて思ってもみなかった。

娘が結婚して、子供ができて、大きくなったころになれば、私の気持ちが理解できるのではないかと

どこかで期待していた。

それが、娘から連絡がきたのだ。

この喜びはきっと、同じ立場の人にしかわからないだろう。

心のどこかで期待しつつ、でも期待して外れることを恐れ、期待の期待として、ずっと持ち続けていた感情。

それが現実となったのだ。

これまで、ここに書かなかったのは、本当かどうかの真実味が薄かったから。

再来週、娘は私に会いに来てくれる。

3月には卒業式に来て、と言ってくれた。

不思議だ。

義母に対しての暗い蟠りも薄れ、離婚の原因となったものを書くのに時間を要した。

元夫に対しても心底許せるとまではいかなくても、大変だったろうな。。と想像力を働かせ、、感謝もする。

今、私は自由だから、子供に会うのに遠慮などはない。

私はこの日のために生きてきたといっても過言ではない。

大変かもしれないが見守ってほしい。

今日はスクーリングだったから、長く話せなくて、夜、話そうねと電話を切ったが

かけても出ない。

バイトがあるとはいっていたけれど・・

やっぱり、お父さんに悪いと思ったのか。

しつこくして、悩ませてもいけないので、

私からはあまり、連絡しない。

仕方がないと思う。

私は子供大事な時期に一緒にいなかった。

子供が成長するのに必要な費用はお父さんが働いてくれたもの。

子供は子供で子供ながらに感謝しているのだろう。

私が踏み込める領域ではない。

今日はいい夢を見せてもらったと、思うだけ。

少し寂しい気もするけれど、

こうなるのではないかというのはどこかで感じていた。

お休みの間、暇でした。

駅伝みて、ネットして、テレビ見て、

その間に勉強して。

明日からはオペレーションマネジメントの勉強開始。

週末は経営診断のＳＣ

マーケティングの勉強は完了してません。

さて、寝よう。

明日は8時前に出社しなくちゃ。

ほんといやーー

長いお休みって。

明日からは恐ろしいほどの仕事の量がやってくる。

といって、無理なものは無理なんだけどね。

担当者代わるから挨拶に行きたいけど、、

年始だから、止めといた方が無難ね。

明日は頭が寝てそう・・・

今年の振り返りを。

今年の大イベント、税理士試験は見事、最低ランクの点数で落ちてしまった。

間に合わなかったというのもあるし、全然本気でなかった。

受かるはずがない。

点数が取れなかったことからしてもわかりきったこと。

仕事では、引き継ぎをして、一人立ち。

責任はぐっと重くなった。

自分では完ぺき主義ではないつもりだけど、でも間違えたら、自分を責めるし、

なんで？？？と繰り返し自問自答するし、間違い指摘されると、ムッとするし。

私は焦っているように見えるのかな？

人と同じは嫌だし。

来年は集中して、勉強イヤーにします。

絶対合格するぞ

でも今日、顔にけがをした。

わずかだけど。。

でもかなりショック。

なんだよーーーーーーーー

罰があったみたいじゃん！！！

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ふん

おとなしくしてますよ。

今日は頭痛と戦い、頭と会話しました。

頭が痛い、

頭が、主体となって、私に問いかけます。

「なぜ、頭が痛くなってるか、考えたことある？」

「なんとなくは・・」

「なんとなく？？10月からずっと、どれだけ頭を酷使すればいいと思ってるの？？」

「だって、忙しかったし。したいこと、しなくちゃいけないこと、仕事だって、一杯振られてるし・・」

「いつもそうだよね。ここ3年間以上、ずっと頭のことなんにも考えずに使うことだけをしてるよね」

「そうだね・・・。」

「それって、どれだけ大変かって、考えたことある？」

「だって、やらなくちゃいけないことだよ。後回しに出来ないことだし」

「そうやって、ずっと使いつづけてるから、頭を痛くしたんだよ」

「大変なのはわかるけど、そういう仕返ししなくたって・・」

「仕返し、もあるけど、このままだと体全部がもっとおかしくなるよ。最近、ちゃんとご飯食べてないよね」

「うん・・」

「朝は炭水化物はバナナくらい。昼は外食。夜は極端に遅くて、食べても栄養価の低いものばかり」

「うん・・。でも遅くなりすぎると食べるタイミングなくなって、食べられないよ。だからお昼は極力食べるようにしてるよ」

「確かに。仕事が忙しいのもわかる。実績がすべてと思いこんでるから、正確さとリターンの速さでのし上がろうとしてるでしょ」

「だって、営業みたいに数字で推し量れる部署じゃないじゃん、間接部門だって、会社に貢献して、賞与の分配に与るんだって、示したいじゃない。」

「それが頭を酷使してるってこと。仕事、学校、今度はＢＡＴＩＣだって？？」

「それもしょうがないじゃない。国際会計知らなくちゃ、話にならないもの」

「お酒も減らないし」

「だって、まぁーくん、いないんだもん」

「まぁーくんがいても飲んでるじゃない」

「あのね、私がお酒飲むのも、まぁーくんがたばこ吸うのも子供のころの愛情不足だって、精神分析であったよ」

「いいわけだよね」

「わかってる」

「頭は休みたい」

「わかってる」

「体を休めて、せかせかとしない、日々が送りたい」

「でも主導権持ってる私がせかせかしない日々は我慢できなくなるよ」

「程度があるでしょ」

「確かに。おっしゃる通り。来月の試験終わるまで。お願い。」

「科目修得試験？」

「うん、そう。あれが済めば、少しは楽になるよ」

「そうやって、だましだまし、してるとそのうち本当に、あなたはガンです。余命3ヶ月です。って言われるんだから」

「痛いのは嫌だけど、それはそれで仕方ないよ」

「頭はいやよ。犠牲になるんだから。」

「そうね。ごめんね。」

「忙しいのも、頑張るのもほどほどに。親より先に行く親不幸はないよ」

「そんな深刻な病気になるような無茶はしてないよ」

「かおやまなに会ってもらえる日がきても会えないままで死ぬのは嫌でしょう？」

「それはやだよ。やだよ。会って謝りたいもん。そして、今の私を見てもらいたいもん」

「じゃあ、無理しない。」

「はい。」

「念押し。無理したら、いままので2倍返しだよ」

「こわい・・・。。わかりました」

あたまは理解してくれたのでしょうか。今は痛くありません。

こうして会話をすることで自分の気持ちもＣの立場で答えて、素直に返事をします。

頭はＰですね。

頭が上がりません。