https://ameblo.jp/glasmurmel/ ブログの説明を入力します。 ja
なんで言っちゃったんだろうってことばかり。

なにもしちゃダメだ。

我慢しなきゃ。
ちゃんと思いやらなきゃ駄目だよ。

自分がいっぱいいっぱいだからって求めてはいけない。
大人にならなきゃ。

落ち着いて、心配かけちゃだめ。お休みして、また考えよう。

見えるものもあるはずだし、冷静になってちゃんと大人しくしなくちゃ。

大丈夫、大丈夫。
時間が解決することばっかりだよ。


ちゃんと見てるっていってたし、
平気だよ。 ]]> https://ameblo.jp/glasmurmel/entry-11760168768.html Wed, 29 Jan 2014 08:21:44 +0900 答えは出ない

全てを投げ出したくなる


誰にでも好かれようとするから
誰にも嫌われないようにと願うから



自分の価値判断が持てない
確固たる自信が持てない


いつまでも自分探しなんてしていられない
見つかるのかすら分からない


甘えた気持ちが大きすぎて、自分も周りも傷つける



受け入れて欲しい
許して欲しい

そして求められたい


空っぽの中身を求められることで埋めようとしてる


苦しくて痛いのに



けれど結局私は何を求めて生きているのだろう


あれもこれも欲しいけど
どうやったって手に入れたいものはない



探さなければ
掴まなければ

生きることに不自由

]]> https://ameblo.jp/glasmurmel/entry-11276207791.html Wed, 13 Jun 2012 07:02:33 +0900



つらいのは自分で、相手にとっては何の変哲もないことで

取るに足らないことだと思ってるなんて決めつけて


ほんとは忘れていたのは自分の方だったんだ

考えているふりして
考えていなかったんだ

傷つかないために逃げて
それで何が残るんだろう　残ったんだろう

自分の傷は自分で回復できても
つけた傷はどうなるの？


そのままでなんて生きていけない
向き合って認めて
一生懸命考えるんだ



自分を好きになってくれる人も

自分が好きな人も

認めてくれる人を

傷つけたくない
がっかりされたくない



大事なのは動機じゃなくて


どう考えて、考えながら行動するかなんだ
結果を伴うように

何が正しいかではなくて
何をどう判断するかだ


]]> https://ameblo.jp/glasmurmel/entry-11006682377.html Sat, 03 Sep 2011 18:55:52 +0900
嫌いなものも

どんどん増えていけばいい



どっちでもないものが多すぎる
どっちでもいいものが多すぎる
無関心が一番怖い
無機質になっていく気がする




好きなものが増える分だけ
嫌いなものも増えていく

だからだんだん作られていくんだ

私が私になるにはいろんなものが必要で
まだまだ足りない
もっと埋めていくにはどうしたらいいのかって思ったら

好き嫌いを増やしたくなった

好き嫌いがないのがいいつもりだったけど、
それじゃあ何にもなれない
選べないし選ばれない



私だけのものがほしい



どうしても譲れなくて
ほしいもの
それがほしい


ただただ過ぎていくには
もったいなくて
寂しくて
切ないんだ ]]> https://ameblo.jp/glasmurmel/entry-10994750408.html Tue, 23 Aug 2011 00:25:03 +0900
少しでも気持ちが楽になったらいいなって思って書きます。



私も困ってた。
気持ちに自信が持てなくて、相手を傷付けたくないばっかりで、自分の気持ちがどこにあるのかわからなくなって
不安で、申し訳なくて、苦しくて、切なくて、自分が嫌で
心が壊れそうだった

だから、もしかしたら逃げたかっただけなのかもしれない

その時は、惰性で一緒にいても意味ないと言い聞かせて決めたつもりだったけど
結局は楽になりたかっただけなのかもしれない

でも、私は限界だったし、そんな気持ちで一緒にはいられなかった

そんな弱い私を受け入れてもらえないなら、私は本当の意味で潰れてしまいそうだった

だから私は決断に後悔はしてない

私の行動は私だけで自由に決めていいことじゃないかもしれない、
だけど、自分に決定権があるのは確かで
それは誰にも否定できるものじゃない



どんな決断をしても、どんな結果になっても誰もそれを非難する権利はない
誰も決断を迫ることは出来ない
決断をするしないも全部自由
正しいことなんてなにもない
あるのは自分の経験と気持ちだから

悩むことも、思うことも、考えることも絶対無駄じゃなくて
きっとその分だけ優しい人になれるんだって思う

だから、どうか自分を責めないでね


だいすきで
大切なあなたへ ]]> https://ameblo.jp/glasmurmel/entry-10807307994.html Sun, 20 Feb 2011 11:33:57 +0900
でも強がりたい

いつか強がりでなくても
一人でたって歩いて行ける強さが欲しい

今はまだ、
弱くて悩む自分を認めたい
その分優しくなりたい

傍にいてくれる人の気持ちがゆるむくらいに


理想の自分にはまだまだ遠いけど

感じることを大切にしたい



いつか離れてしまうとしても

それを意識せずにはいられないから

甘えて、それに埋もれてしまいたくない

でもどこかでそれを期待しているのかもしれない

ただ

それでも

自分の選択を信じたい



気持ちに正直でいられますように

]]> https://ameblo.jp/glasmurmel/entry-10753025878.html Thu, 30 Dec 2010 23:02:45 +0900
嫉妬しているのかもしれない

大切にしていた友達なのに

していたつもりだったのかもしれない

今の自分に自信なくて

楽しいことだけに逃げて
向き合ってないから
だから
今の自分を肯定してくれる言葉しか聞けない
言い訳なんて嫌いなのに
いちいち傷つく自分に嫌気がさす


合うところも合わないところも全部含めて友達なのに
両方あるからいいはずなのに
これさえも偽善に思えて
いやになる

心が乾いているのかもしれない


自分の中の大切にしたいところが
どんどん削れていく気がする

どうして心がさめてるんだろう
どうして？
一緒にいたくないの？
分からない
知りたくない

たぶん
ほんとに嫌いなのは自分
自分ができないことを否定してほしくなくて
そのために誰かを否定してる

そんなの嫌だ
認めてほしいくせに
自分を認めてくれない人を否定するなんて子供すぎる
子供じみた考えしかできないならどこにも進めないんだ

ちゃんと笑えないなら
笑わなくてもいいの？

私を勝手に決めないで
勝手に分類しないで
窮屈で息ができない

決めつけられるほどに逆らいたくなる
まだ大人にはなれない





否定されてもめげないくらいに強くなりたい
誰かを否定しなくても自分を保てるようになりたい


自分の肯定を外部に求めてしまうけど

でもちゃんと自分の足で立ちたい
ちゃんと前に歩けるように

自分は自分で決めるんだ


誰に肯定されても否定されても
それで自分の価値を変えたくない
自分の生きてる意味は自分で決めるんだから

]]> https://ameblo.jp/glasmurmel/entry-10687814192.html Tue, 26 Oct 2010 01:39:53 +0900
苦手な人がいるのはしょうがないって思ってた
それを大丈夫だって思ってがんばる方がずっときつくて、苦しいから
苦手な自分も認めてあげたいって思ったから




それに甘えすぎてる

仕方ないことなのかもしれないけど、
そのことで関係ない人を巻き込むのは間違ってる


弱い自分を認めて、それでも強くあろうと頑張れる
そういう人になりたい
痛みも弱さも理解して受け入れて
そのうえで優しくあれる人が目標
例えそれが偽善でも、純粋な優しさじゃなくても、
そういう人がすき
心からではなかったとしても、努力する
目標を追う

始めるなら明日より今日の方がいい ]]> https://ameblo.jp/glasmurmel/entry-10665880210.html Sun, 03 Oct 2010 08:12:41 +0900
はしゃぎすぎたのと日頃の不摂生がたたって二日も寝込んだけど…
せっかく丈夫に産んでもらったんだからこれからは気をつけなきゃ!!


会いたい人に全部会えた訳じゃないけど、自分が会いたがってる人は相手も会いたいって思ってるってことが感じられてすごい嬉しくて幸せ感じた。
部屋の電気がついてたからって電話くれるなんて…
やっぱりずっと一緒に過ごしてきたからだよね♪
これが地元の友達っていう良さなんだろうなぁ
すごくあったかかった。



同じように地元を離れてる友達、地元に残ってる友達、それぞれ全然違うけど、

でも、同じ土地で育った友達はやっぱり同じ空気が流れていて、自分の原点を感じる。
20歳と21歳は全然違うって思ったけど、それが分かるのは自分の育ってきた場所と今いる場所が全く違うことに気付いたこともあるのかもしれない。
離れて1､2年じゃ感じなかったことを今は感じてる。それを言葉にするにはまだ理解しきれてない、


どんどん流されていく自分
それ以前に積もってきた自分
流されていく自分を前の自分が見てる。
それを見つける。見つめる。



それが地元の友達に会って、やっと感じられること


私を私のまま受け入れてくれる
そんな安心感
ゆっくり
擦り減って、削られても
ちょっとずつまるくなる

そんな感覚


]]> https://ameblo.jp/glasmurmel/entry-10625056044.html Fri, 20 Aug 2010 16:21:10 +0900
考える必要がなくなったってのもあるけど、追い詰められて考えなきゃいけないってことから少し解放されたんだと思う

これって少し気楽でいいんだけど、ちょっと成長できてないなぁって思う


疲れたから休憩も必要かなって考えてたけど
こうしてると不意に引き戻されたとき、また動揺してダメな自分が見えてきそう………

なんだか苦労性だなぁー





だからまずは周りの人を羨ましがるんじゃなくて、尊敬して、幸せを願おうと思う


笑ってるのみるの大好きだから

嫌な気持ちになったりする自分も認めるけど、それでもまだ
幸せでいてねって思いたい自分がいるから
無理じゃなくて、自然にそう思えたとき、自分も幸せだから


今は笑顔がいっぱいある場所にいたい ]]> https://ameblo.jp/glasmurmel/entry-10603091786.html Wed, 28 Jul 2010 09:24:59 +0900