こんにちは

2月ですね

既に10日以上過ぎているけれど気にしない

久々にブログ書きたくなったので書いてみます

先日、kyokoさんのコーチングを受けました

どんな方なのかな？

ってちょっと緊張してたんだけど、

めーっちゃ話しやすくて、時間があっという間だった

コーチングで得た、私に必要な事

ジャッジをやめる

言われてみれば、何かと人と比べていた私

これって、菜穂さんが言っていた、

分けない

と似た感じだよね

あと、

私はまだまだ自己否定が強いんだな

子供のこと、ちゃんと大切に思っていたんだな

って発見が

私、子供を産むまで子供好きだと思っていたんです

でも、

自分の子供ができて、自分の時間が無くなる事がストレスで、

子供が苦手だとようやく気づいた

その事をずっと気にしていたし、

私、ダメなお母さんだな

って自己嫌悪に陥ったこともたくさんあった

それでもいいや

って最近ようやく思えるようになってきたんだけど、

そんな子供苦手な私でも、やっぱり自分の子供のことは大切に思えていたんだなって

私が思い描いていた、

いいお母さん

とは形は違ったけど、

それでもいいや

そしてまだ見れていないけれど…

相談会zoom

今回も気づきが多かったって事は、Twitter見ていてすごくよくわかったんだけど、

そこで見たこちら

吉乃 菜穂@yoshino_naho 

お金四部作！ https://t.co/F9Rfdi66Hk

2023年02月11日 14:47

私は直雇用だけどちょっと雇用形態が違う(嘱託職員みたいな感じ）から、

普通の職員よりもお給料が低くて、

お金がない

って思ってた。

でも、

目の前にあるもの

住んでいるおうち

着ているお洋服

サロンに入れていること

お金を払って得たものを見ていると、

お金ないわけじゃなかった

お金というツールを使って手に入れたもの

それも立派な私の持っている財産

だからこそときめくものに使っていきたいな

先週は、同期の愛ちゃん、いくみん、やぎちゃん、そして１４期の愛海ちゃんに会ってきましたが

今日は同期のまりえちゃんと会ってきました

（今月中にもう一人溺女ちゃんに会う予定）

久々のさわやか

画像加工したら小さくなった

まりえちゃんのお話も聞けて、今後が楽しみ

話していて気づいたんだけど、

私、彼と初めて会ってから１か月も経っていない事が発覚

もっと前から一緒にいる感覚だし、

まだ３回しか会ってないんだってことにビックリ

なぜかわからないけど、昔からの友達みたいな感覚に陥ってます

帰宅してからは、１１期のあゆみちゃんとお茶会

念願の予祝もしてもらえて、いっぱいお話しできて大満足

お話の中で出ていた、

自分にかけた言葉は返ってくる

自分に言いづらければ、

周りの人を褒めたり、植物に言うのもいい

って言ってたこと。

私、３か月くらい前からかな？

寝る前にぬいぐるみに向かって「かわいいね」って言ってから寝てるんだけど、

最近やたらと「かわいい」と言われることが増えました

お茶会の中で言おうかと思ったけど、言えなかったのでここで書いておこう

そしてなぜか誰かとZoomしていると、

彼から電話がかかってくる

電話するって言ったの、夜なのにな

ということで、近況報告終わり

今月、ホントに溺女ちゃんと会う機会が多くて、

私が一番びっくりしてます

今月は週末４回あるけど…

１回は空いてますよ？

誰かお話ししましょー

あけましておめでとうございます

2023年もよろしくお願いします

（遅っ）

って事で、今年初ブログ

ちゃんと生きてましたよ

12月から始まった新生活、楽しんでます

意外と洗濯掃除好きだったんだなーって新たな発見したり、

自分のペースで出来るけど、やりたいこともたくさんあって時間が足りないって思ったり、

毎日バタバタだけど、

楽しい

​

さて、今回はアウトプットしたくてブログを書いてみました

眠いからダッシュで書いた

先日ツイートしたこちら

（鍵アカなのでスクショ）

実は今回彼が出来たこと、

誰にも伝えてなかったんです

なぜかって？

別れた時に、

『またこの人別れたの？』

って思われたくなかったから

さぁ、みなさん、

この理由から何か発見はありますか

（謎の質問形式）

後から色々考えてたら出てきた、

今回の私の思考の中からの発見

周りの目を完全に気にしてる

別に私の事なんだし、気にする必要ない

婚活していれば短期間で別れて別の人とって言うのもアリなんじゃないかな

ってか、すぐ彼氏できる私、凄くない？って私を大絶賛

もちろん誰でもいいわけじゃないよ

こんな私でも少しずつ成長してるんだよって誰かの励みになるんじゃないかな

婚活中って辛くなることが何度あると思う。でも後から見たらいい思い出になるはず！どれだけ私が成長したのかもよくわかる

そして、

なぜ別れる前提なの？

なぜ付き合い始めたばかりなのに別れた時のこと考えているんだろう

もっと楽しい事考えようぜ

こうやって色々発見出来るようになったのって、成長した証なのかな

これからも常に『どうなったら最高？？』って私に問いかけながら過ごしたいな

​

おまけ

今日は彼から連絡がなくて1人不安になってしまって

ふと思った

何が不安なの？

色々考えたけど、

何が不安だったのかわからず終了

強いて言えば、既読付いてるのに返事がないことかな

って事で前日までのやり取り思い出してみると、

連絡できない要素はたくさん見つかった

今週の彼

仕事で移動が多くて、さらにトラブル発生

寒波で寒すぎるって言ってた

しばらく遅い日が続いてたから、家の片付けとかバタバタしているのかも

忙しい日続いてたし、体調崩した…？

仕事でトラブル起きたって昨日言ってたから対応してるのかな

既読は付いていたので、まぁ忙しいんだろうな

会う予定はあるし、私は好きなことしよーって色々やってたら、

『終わったー大変だった』

って連絡が

結論

不安になる時って私が暇な時なんだろな

さ、寝よ

みなさん

あけましておめでとうございます

今年もよろしくお願いします

さてさて、

早速ですが新年初ブログ

最近書いてないなって昨日気付いた

アメブロ開いたらおみくじ引けたから引いてみた

 中吉だって

 誰でも引けるのかな？ぜひ運試ししてみてね

そんな私、初詣行って3回おみくじ引いたんだけど

小吉▶︎吉×2

でした

吉ってイマイチどのあたりなのか分からなかったけど

 大吉の次みたいですね

本日は早起きして

（いつも早起きでした）

初日の出

家出るのが遅くなってしまい、間に合わないって途中走ったんだけど、

最近走ってなかったのに走れる

走っている最中に急に、

私、何でもできる気がする

ってメラメラ

初日の出と、

自宅付近から見える富士山

こうやって当たり前に見えるのがありがたいって気づいたのって、

大人になってからだったなぁ

さてさて

えりんぎプロジェクト　2023

を勝手に発表します

えりんぎ結婚プロジェクト

（詳細はTwitterに書こうかな）

好きなことを仕事にする

1000万稼ぐ

wantの割合を９割にする

家族旅行でディズニーランドへ行く

５kg痩せる

「やりたい」を行動に移す

溺女会を開催する

毎月溺女さんにリアルで会う

夫婦で夜景のキレイなレストランでディナーする

いくつかピックアップして書いてみると

好きなことを仕事にする

今している仕事も楽しい

でも、もっと収入が欲しい

じゃあどうしよう

もっと力をつけて、転職しちゃおう

それか、

雇用形態を変えてもらおう

年末に「今の雇用形態で私のこと使いすぎですよ？」って所属長に直談判しちゃった

wantの割合を９割にする

子育てしていると、どうしてもやらなくちゃならないこともある

そして、「～しなきゃ」で頭がいっぱいになってしまい、

自分を苦しめることが多かったから

ワクワク、ドキドキ

を大切にしていきたいな

「やりたい」を行動に移す

溺女会を開催する

毎月溺女さんにリアルで会う

この三つは完全にwant

まずは、

東海溺女会Zoomを開催する

リアル溺女会in静岡を開催する

 詳細は決まり次第Twitterで報告します

​​​​​​

って事でえりんぎプロジェクトを書いてみました

が

実は朝走るまでモヤモヤしていました

PMSでネガティブが発動し

何言われても「あんたに何がわかるの」ってなってしまいイライラ

でも思ったんだけど、

私の生活の全てを知っているわけでもない、

私の脳内を覗いたわけでもない。

それでも、

私のことを思って、

私のために言ってくれている

って事に気づいて

何か言われたとしても、

あなたはそう感じたのね

確かにそういう考えもあるよね

って、受け止めればいい

それに、

相手は私に意見を押し付けているわけでもないし、

それに従わなければならないわけではない

そう考えたらめっちゃ心が軽くなってきて、

ワクワク

が止まらなくなってきた

最後に、

今年はもっともっと色んな方と交流したいと思っています

みなさん、よろしくお願いいたします

えりんぎ、ついにPCを手に入れました

同期会もやりやすくなるし、

好きなことをお勉強できる

色々できることが増えそうで楽しみ

ワクワクしかないっ

今月はサロパもあり、

色々他にもやることがたくさん

（今さら詰め込みすぎたと気付きました）

でもさ、

それを終えたら、

ガラッと生活が変わりそうな気がする

って事で体調には気をつけて乗り切るっ

こちらは今朝のお話

Twitterのリプ

1番注目して欲しいのは、

1番最後の文章

元々めっちゃ頑張り屋さんなのかな

自分ではまだやれるって思ってるんだけどなぁ

以前の上司に「えりんぎさんは頑張りすぎちゃうと体調崩しちゃうから…」って言われた事があって

もちろん他の方からも、

頑張りすぎ

仕事早すぎ、量こなしすぎ

って言われる始末

そう言われても、

別にまだやれるんだけどなぁ 

つい最近もそう思ってたけど、

りんちゃんからのリプでやっと気付いた

自分ではそう感じてなくても、

周りから見たら頑張りすぎなんだ

（気付くの遅っ）

そしてその後何故か頭の中をよぎった

出会う相手は自分の鏡

って言うけれど、

私が自然と仕事に忙しい男性を引き寄せてるんだ

離婚してから付き合った方って、

なぜか全員社蓄激務な方ばっかりだったんだよね

だから、お休み合わせてもらいたくても、なかなか合わせてもらえない

色々詰め込んでるこの状態で言う？

って感じだけど

もう少し肩の力抜いてやっていきたいな

だって相手からしたら、

こんな常に気が張ってる人、落ち着かないもんね

思えば離婚してから、

絶対負けない

って謎の責任感が生まれてしまって

ずーっと頑張り続けてた

バタバタが落ち着いたら生活が変わるし、

もっとのんびりやってみよう

って事で、

眠いから寝よ

おやすみなさい

おはようございます

最近体調を崩していたえりんぎです

前置きとして事の経過を書いてみると、

昨日の朝、起きて少ししたら頭痛

仕事何とか行けるかな

なんて思って朝食とお弁当作ってたら…

結構しんどいぞ、これ

となり、

食欲無いけどご飯を食べ、

気持ち悪くなりダウン

子供は学校なので用意をさせている間に少し仮眠

…起きたら頭痛い気持ち悪いで動けない

ここでいつもの私が登場

昨日は用事あってお休み取ったよね？

じゃあ行かなきゃじゃない？？

でも動けない…どうしよう…

と悩んでたらふと思った

溺愛女子ならぬ思考じゃない？

休むのは悪いことじゃない

身体が悲鳴上げてるのに鞭打つの

と思い、課長に欠勤の連絡

もし普段と違うような頭痛なら病院行くんだよ

と優しいお言葉をいただき

しばらく寝てたら動けるようになったから、

ブラックフライデーで必要なものを物色

その最中、浮かんできたことを今日はアウトプット

(前置き長っ)

​いつの間にかmustに追われてない？

ふと思ったこと

思い返してみたら、

23日のお休みもなんとなーくしんどくて

ゴロゴロしたり、

お昼寝3回もしてたんだよね

昨日は朝少し頭痛くて

頭痛薬飲んで用事ややりたいことやって

(余談だけど、初めての挑戦してきたこの話はまた今度)

少しずつ体調崩していたのに、

見て見ぬふりしてた

さらに最近…

家のことに仕事のことに、

must

ばっかりしてる

やりたい事は後回し、

やらなきゃいけないことをひたすらこなして、

気づいたら夜で、

少しだけノート書いて寝る

ん？？？

私のwant、

どこいった？

心の中のチェックリストから消えて…る

平日は働いて、家のことやって、

休日も今はちょっと忙しくて

1人で全部抱え込んで

そりゃ体調崩すよね

​どんなに忙しくても、wantは叶えてあげよう

mustに追われてしまうこともある、

でも、

それって今やるmust

今やらなくてもいいmustは後に回して、

wantも叶えてあげるのって大切

って気づいた1日でした

おわり

からのおまけ

何となく思い当たる症状があったので、

病院に行ってきました

副鼻腔炎でした

ふふふ

手荒れひどくなってきたな

こんにちは

最近は眠くて眠くて、

ついに冬眠できるんじゃないかと思っていたえりんぎです

前のブログから半月かぁ

色々ありました

仕事したり仕事したり仕事したり（うちの部署忙し過ぎ）

彼と会ったり（彼もまた忙しいのに時間作ってくれて感謝ホント愛を感じる）

溺女さんと交流したり

子供（反抗期に入ってきた）の扱いに悩んだり（意外と放置が一番でした）

もちろん沈むこともあるけれど

ノートにコツコツ書いたり

同期会でお話したりして

私らしくご機嫌に過ごしてます

日々過ごしていると、

色んな出来事に沈むこともあるし

ふと前の思考の私が突然舞い戻ってくることもある

女性だから、ホルモンバランスの変化も理由のひとつだよね

それでも私のペースで、私らしく過ごしたいな

​

半月空いたし、最近あったことをまずは箇条書きで

って思ったけど思い出せず

なのでのろけでも書いて逃げよ

(昨日の同期会でも話した内容)

身バレ防止のため内容は伏せますが、

彼と付き合っていて色々お話とかしている中で、

どうしても嫌だと思うところがあって

それを伝えてみたんです

（伝えるのも少しザワチャレでした）

が…

ブログ読んでいる方にはわかるかもしれませんが

私、言葉足らずな事が多くて

表現力が乏しかったり、主語が抜けていたり

家族とか職場の方とか、長年一緒にいればニュアンスで伝わるんだけど、

まだ付き合いの浅い彼には伝わらず

私の言いたいことはもちろん伝わらず、別の意味でとらえられてしまい、

もちろんそんな状態では返答もなく

急に寂しくなってきた私からの追い打ち（彼の事を疑うような内容）

彼がついに怒ってしまいました

どうしよう…怒らせちゃった

って思って謝るけど返答なし

ここで昔の私が颯爽と登場

もうダメだ

と頭の中をよぎる

でも、

「怒らせた=もうダメ」

ではないよね

これから一緒にいる中でこういうことは何度も訪れるから、

ちゃんと向き合っていこう

と思考を変換

一旦、数日放置したほうがいいかな

いや、ちゃんと今伝えよう

と思い、

「言葉が足りなかったね。私はこういう事が悲しかったんだ。ごめんね」

って送って、

私のできることはやったし、無理なら仕方がないか

と思っていたら即返事が

「えっ？俺めっちゃ愛されてるじゃん」

やっぱり別の意味でとらえられていたみたい

ちゃんと伝えなきゃ だね

　　同期会で話した内容はここまで

今日、気持ちの変化を可視化したかったのと、頭の中ですぐに切り替えられたのがびっくりな成長だったのでノートに書いていたら、

普段レスポンス悪い彼がすぐに反応してくれた

もうどうでもよければ既読スルーからの自然消滅もできたのに、ちゃんと怒ってくれたり話を聞いてくれた

彼からの愛情しか感じられなかった

そうしたらさ、彼のすべての言動に愛がこもっているという事に気づいて泣きそうになり

連絡不精な事も気にならなくなったんだよね

だって「毎日連絡してほしいな」っていうのは私の価値観で、

「用事がなければ連絡しない。でも毎日のように会いたくなる（仕事でできないけど）」という価値観の彼に押し付けるのはちょっと違うなって

ちーちゃんも同期会で価値観の話、してたよね

違う環境で過ごしてきたから、言葉にしないと通じないこともあるし、

私の当たり前は、彼にとっては非常識かもしれない

だからこそ、ちゃんと話し合って、寄り添っていけたらいいな

​

最後に昨日の同期会ですごいなって思ったことを

同期ちゃんにはいつもパワーをいただきまくってますみんないつもありがとう

私が彼に何度も同じことを話しているって事を話したら、

溺女インタビューの受ける予定のある、りんちゃんが

(誕生日何度も聞かれる事に対して)「プレゼント、何がほしいのか知りたいんだよ」って

さらにツイッターにも、

「何度も聞かれる=自分が大切に覚えておきたい・忘れたくないこと　だよ」

って

りんちゃんがどれだけザワチャレしてきたのかも聞いて、改めてホンモノの溺女ちゃんのすごさを思い知らされた

という事で、

光栄なことにりんちゃんからバトンを受け継いだので、

私もさらにパワーアップするぞ

こんにちは

今日はなんと、

ネットカフェからお届けしております

（後で画像貼り付けるためにアプリから編集するけどね）

えりんぎが今日ネットカフェに来た理由

どうでもいいけど、えりんぎはひらがな表記ですカタカナではありません

子供がマンガ読みたいと言っていたから

（今の子っていろんなマンガ情報知ってるんですよね呪術廻戦も鬼滅の刃も子供から教わりました）

子供の写真をネットで買うのに、大きい画面で見たかったから

（今はネット注文ですスマホだと見づらくて）

サロンパーティの日にお泊りしようって思ってホテル探しのため

（旅行割使えるし、あちゃぴちゃんがお泊りするって聞いて、うちもお泊り決定あちゃぴちゃん情報ありがとー）

ネットする前にカラオケ

やっぱり歌うのってストレス発散になるなー

なんでなにわ男子は本人映像がないの

代わりにこちらのイケメン拝んで我慢しました

中島裕翔くん

なにわ男子の大橋和也くん推しなえりんぎですが、その前はHey! Say! JUMPの薮宏太くんと中島裕翔くん推しだったのです

そしてホテルは候補を絞り込んで終了

いろいろ考えると決められないんだよー

ってことで近況報告は終わり

本日の本題

  過去の私は手強かった

先日彼が爆誕したってツイートをしたのですが、

モヤモヤしております

忙しいのに時間作ってくれたり、頑張って毎日LINEしてくれたり（今日は来ませんがそりゃ休日くらい好きなことしたいよね▶︎ブログ書いてたら来たけどまぁいいや、放っておこう）とにかく愛されてるって実感はある

とにかく私に必死なんだなって感じる

じゃあ何が不安なのかって

この人本当に結婚考えてくれるの？

って事。

ホントに色々頭の中を駆け巡ってくれたんですよ。彼のこと以外で仕事も子育てもモヤってて

とりあえず頭の中を颯爽と駆け巡ってくれた、排除したい考えを書いてみます

見たくないから小さい文字で書くね

本当は結婚する気ないんじゃないの？

もういっその事、めっちゃ遠距離の人と結婚して、仕事も住む場所も変えようかなそしたら子供も安定するかな

仕事…忙しさからミス連発でもう辞めたい消えたい。私いる意味あるの？元課長（男尊女卑する人）が来てから結構つらい思いしてるんだけどな…

子供も反抗期に入ってきて、仕事も家もしんどい結局母親には向いてないのかな

すんごーくネガティブな私だな

ノートに色々書いたり、

はーたんに聞いてもらったり（ホントにありがとー）

色々したんだけど、

最終的に思ったこと

過去の

私が

戻ってきておる

「自分と向き合う」

ということを始めて約4年くらいかな

そりゃその前の3〇年過ごしていた思考は戻ってくるよね辛い時は特に

昨日もノート書いてみたけど、書き足りず寝てしまいスッキリせず

今日Twitterから見た泉さんのブログを見てハッとした

私、一発逆転狙ってるわ

しかもそんな気は全然なかった

遠くの人と結婚して…ってまさしく一発逆転狙ってるね

だから焦りも不安も一気に出てくるんだろうなぁ

それがわかって安心

だって、叶えるためにあきらめずにコツコツやればいいってわかったから

ということでノートにまた色々書いてみた

私は幸せな時も不安探しをしてしまう

(過去に言われたこともある)

ここまで愛情表現されるのが初めてで、上手に受け止められていない、どこか疑ってしまっている

「私はこんなにいっぱい愛情を受け取る程の女性じゃない」って勝手に思ってる

環境変えればスルッと上手くいくと思ってる

って判明

余談だけど、今ノートに色々書いていて、最近書いてるのが

・未来の私へのインタビュー

・彼が私のためにしてくれた事をひたすら書く

また内容についてはブログで書くね

もっともっと潜在意識を書き換えていきたいな

手強い昔の考えには負けないくらい向き合って書き換えてやるー

落ち気味な数日だったけれど、成長も見られたので記念に書いておこう

彼に対して不安になった時、女性関係の不安が一切なかった

私捨てられる（嫌われる？）って不安が一切なかった

今までの人は連絡来ない＝他に女性がいるんじゃないのって一人妄想を繰り返していたのです

辛かったけど自分の成長もちゃんと感じられたし、

これからもコツコツやっていこう

継続は力なり

ってまさしくこの事よね

この前帰宅時に見たきれいな空

空見るの好きなんだー

って事で今日は終わり