行きは通勤ラッシュの時間なのでタクシーを、帰りは電車を使ってる。

車椅子を使うことになってからちょっとした親切心がうれしく思った。

タクシーの人は意外と車椅子の扱いを知っていて、少しびっくりした。

テキパキと畳んだり広げたりしてくれて、一見怖そうな人でも優しく声をかけて色々と気遣ってくれる。

電車は最初すごく戸惑ったけど、改札の駅員さんに言えばすべてがスムーズにいく！

駅員さんがすっごく親切に案内をしてくれて、

目的の駅につくまで乗り降りの全てをサポートしてくれる。

乗る時も「次の電車で行きましょう」

「ゆっくりで大丈夫です！足元気を付けてください」

と必ずと言っていい程毎回声をかけてくれる。

こんなに手厚く優しくしてくれることを車椅子を使って初めて知った。

何気なくしてくれる人の優しさが多くて、逆に申し訳なく感じてきたりする。

ボタンを押していてくれている人

扉を開けて抑えててくれる人

段差に苦戦していると手を差し伸べてくれる人

道を開けてくれる人

少し大げさかもしれないけど普段道を歩いていてこんなに優しさに触れることはないと思う。

エレベーターで優先的に乗せてくれる人がいてくれたり、

今日は「乗れるわよ！大丈夫！乗っちゃいなさい！」と逆に車椅子を引いてくれて、

とってもギリギリだったけど乗せてくれたおばさまがいた(^^♪

そのおばさまは付き人で連れていた方が目の不自由な殿方でした。

それでも２人とも明るくジョークを言ったりとても仲が良く楽しい方々で、

疲れ気味な私はエネルギーもらっちゃいました(＾◇＾)

毎回お礼をしても足りないくらいうれしいです。

母だけかもしれませんが、目や耳が不自由な方は一人でいるとお礼してる余裕がなかったり、

ちょっとした親切に気づいていないことが多い気がします。

私から見ると本当にありがたく、感謝しても言葉にしきれません。

皆さんご迷惑をかけていてすいません！

親切をくれた方々本当にありがとうございます！！

話は変わって…

たまに母が車椅子を動かす練習としてお店の中を自分で動くときがあり、

変なところ頑固なのでその時ばかりは私に押させてくれない。

でも見えてる範囲が少なすぎて物に当たったり、通れなくて突っかかったり、

一番嫌なのが人が後ろにいても気づかず引きそうになっていること！！

前にいる子供も引きそうになったから止めたらムキになって動かそうとするし…(´・ω・`)

本当にやめてくれないかなぁ…

注意しても止めないし、、練習なら広い場所でやってくれ！

お店で練習しても点字ブロックで動かせなくなるようなら

一人で出歩くのは不可能だよ…気づいてくれ…マミー…ｗ

洗濯をしてご飯作って、唯一の彼とお出かけできる機会のスーパーへ行って、ご飯作ってもらって寝る。

せっかくの休みなのにデートがスーパーって、、、ｗ

温泉行きたい

プールに行きたい

ディズニー行きたい

ららぽーと行きたい

どこも叶えてもらえず、、、

経済的には心配はないし生活に多少の贅沢はできる。

でも精神的な満足感と常日頃の会話に楽しみはない。

今日仕事をしたいといってみた。

「何をそんなに焦ってるの？」

「お母さん落ち着いてからでいいじゃん」

落ち着いてからがいいのは納得。

でも日中暇が出来たんだから働いても良くないかな。

何をそんなに嫌がってるのかな

何でそんなに私を家に閉じ込めておきたいのかな

一緒に歩くのが恥ずかしいのかな

全部ぶつけてみたｗ

無言、鼻で笑う、言い返せなくて新聞を読む、話をそらす。。

出会った時からずっと考えてることがよくわからない

何でこの人選んだんだろって休みが来るたびに考える。。。

他の人を探してみる。

ナンパとかされてみる。

昔知り合った人と連絡を取ってみる

結局彼が一番肌に合ってると感じてしまう。。。悔しいけど。。

こんなに優しくてこんなに甘やかす人はいない。

お父さんみたい。

お父さんいないからかな最近自分がオジ専だと気づく。。

そんな休みの日。

最初はやる気で溢れてた。

ご飯の献立考えるもの毎日三食となると本当に大変で、

みんな好き嫌いだったり味の好みも違うから考えたり、

量が多いと言われたり、味が濃かったり薄かったり、、、

洗濯して買い物して母のボケ防止に会話したり介助したりしたら一日終わって

気づいたら今日掃除出来なかったなとか、もったいないからって言って無理して残りのご飯食べたりして。

せっかく今までストイックにやっていたダイエット無駄にして。

仕事してた時は主婦が羨ましいなんて言ってたけど(子供のいない主婦の方)

主婦こそ大変だって感じた。

仕事も大変だけど、やりがいはあった。

失敗して落ち込んでも次に繋がった。

何よりも私じゃなきゃダメって言ってくれる方がいてくれたお蔭で、何があってもやってこれたし

やりがいを感じられて、生きがいを頂いて、とても居心地がよかった。

人と接するのが嫌いだったのに、いつの間にか指名してもらえるようになって売上1位にもなれた。

みんなを仕切れるようになっていた。

慕ってくれるスタッフができた。

他の所からも声をかけてもらえるようになっていった。

あの時は休みの日も出向いたり、連絡が来たり、休みじゃないじゃん！

長期休暇を取ろうものなら休んだ分を取り返すべく長期連勤。

本当に休みが欲しくて、休みでも何も考えない1日が欲しくて

誰にも接さない1日が欲しかった。

今はその「休み」が多すぎてボケそう。

仕事がしたい。

またあのメンバーであの場所で仕事がしたい。

仕事は考え方次第で楽しく出来る。

辛くない仕事なんて楽しくない。

ハゲそうなくらい悩んでも解決できないこともあるけど、悩んでる時はまだ幸せ。

働いてる時の口癖。。

また仕事をしたい。

今働いてる人たちが本当に羨ましい。

どんな形でも、たくさんの人と接する機会があって、様々な人と出会えることができて。

今私が見ている世界は狭い。

周りに誰もいなくなってしまう気がして怖くなる。

彼は少し年上。１年間居候のような形で同棲して、結婚を決めてました。

今まで接客関係の仕事をしており、まだまだ働き盛りで、

少しスランプ気味でしたがそれもまた成長できる一つの要素だと思い日々楽しんでいました。

上までいき、今の会社でこれ以上は難しい、引き抜きの話もありました。そろそろ転職も考える頃でした。

母の入院。

必然的に私が面倒を見ることになりました。

仕事場に迷惑が掛かること、今後を心配し、退職。　　まだ20代中ば。

退院後、彼の厚意で少し大きめの家に引っ越し、

母と私と彼との3人の生活を始めました。

それしか道がなかったのです。

部屋は別々でも、夕飯は３人で食べよう！

それが唯一のルールでした。

母は耳が遠く、補聴器をつけていても聞こえが悪いです。

病気で手も足も曲がり、上手く生活ができません。

今まで一人暮らしをしているのが不思議だとリハビリの方には驚かれます。

が、、口だけはとても元気ですｗｗ

彼は頑張って母に話しかけました。

聞こえないので私が通訳します。

挨拶も会話もすべて私が通訳します。

どんなに頑張っても彼の声は母には小さすぎて聞こえないからです。

私に気を使ってか、諦めたのか、すぐに彼と母は会話をなくしていきました。

私はなるべく二人に話を振りました、野球とかサッカーとか興味なかったけど

共通の話題で盛り上げようと、毎日話を振り続けました。彼は笑わなくなりました。