「息子の夢を見た

息子と暮らしたい」

というLINEがきた

女と上手くいかなかったのかな？←

でも、２ヶ月たって

息子と離れたこと堪えてるみたい

その後LINEは送信取消されたけど

自己肯定感が闇まで落ちる。

息子には一番幸せでいてほしいのに

それを与えてあげられない。

まだ3歳で小さくて純粋な心に

寂しい思いなんかさせたくないのに。

これから少しずつ

お友達とか周りの家庭を知って

パパがいないのは自分だけだと気付く。

何で自分には、、

って。

こんな家庭環境じゃなかったら

悩む必要なんてなかったのに、

その分笑ってる時間を長く過ごせたのに。

ひさしぶりに息子が

「パパ、あいたい」

と寝る前に小さな声でつぶやいた。

言葉にしてなくても

息子がパパが好きで

パパに会いたいってことは知ってる。

その気持ちを持ち続けて欲しいから

面会も制限しないし

それが息子にとっていいと思ってる。

息子がパパを想うとき、

私は泣かずにはいられない。

「パパに会いたいよね

遠いところにいるからすぐに会えないけど

ママはいつもそばにいるからね」

って伝えるけど

そうじゃないんだよね。

ママではパパになれないし、

息子が今会いたいのはパパ。

どうやったって埋められない部分。

息子はこの埋まらない穴を

ずっと背負いながら

子供時代を過ごして、

大人になるんだ。

そんなものを背負わせるなら

仮面夫婦でも続ければよかったのか。

息子のことを思う反面、

心のどこかでどうしても

「パパいなくても

ママとジイジがいればいいよ」

って思ってほしいって考えてしまう。

そうすれば私が楽だから。

逃げちゃダメなのに。

本当にごめんなさい。

別居して最初の2週間は

息子がパパを呼び泣くことがあり

それを見るのが辛かった。

自分自身もやる気が起きず

とにかくネガティブな感情でいっぱいだった。

ただ、元旦那に会いたい

とは思わなかった。

元旦那に対する恋愛感情は

もう残ってなかったんだと実感した。

2週間たつと息子は

パパのパの字もでなくなり

それと同時に私も元気が出てきた。

１ヶ月たったころ、

息子の誕生日に元旦那との面会を

することになった。

息子は大喜びで出ていき、

私は一人家で待つ。

息子のお出かけについていかない事が

なんともいえない切なさがあったが

夕方すんなり私の元に帰ってきて安心した。

服やおもちゃなど

沢山買ってもらってた。

面会をしたらまたパパって

泣く日々に戻るのかと思ったけど

そんなことはなかった。

家にいるのは、ジイジとママと自分

そう理解しているようだった。

でも、

息子は本当のところはこの家族の形を

どう思っているんだろう。

私はというと

元旦那への未練はないものの、

外で見かける家族連れをみると

やっぱりへこむ。

一緒に共有できる相手が欲しかった。

親が二人揃った家族でいたかった。

元旦那はというと

別居後、息子のことを可愛いと

いうようになった。

なるべく会いたい(車で2時間かかるけど)

というので月１縛りも解除した。

最初からこんな風に息子を

可愛いね、って共有できてたら

私の気持ちも満たされてたのにな。

なにはともあれ離れていれど

息子のことを気にかけてくれてるのは

素直にありがたい。

明日、また面会がある。

面会は積極的に行ってあげたい反面、

落ち着いている今の生活に

波風がたたないか不安はある。

明日もいっぱい遊んで

パパからの愛情もらって

帰ってきてね。

それから一ヶ月半、

ついに明日引っ越す。

私、１人で育てる自信がない。

１人で全部向き合うのが怖い。

今日は心がバキバキにおれてる。

朝から泣いてる。

今まで元旦那には

私が育てるから!!と虚勢を張っていた。

意地になってただけだった。

本当は自信ないし怖くてしょうがないけど

自分がやるしかないから

そう言うしかなかった。

でも、やっぱり怖いよ。

１人で育てるのは寂しいし怖い。

明日から１人。

今の私には考えられないけど

子供がほしい。

内縁の妻的なポジションで

都合よくその望みが叶わないかなぁ笑

なんてね。

もちろん再婚して

皆でハッピーに暮らせたら一番いい。

でも、どうしても結び付かない。

誰かと息子が親子になることが。

私自身もう誰かと暮らしたいって思わない。

子連れ再婚できた人って

すごいハードル乗り越えてると思う。

何で男と女が揃わないと

子供ができないシステムになってるんだろう。

やっぱり悔しい。

思い描いてた家族になりたかった。

「実はうちも,,,」

と夫婦の危機、夫の愚痴トーク

になったりすることがよくある。

「ちょっと別居してた時期があって～」

「いつ離婚してもおかしくないんだよね」

などなど。

のろけ聞かされるよりは

何倍もいいし、

「夫婦って色々あるよね～」と思うだけ。

なのだけど、

どこかで少し

“下に見られてる”感覚になる。

私がひねくれてる？

「仲良し夫婦には打ち明けられないけど

この人離婚してるから

不仲を打ち明けた所で自分の方が優位」

という安心感があるんじゃないかな。

あくまで高みの見物というか。

まあでも、世間話として

楽しめるから別に良かった。

ただ、一度だけ、

今の私にそれは聞かないでよって

１日中ムカムカしたことがあった。

それは

「妊娠したくないから

夫から求められて困ってる」

という同僚からの相談。

一体どういう神経で、

離婚した私にそれを聞くんだろうと思った。

それも深刻な感じじゃなくて、

彼女はとても笑顔だった。

これがよくあるマウントってやつ？

嫌なふりをしつつ、

愛されてる自分アピール？？

とりあえず当たり障りなく交わしたけど、

今思い出しても無神経さに腹が立つ。

しかも私は、2人目が本当は欲しい。

息子にきょうだいを作ってあげたかったけど

それが叶わなくなって、

その葛藤は今でも心に絡み付いている。

離婚、結婚前から思ってたけど

みんな夜の営みについて

とうして平然と他人に話すんだろう。

それは夫婦ふたりのことであって

大っぴらに話す人が

あまり好きではなかった。

もちろん深刻に悩んでいて、

１人では抱えきれない場合などは

親しい友達に打ち明けたらいいと思う。

その点、コロナで飲み会が減って

そういう不毛な会話をする機会が

めっきりなくなって私は嬉しい。

自分で選ぶことが苦手だった。

選ぶことが面倒だとも思っていたし

誰かに決めて貰えたら楽だと思ってた

実は結婚も

遠距離だった元旦那が

何度も結婚したいと言ってきたから

決断したようなものだった。

本当は今しなくても,,,と思っていたし

なんとなく「この人で良いのかなぁ」

ってビビっときてるわけでもなかった。

結局

「別れるか、結婚か」

などと迫られて

「別れるのは嫌だな」

と消去法のような考えで結婚を決意した。

自己肯定感の低い私は

私を好きになってくれる人なんて

この先他にいないよなと考えてた。

そんな風に流されるまま

事を進めてしまったので

結果的にこんなことになったのだけど。

自分で選んでないと

人のせいにしたくなる。

現に私は

“元旦那があの時

結婚を急かしたから,,,”

と思ったりすることがある。

人生は選択の連続だというけど

自分の意思を持って

選ぶことの大切さが身に染みた。

確かに「じゃあ結婚する」

と最終的に選んだのは私だった。

でも、そこに自分の意思はあまりなかった。

離婚してからは自分がどうすれば

嬉しいか、幸せか

それを優先して生活していきたいな。

シングルになると

自分プラス息子の事を

嫌でも１人で選択していかなきゃならない。

離婚して早1か月経ち、

既に色んな事を１人で決めてきた。

ちょっと誰かに相談したくなるけど

自分の意思で選んだもの達は

愛着がわく。

着る服に関しても

自分で選んだ方がハッピーでいられる。

元旦那には自分が気に入ってた服を

「ださい」と言われたことが

何度もあった。

元旦那が選ぶ服はセンスがあったのは事実。

でも、私には私の好みがあって

それを否定されたくなかった。

息子がいるときは機能性重視したいのに

「ヒール履いたら？」とか

「ウエストのくびれてるひらひらしたスカートがいい」とか言われてイラっとした。

息子をだっこした時に息子の靴が

私の腰回りに当たって砂や泥がつく。

そのストレスを感じなくてすむラフな服が

今の私がハッピーでいられる服だった。

元旦那は離婚理由に

「着る服がダサくて萎える」

っていうのも言ってた。

オシャレも育児も

両立できるママじゃなくて

悪かったですね。

息子にも自分がどうしたいか

自分の意思で選ぶことの大切さを伝えよう。

そして、息子が選んだものは　

出来る限り尊重してあげようと思う。

と思いつつも

「離婚理由やっぱりちゃんと聞きたい」

とLINEをした私。

このまま憎んでいては

息子とパパの架け橋に支障がでる。

元旦那からきた返信には

いくつか嫌だった所があげられていた。

二人の時間が少ない,,,休日もっとお出掛けしたかった,,,(私の)寝かしつけ寝落ちから起きた時の機嫌が悪い,,,息子のうんこを(私が)臭いという,,,

などなど。他にも何個か。

最後のはネタ感あるけど

本当に言われたことです。

正直、どれもこれも話してくれたら

二人で改善できたんじゃ？と思ってしまう。

でも、言えなかったんだよね。

言えない環境になってしまってたんだね。

「私も育児と仕事の日々に余裕がなくて

孤独でピリピリしちゃって

居心地悪くさせてしまってごめん」

と、謝罪をした。

嗚咽が出るほど涙が溢れてきて

直前食べてたプリンを吐き戻した。

私の謝罪に対する返信は

「余裕がないのも孤独なのも気づいてた。

寄り添えなくてごめん。

これからは息子を宜しくお願いします。」

というようなことだった。

息子が0歳のとき。

消えてなくなりたいと思って

朝も晩も泣いてた孤独な日々。

そんな私に気付いてたんだ。

ちょっとショックだった。

一度元旦那に打ち明けたことがあった。

「心がザワザワして落ち着かないような,,,

息子といると怖いんだよね」と。

すると「虐待しそうってこと？」

と的はずれな返答が。

違う、違う、

それ以降、言葉で伝えるのは無理だと悟り

相談することはなくなった。

言えなくなってたのは私も同じなのかも。

代わりに、育児以外の面で

直して欲しいところが気になるようになり

うるさく言ってしまうようになったのだけど。

離婚理由って一言では語れないんだろうね。

こうやって、少しずつ歯車がずれて

修理もせずそのまま進んでしまって

何かのきっかけで弾けちゃったんだ。

そのきっかけが浮気だった、

としつこいけど私は思ってる。

自分が１人にならないタイミングで、

ずるい人。

結局すっきりしたわけでもないけど

聞いて後悔したわけでもない。

理由なんてもうどうだっていいか。

息子には

パパとママは一緒にいられなかった

でもパパであることはかわらないし

いつだって会えるんだよ

って伝えよう。