しかし、今朝出血がありました。お腹はまったく痛くないのに。どうしたんだろう。

病院が開く時間までとにかく安静にしてます。こわいよー

前回刺激したため、その効果が残っていたから５つもとれたようです。

やっぱり痛かった。

一番痛いのが局所麻酔の注射。

その後機械がグイグイあたるのもとっても痛く、何度もゔ～とか痛い痛いと言ってしまいました(T_T)

ほんと、採卵って辛い。

今日この病院で採卵をしたのは私ともう1人。

そのもう1人は旦那さんが付き添いで来ていた。待合室でもずっと身体をさすってあげてた。

こういう優しさを見ると、正直、いいなーって思ってしまう。

仕事なのは分かるし、人前でさすってくれなくてもいいけど、家で2人きりの時にさすってくれたり、そんな優しさを感じてみたい。

愛情表現が苦手な旦那様。

なんでも家事はこなしてくれるし、ありがたいことしてくれるし、たくさん感謝はしてるけど、もっともっと心寄り添いあって不妊治療がしたいと思った今日この頃です。

採卵で身体と心へのダメージがきたのか、ネガティブになってしまいます；＿；

でも、前向きに頑張らないとなんだよね。トホホ；＿；

２回目の採卵です前回は刺激の注射をしたから17個採れました。しかし、OHSSになるし、静脈麻酔の副作用でたくさん吐くし、とても大変だった印象しか残っていません

今回は刺激をしていないので、採れても３つほどでしょうか。

身体がどうなってしまうかとっても心配です

頑張ります‼️

と友人からのラインで旦那様が声をあげました。

「なに～！」って言葉から、旦那様も赤ちゃんを心待ちにしてる感じが伝わってきました

我が家にも来てほしいね

と優しい気持ちで言葉を交わすことができました

私たちのペースで行きましょう

明日から再び病院通いです。

明日で生理7日目です。

自然周期で採卵します

来週あたりかな？

前回痛かったからこわいけど、頑張ります

次に進まないといけません。

前回初めての採卵で17個採れたけれど、１つも凍結に至らなかったため、

再度採卵です。

前回酷いOHSSになったり、採卵の時の静脈麻酔によりたくさん吐いたりで、採卵が怖くて怖くて仕方ありません

今周期は刺激を与えずの採卵です。

わずかな卵たちが育つことを期待して、臨むことにしました。

赤ちゃんに会え日のために夫婦で頑張るしかありませんね

「これは20個近く採れるね」

と先生。

採卵の日を迎え、お腹に腹水もたまり、ひどいOHSSになりながらも、採卵。

結果17個採れたのですが‥‥

卵の状態があまりよくないし、当日持参した主人の精子状態もあまりよくなく、体外受精は見込めないとの判断でした。

すぐに顕微授精を施すことになりましたが、受精卵になったのは４個。

本当は胚盤胞まで育てたものを移植したかったのですが、受精卵の数が少なく、分割するときにフラグメントというぐちゃぐちゃなものもできているから、初期胚をひとまず戻しましょうということになりました。

結果、胚盤胞まで育った卵はひとつもなく、今回は凍結できませんでした。

私の体はというと、腹水が3リットル近く溜まり、歩くのも横になるのも辛く、24時間の点滴を7日間やることに。

そんな年末でした。

今回、お腹の中に戻った初期胚はどこまで頑張れるのか、どんな結果でも冷静に受け止める覚悟はできています。

 

注射が外れ、年末年始は実家に帰りました。

病み上がりなので、動く元気もなく、とにかく大人しく穏やかな生活を送りました。

母に夜、散歩を誘われ、2人きりに。

涙が止まりませんでした。

親戚も友人も子どもが次々にできるのに、私はどうしてだろう？というずっと溜め込んでいた気持ちが溢れてきてしまいました。

「今まで、いろんな経験をしてきたよね。大変だったことも、〇〇は人並み以上の努力をして、絶対に結果に残して、成功に変えてきたから大丈夫だから」

この母の言葉で、悔しい気持ちもマックスになりました。

そう。私はこう常に思っています。

なんだって、努力すれば報われる。人に頑張ってる姿を見てもらい、だから掴んだ結果なんだなって思ってもらいたい。だから私も頑張るって誰かに影響を与える人間になりたい。

努力することも苦労することも大好きです。自分が強くなっていくから。

でも、結果に結びつくかは分からない。

不妊治療の精神的な辛さを今、感じ始めています。

まだまだ始まったばかりなのかな。

2016年  高望みはしません。現実を受け止めながら、夫婦穏やかに、いろいろなことを乗り越えていきたいです。

婦人科から専門のクリニックに移り、本格的に不妊治療を始めて、約半年が経ちます。