いろんなことたくさん話して

いいひとだなーって思ってたのに

結局そういう関係になってしまって、悲しい。

ないがしろにされたわけじゃないけど、悲しいんだよ。

自分で決めたことなのに。

あっちだけが悪くないことなのに。

なんでこんな悲しいんだろう。

だけど、優しくしてくれてありがとう。

今まで会ったなかでは

だいぶ優しい部類だね。

全然成長してないワタシ。

「わたしのすきなものを大事にできないひと」

そんなひとと仲良く出来る訳がない。

想像力がない。

悪気もない。

そういうひととは付き合わないことにする。

だってじぶんが疲れるから。

「ひとの立場にたって考えるってことが出来ないひと」

案外たくさんいるのね。

そしてひとつ年を重ねた。

その想いは

だいぶ小さくなったけど、

まだ小さい点として残ってて。

あなたの喜ぶ姿が嬉しかった。

あなたに笑っていてほしかった。

「人の気持ちは変わるから、誰も信じられない」

と言ったあなたに、

何年も後でもいい。

「ほらね？変わらないこともあるんだよ？」

と言える日が来ることを楽しみにしてた。

何年でも頑張れると思ってた。

だけど、もうそんな日はが来ないことはわかってる。

わかってるよ。

だから今は、

何年も後でもいい。

「あんな気持ちを私にくれてありがとう。」

って思えるようになりたい。

なりたい。

なりたい。

弱いけど、飲みたいときもある。

でも、

少しでも心に鬱屈を抱えてるときに

ひとりで飲むのはよくない。

自分で無理やりかさぶたを引っぺがしてどーすんだ。

私のことを、もうなんとも思ってないであろう人に

心の中でいくら悪態をついても

自分がみじめなだけ。

もうそろそろやめませんかね？

まだ無理ですかそーですか。

よくよく考えてみたら

あんまり思い浮かばなかった。

さらに、

あのコやあの人の悪かったとこもいまだにわからない。

ただ、なんでこうなったんだろう？って思うだけ。

結局。

拒否されたから、手を放すしかなかった。

バカみたい。

だけどほんとは

「お前は悪くなかったよ」って誰かに言ってほしい。

自己中なのは百も承知だけど、

全てをめちゃくちゃにしたい気持ちと日々戦ってる。

自分で自分を嫌いになりたくないから、戦ってる。

何にもない。

あなたに必要とされない私なんて

消えてしまえばいい。

「幸せになってください」

なんて言われたくなかった。

「もっと自分のことを考えてください」

なんて言われたくなかった。

あなたと一緒に居られたことが私の幸せ。

今はもう、何もない。

って、つぶやいてるのを見ちゃった…。

おいおい。なんつー偶然で表示される訳？

そっか。

そう思ってたんだ。

わかりました！

ごめんね！

涙が出てくるのはなんでだろう。

一緒に過ごした日々はなんだったんだろう。

澄み切った青空を

星が瞬く夜空を。

もう会えないあの人が

いつかその眼で見れたらいいなと願う。

その横に私がいないとしても。