私には言えない言葉。

生きるのが一番しんどい。

いい事と悪い事。

今までの私の人生、悪いことのほうが多い。

向こうの世界の方が、大切な人が多い。

けど、生きるしかない。

自殺する勇気もない。

自殺する者の瞬間の気持ちって、絶望しかない。

沢山の信号をだしても気付いてもらえない。

悩みを増やすと思い、相談もできない。

相談できても、何をどう話せばいいのかわからない。

だから結局、話さない。

信号を周りが気付いたとして・・・

それでも、自殺する者は自殺をする。

JJは前日に、電話で会話をしたんだってね。

私は、電話を切って８時間後に自殺をされた事がある。

『明日の昼ごろ行くから・・・。　』

で、電話を切った。

悔やんでも悔やみきれない。

気付けなかった自分。

私自身、余裕がなかった。

けど、私しか頼る相手が居ないってわかったたんやから

もう少しちゃんと、話を聞いてあげればよかった。

パクさん・・・。

何があったの？

JJに大きな置き土産をしたね。

けど、貴方だけを責める気持ちはない。

一瞬の闇への落ち込み・・・。

安らかに・・・。

虚しい・・？

悲しい・・？

寂しい・・？

母親は中学に上がる年の２月に亡くなりました。

６年間、車椅子生活でした。

父親は中学３年の１２月末に亡くなりました。

修学旅行目前の時に倒れました。

記憶がないんですよね。
健康な姿の両親の記憶が…

けど、思い出さない日はない。

だから、忘れた日がない。

両親の愛情とやらを知らないから幸せだった…。

そぉ自分に言い聞かせないと生きて来れなかった。

少しでも嘆こうもんなら、姉（次女）の罵声＆暴力の嵐だった。

『そんなもんしゃぁないやろが！』

・・・そんな事、わかってるよ。

だから、気持ちに蓋をした。

《親の愛情を知らないから幸せ》

《中途半端に親の愛情を知ってる姉達の方が寂しいと思う》

《しんどかったんは私じゃない。私は子供だったから。しんどかったんは姉達。》

そぉ思い込むしかなかった。

他人の家をたらい回し。

兄弟の家をたらい回し。

常に居場所がなかった。

常に邪魔者だった。

１５歳での一人暮らしは孤独すぎた・・。

その反面、初めて自分の居場所が出来て嬉しかったりもした。

結婚に理想も何もない。
出産も『別に』って感じ。

・・・そぉ思い込むしかなかった。

《アンタは結婚に理想もクソも無いはずや！》

・・姉の勝手な決めつけ。

そこで『違う！』って言うた日には、一瞬で機嫌が悪くなる。

殺す勢いでドツかれる。

家族で囲む食卓。

休日の家族団らん。

時々の親子喧嘩。

テーブルに並ぶ数々のオカズ。

友人の家や、他の家の全てが羨ましかった。

早く母親になりたかった。

自分の《家族》が欲しかった。

今、思う。

子供が出来るのが怖い。

親が居ても、頼ろうとは思わない。

預けて遊びに行くとかしたくない。

だったら、一緒に出かけてあやしてて欲しい。

そこらへんで言うてるんじゃなく《心の拠り所》

『ちょっと！お母さん！どぉしたらいいの！！！』

って《心の拠り所》

どんだけ友人が居てても

どんだけ旦那君が協力的でも

誰にも埋める事はできない。

『そんなもんしゃぁないやろが！』

その通り。わかってる。

けど、嘆きたい時もあるねん。

埋まらない穴に、空虚感。

この先も私は、気持ちに蓋をして生きていく。

そんな生き方しかできなくなった。

この生き方はしんどい。

亡くなった兄の事、亡くなった姉(長女)の事、亡くなった祖母の事、亡くなった友人の事。

忘れた日は無い。

・・・私はこの先も蓋をする。