ビックリ！！

3人くらいしか待ってなかった…！！

不妊治療で2時間待ちとかに慣れてしまってて、こんなもんなの！？って拍子抜け😅

15分か20分くらいで呼ばれて先生とこんにちは😃

問診票と、紹介状みながら色々お話ししました。

24歳で結婚して、今が32歳かぁ。

で、体外受精して、妊娠した、と。

体外受精はねぇ、お金も大変だしねぇー、何より心が大変だよね。

でも良かった良かった！

あとは元気な赤ちゃん産むだけ！！

と言ってもらえました☺️

それだけでなんだかすっごく嬉しくなった。

で、内診👶

赤ちゃんまた大きくなってて、予定日の成長より1日大きいのかな？

自然妊娠だったら予定日変わるけど、このままいくねー！って。

成長のバランスも丁度いいねって言ってもらえてホッとしました🌸🌸

次の診察は4週間後ですか？って聞いたら、

2週間後くらいに来ようか！

自然にできた人とは違って、とっても不安がるお母さんが多いからね、いきなり4週間後って言われると不安でしょ。

だからまた2週間後に診ましょう！

って言ってくれた😭✨

4週間後って言われたら、2週間後にエコーだけしに来てもいいか聞こうと思ってたから超嬉しかった😭😭‼️

ほんと、分かってくれてて嬉しい✨

金儲けかもしれないけど、安心はお金には変えられないからね🤗

ってことでゴールデンウィーク前にもう一回行きます😆

分娩予約もできたし安心安心✨

今日はとっても調子がいい😌

お昼もパン２つも食べたし、お菓子も食べた🤤

夕飯も普通に作って食べられた👏

そのせいなのか？最近お腹が出てきて苦しい😵

ウエストゴムのズボンにしようかなぁ。

余裕のあるデニムが苦しくなってきちゃった💦

そろそろ楽しみにしてた焼き肉行けるかなー？

とにかくいくらちゃんが元気な姿が見え見られて、かーちゃんもとーちゃんも幸せホクホク🌸

いつもありがとうね👶

おまけに兄嫁も”私のお腹触ったら絶対妊娠出来ないって言われた人が妊娠したり、みんな出来るんだよー！”とか言っておりまして。

しかしですよ、3年不妊で悩んで、体外のカウンセリングを受けて、次の月から体外ってタイミングの私にそんな話響くどころかイラ💢でしかなく、でも兄が無理矢理お腹を触らせるという事件がありまして。

”もうそういう段階は過ぎたから”と、微妙な空気を出すことしか出来ず…。

そんなことがあったんだけど、

今日その兄嫁が仕事場に買い物に来たから、ついでに？赤ちゃんできたんだーって報告した訳ですよ。

それで、どこの病院行ってるの？って聞かれたから”不妊治療してたから、その病院に通ってて、次からは◯◯に行くよ”って言ったの。

そしたらね、”やっぱりパワーが行ったのかもね！！”って言われて…

え？

あの半年以上前に触ったお腹のことですか？？？？？？？？！！！！

ってなったよね。

不妊治療してたこと知らないならまだしも、直前に言いましたよね？

もちろん今妊娠出来たのは、周りのサポートとか支えとかあったからだって分かってるし、感謝もしてる。

でもそれは私発信で言うことであって(あの時のあれありがとう的な)、そっちから言うことではないよね？

しかもね、全然ご利益なかったですから。

もしもそれで妊娠できたのならば、採卵なんてしなくともその月に妊娠したよね？

3年間の辛い気持ちとか悲しい気持ちとか苦しい気持ちとか、いっぱいの涙とか知ってる？

採卵前も採卵も辛くて怖かったし、お金も恐ろしいほどかかってるよ？

知ってる？

それを”パワー”のご利益だとか言わないで欲しい。

私がそう思って言うならいいけど、思ってないし。

完全に私たち夫婦の努力でしかないから。

そこまで深く話してないから、私たちがどんな経験したのかなんて知らないのは分かってるけど、それにしても頭が足りないんじゃないかと思った。

3人目くらいから予定外で結局5人産んでる人には絶対に分からないこと。

だけど軽々しく言うことでもないと思う。

私が不妊様すぎてひねくれた思考回路なのかなぁ。

でもそんなことで妊娠したと思われてることが悔しくて泣ける。

こんなことでいつまでもイライラしてたらいくらちゃんにも良くないって分かってるのに気持ちの整理がつかない😭

早く寝て忘れよう😭

内診では、もう人間の形になってる姿が見れて、あぁ、成長してるんだなぁって感動した😭

こんな心配性のかーちゃんなのに、すくすく育ってくれてありがとう🙏

大きさは4.6センチで11w3dでした💕

尿検査、血圧、体重、むくみチェックしてもらって、いつもお世話になってた看護師さんと最後の挨拶をしました🤝

頑張って良かったね！身体に気をつけてね！って言われて、お世話になりました🙇‍♀️と深々お礼をしました。

それから最後に先生とお話。

順調だよって事と、産まれたらどんなお産だったのか報告するアンケート用紙？を受け取りました✉️

先生には、”心配性だけど、芯は強くてしっかりしてるから全然心配してないよ！これから楽しく過ごして、お産も楽しんでね！卒業おめでとう”と言ってもらえました。

終始ウルウルしちゃった。

最後なのでリンツのチョコレートを差し入れしました🍬

恥ずかしいから感謝の気持ちを手紙に書きました✏️

受付でお会計の最後に”今日で卒業ですね。身体に気をつけて、頑張ってください”と言ってもらいました。

周りの目が気になったけど、最後なのでお世話になりました🙇‍♀️と深々挨拶して帰りました☺️

帰りの電車で、旦那とお母さんにラインで報告しながらもう感慨深くって涙ちょちょぎれた😭

妊娠してからもう何日もたつけど、まだ不妊治療中っていう気持ちが抜けなくて、この日やっと不妊治療が終わったんだーって気持ちになった。

長かったなぁ。

妊娠して、嬉しくて、不妊治療辛かった事も忘れちゃうけど、やっぱりずーっと、辛かったなぁ。

 自己タイミングも辛かったし、病院に行き始めるまで躊躇しまくりで採血の注射も嫌で嫌で…

やっと1年後くらいに病院に行って、卵管造影検査もめっちゃ痛かったし、タイミング指導も辛かったし、人工やるのも一大決心だったのに結果出ず。シフトの調整も大変で、店長に嘘ついて早退したりしてたなぁ。

全然進まない自分に嫌気がさしたり、タイミング取るのだって最悪な雰囲気の中泣きながらやったりして。←これ1番辛かった

不妊治療クリニックに行くって決めて、色んな検査また一通りやって、すぐ人工やって。

だけどやっぱりダメで。

次の周期ではもう体外に進むことに決めて。

まだ迷いはあったけど、このまま進まずにいる方が、進むより怖かった。

周りに置いてかれる感じとか、歳をとっていくこととか。

体外やる！って決めてからは気持ちはすごく楽だった。

注射だけに通院したり、夜まで病院にいたり、薬飲み忘れないようにとか大変だったし、採卵当日は怖くて怖くて仕方なかったけど。

卵いっぱい採れたよって言われた時は嬉しくて。

受精結果は10個中6個で。

あー、微妙だけど大丈夫かな！って思ってたのに、凍結結果は1個。

この時1番最低なところまで落ちて😣

泣きまくって悩みまくって、でも次の日の夜には復活してた😂

よし。この1個に賭けよう。ってなんだか思えたんだよね。

移植はあっという間で、無事に融解できた事に感激して、モニター見ながらあー、お腹に確実に卵がいるんだなーって思ったらすっごくフワフワした気持ちになった。

 そこからの9日間は死んだように過ごして😅ネガティブすぎて旦那とめっちゃ喧嘩したりしたけど、判定日はまさかの陽性で🙏

思いもよらない結果に本当に驚いた…。

それからも不安な日々は変わらないけど、お腹の中ではすくすく育ってくれてるいくらちゃんがいて。

悪阻も辛いし終わりが見えなくてこころが病むけど、いっぱい頑張ってくれてる旦那がいて。

あー、幸せなだなーって涙出ちゃう。

この幸せがずっと続きますように。

旦那を絶対パパにしてあげたい。

元気に大きくなってね。

大切に大切にするからね。

来週は紹介状を持って産院に行きます🏥

まだまだ毎日心配だけど、元気に育ってくれてると信じて過ごす！！

ちなみに今日はもう11w4dです😅

そして32歳の誕生日です。

悪阻もマシになったけど、まだ本調子ではない😭

でもせっかくだから近場だけど食事しに行こうかな🍽

旦那に感謝。

産んでくれたママにも、パパにも感謝。

私にとっても、家族にとっても幸せな1年になりますように。

まず内診で赤ちゃんの様子を見て👶

計らなくても分かるくらい大きくなって、心臓も元気に動いてました☺️😭✨

大きさは9w4dってなってたから、やっぱりすこーし大き目？💕

診察でも順調だよって言われて☺️

順調すぎて心配することがないよって言われた🙏

だけどやっぱり毎日不安で、出血とかしなくてもダメになることありますよね？って聞いたら、あるよ！って一言言われた🤣😭🤣😂

そうやって自分で不安作り出すのやめなよって注意されて終わりました😨

その後尿検査、体重、血圧、採血して看護師さんが不安いっぱい聞いてくれて終わりました✨

今日の看護師さんとっても優しかったなぁ。

ありがたいです。

次は2週間後😱

1週間でも長いのに大丈夫かな…

体調はすごい悪いわけじゃないけど、いい訳でもない毎日。

わりと常にムカムカしてるし、食べ物ジプシーすぎる😭😭😭

この程度ならありがたいけどね🙏

でも早くスッキリして、食べたいもの美味しく食べられるようになりたい！！

焼き肉、トンカツ、ハンバーグ、ハンバーガー、牛丼、ステーキ、唐揚げ、ホカホカごはん🍚

あーーーーーー食べたーい！！！

(食べたくはないけど

でも赤ちゃん元気ならよし！！！

すくすく育っておくれ！

また病院へ🏥

内診→診察→注射フルコースです😁

内診では大きくなって、元気に心臓チカチカさせてる我が子を見て安心しました💕

頭と身体の区別がつくようになったよ！

エコー写真を見たら8w6dって書いてあったから、気持ち大きいのかな？？

安心しました。☺️

注射の部屋に呼ばれたら、いつもの看護師さん✨

看護師さん沢山いるのに、8割同じ人がやってくれてたな😊

今日、最後の注射💉だったから、なんか感慨深くて😢

”こんな日が来るなんて”って2回言った😂

来るんだよ~、頑張ったね❗️って言われて嬉しかった☺️✨

次はまた1週間後、1回目の妊婦検診🤰

受付で次回の予約の確認されたんだけど、

”母子手帳”

とか

”妊婦検診”

とか不妊治療病院でのNGワード的なもの連発されてアワアワしちゃったよ😅

シーンとした待ち合いだから、絶対聞こえてるよね💦なんだか申し訳なくてそそくさ病院を出たよ💦💦

次までに補助券？に名前とか聞かなきゃ❗️

最近悪阻も大したことなくて、本当にありがたいです。

今日なんてスシロー行った😂😂😂

どうしても酢飯食べたくて‼︎

玉子とかカニ風サラダとか天ぷらとかだけどね、満足しました✨✨

5皿、10貫も食べた😋

このまま安定期までいってくれるといいなぁ。

でも赤ちゃん元気ならかーちゃんは頑張るけどね。

そういえば最近便秘がひどくて。

5日目でやっと出た😢

あと喉がすごく乾くのに、あんまり飲みたくないんだよね…

お茶系想像すると嫌な感じするし…

ジュースばっかりもなぁーって思うと飲めない😢

赤ちゃんに水分必要みたいだし、しっかり飲まなきゃなぁ。

そのせいで便秘なのかも。

気をつけまーす‼︎

…のはずだったんだけど、昨日ピンクのおりものが出て(何回かあるけど)、それを何となく旦那に話したら

”明日診てもらいなよ”

”絶対診てもらいなよ”

”心配だから”

”本当にお願い”

”お願いします”

”絶対診てもらってね”

ってしつこく言われて、診てもらいました。

看護師さんに、どうしたー？

って聞かれて

”何回かピンクのおりものが出ただけなんですけど…旦那がめちゃくちゃ心配してて、診てもらえって言うので…”って言ったら笑われたよ😂

”いいねー。いい旦那さんだ”

って言ってた😂😂😂

内診してもらったら、ちゃんと心臓ドキドキしてた😊💕

しかもエコー写真もらったら、4日前より大きくなってて、なんとなーーーーく人っぽい形に見えた。←親バカ？？

先生にも”忙しいのにすみません”って言ったけど、”心配だよねー。大丈夫だよー”って言ってもらえました。

また今週金曜日に診察です❗️

いくらちゃん、がんばってね‼️

かーちゃんも、がんばるからね‼️

とーちゃんも、頑張ってるよ‼️

悪阻は、初日以降吐いてません😃

ムカムカはほぼずっとしてるけど、吐かないだけマシかな😣✨

喉が乾きすぎて目が覚める、というか眠れない😨あとめっちゃドキドキする😣←息荒めw

お腹がギュルギュルしてオナラ多め😂

ゲップも多め

やや便秘

匂いにより敏感になった、というか嫌だと感じる匂いが増えた

電車での通院ドキドキしたけど、飴舐めて、ウィダーたまに飲んで乗り切った！！

金曜日も無事行けて、いくらちゃんの成長が見られますように🙏

6w6dは仕事休みで、一日中家にいたんだけど、ずっと体調がイマイチで(ムカムカ)ひたすらゴロゴロしてた。

そしたら日付変わって午前2時過ぎに寝返りした瞬間吐き気が

急いでトイレに駆け込んでリバース

その後リビングのソファーでゴロゴロしてみたけど、気持ち悪さ変わらずまた2回リバース

そして謎にお腹もくだして最悪な状態に

朝ご飯が炊ける匂いで更にやられ、旦那が起きて来たけど何の用意もできずベッドへ

病院に行くのはやめよう(電車で1時間)と思って予約キャンセル(ネットで)

電話できる状態になってから一応確認の為に病院に電話したら、

”お薬の補充も注射もあるので…大切な時期なので何とか来ていただきたいです”と言われ

1時間電車にのって行くのは無理だ…

と思って旦那に電話したら、仕事抜けて車出してくれた😭😭😭😭😭

もうほんと無理だと思ったから良かった…

それにしても自然にできた訳じゃないからアフターフォローも大変だよね💦

念には念をってやつ。

ありがたいし、ありがたい悩みなんだけど、やっぱりキツイね。

待ち合いでは水を握りしめて心を無にして待った。

旦那と内診室入って、画面に映る赤ちゃんの心拍を一緒に確認できました。

もうほんとそれだけが救い。

ありがとう。元気でいてくれて。

診察室では先生に順調だよって言われて☺️

母子手帳もらって来てねって遂に言われました🙏

先生や色んな看護師さんにアドバイスや励ましをもらって😭ありがたい🙏

帰りは車で横になって、帰ってからもずっとよこになってました。

それから吐くことはないけど、ずっとムカムカしてて辛いです。

昨日は仕事に行って、朝は元気だったけど、やっぱり気持ち悪くて30分に1回くらい嗚咽が

やべー、出なくて良かったーって何回もやってた😂😂😂

何とか1日乗り切った😭けど毎回こんな風にできるかな…って不安しかない。

しかももう忙しくなってきてて、人も少なくて…簡単には休んだりできない。

気を張ってれば大丈夫かな？

朝起き上がれればいいんだけど…。

ずっと羨ましかった悪阻が、こんなに辛いものだなんて。舐めてました。

妊娠してるんだからいいじゃんってずっと思ってた。ごめんなさい。

辛いですね。

尊敬します。

今日も1日ゴロゴロさせてもらいました。

午後2時くらいに起き上がれて、4時過ぎにはなんとサッポロ一番半分も食べられた😭😭😭😭

美味さに感動したよ。

ここ何日かゼリーとか飴とかフルーツばっかりだったから、沁みた…

体重2キロ落ちた😣

嬉しいけど、普通に食べられて普通に生活できる方がいいな。

旦那は本当に良くしてくれてて、感謝しかない。

感謝しかない？申し訳なさ半分、感謝半分って感じ？申し訳なさも100%、感謝も100%か。

優しくしてくれてありがとう。

これあと何週間続くんだろう…

私も辛いけど、旦那も辛いよなぁ。

申し訳ないなぁ。

ワンコも様子がおかしいし。

ごめんねぇ。

愛してるからね。

がんばろうがんばろう。

ちなみに心拍確認後、店長にだけ伝えました。

🐷店長…妊娠しました。

👨…やったー！やったじゃん！良かったね！

🐷ご迷惑おかけするとおもいますが…すみません。

👨いやいや！良かったね！

気をつけることとかあるの？

先生は何て？

🐷特には言われてないです。

お腹に力入れるほど重いものとかはちょっと…

👨大事にしなきゃねー！

って感じでした。

いい人だよね…

さすが二児のパパ👏

前の店長だったらグチグチ言われたんだろうな(裏で)そんで辞めさせる方向に持ってくやつ。

今の店長は、いつまでできるかなー？

産んだあとはどうするの？戻る？

とか言ってくれて😣

ただのパートだからそんな契約もないんだけど🤣

伝えられて良かった。

少し安心かな？

でもなるべく迷惑かけないようにがんばる。

身体が1番大事だけどね‼︎

命だからね‼︎

悪阻早くおわれーーーーーーーー

最近ご飯を食べた後気持ち悪い気がしてたのに(吐くとかはなく、胃もたれみたいな)、昨日は全然無くて…食べるものもサンドイッチとかだったのに、普通に親子丼食べたりしてて…不安しかなかった。

病院で内診してもらったら、もうハッキリ分かるほど前回よりも胎嚢(黒いところ)がおっきくなってて、その中に赤ちゃんと胎盤になるところ(白い)も確認できました🙏✨

内診しながら先生が色々言ってくれたけど、胸がいっぱいで返事がモジモジしちゃった。

診察室では、順調だね！今日見えてほしいもの全部見えたから自信持ってね！！って言われました🙂良かった‼︎

前回ネット禁止令が出されたんだけど、守ってる？って聞かれた。

実際はブログ、インスタは見ちゃうけどネット検索することはなくなったかな！

自分で不安要素を作らないこと、もっと強くなってねって言われた😣💦

内診して、今の様子が分かってホッとするのはその日くらいで、次の内診までの6日は不安。

さっきまでは成長してたけど、今は止まっちゃったかも、とか考える😭

次はまた1週間後。

心拍確認です！

とりあえず心拍確認できたら少しは安心するかな？

いや、しないか💦

昨日もピコピコ動いてた気がしたけど先生何も言わなかったから気のせいかな😂

早く金曜日になって心拍確認できますように。

今度出勤の時、店長にだけ話そうと思う。

まだ早いのは分かってるけど、もし私じゃなきゃダメな仕事でなければ重いもの、寒いところは控えさせてもらいたい。

なるべく、安静に過ごしたい。

結局働いてると無理はしちゃうんだろうけど。

これから繁忙期だし、悪阻がどうなるのかも不安だけど、身体第一に考えたい！

すくすく育ってくれますように🙏

病院に向かってる電車の中で気分が悪くなって、どうしようどうしようと思いながら過ごしました😭←降りたら病院の最終に間に合わない💦

グミ食べたりして誤魔化したけどモヤモヤしてた。緊張しすぎたせいだな😣

降りたら空気がキリッとしてスッキリした！

寒いけど冷たい水も買って飲んだ！

病院はそこそこ空いてて、15分くらいで内診室に呼ばれた。

しばらく何も映らなくて緊張マックスでいたら、”ちょっと押すねー”ってグイッとされた先に小さい丸が😭✨

先生がサイズ測って”ちゃんと見えたよー”って一言言って居なくなった😂

先生が居なくなった後画面を見たら6.7ミリって出てた。

診察待ちの間に早速検索📱

BT16 胎嚢 6.7ミリ

そしたら小さいとかダメだったとか目に入ってきて…あぁ、やめよう。と思った😔

診察室に呼ばれて

”ちゃんと子宮内にいたからね！順調です”

って言われてエコー写真を貰った！

サイズの事聞こうと思ってサイズの”サ”を言おうとしたら被せる感じで先生に”サイズも問題ないからね！！！”って言われた🤣

 ”もー、また検索ばっかりしてるんでしょ！！ほんとにやめて！！自分で不安作ってどうするの！！ネット禁止令出します！！”

って、カルテにネット禁止って書かれた😂

ちなみに判定日の時にした採血の結果は、

hcgが40あれば陽性判定、100あれば安心って基準らしいんだけど、420.0って書いてあった😳‼️

42と見間違えてギリギリ💦って思ったけどとってもいい数値出てた😭✨

もう採血はしてないから今どうなのか分からないけど、とっても安心した。

帰りの電車は全然気分も悪くならずに帰れました！←気の持ちよう😂

旦那も本当に心配してくれてたみたいで、２人で喜び合いました👏

エコー写真見たけど、よく他の人が載せてる画像よりもボヤボヤでよくわからない😅

機械の性能なのかな？笑

なんか不安になるけど、姿が見えた事で少し自信にもなったし、ほんとにいるんだーって思えて安心しました。

まだ何も症状はないけど、また来週の診察までクヨクヨせずに過ごす！！！

気持ち悪いとか頻尿とか全くない。

不安になるほどない。

この時期はみんなどうなんだろう…

悪阻あるのかな…

いくらちゃんが元気ならそれでいいの。

いいんだけど、何も分からない今、不安でしょうがない。

今日また検査薬してみたら、BT13より少し薄いような気がして一気に不安になった。

明日胎嚢確認。

子宮内にしっかり育っているいくらちゃんが見えますように。

どうかどうか。