ってな訳で僕が主催してるぼっち稽古会ってのやつの第1回で使ったテキスト5本のうち主に使った2本を皆様にお届けします。急ぎで書いたので荒いです。良かったら読んでね。そして良かったらぼっち稽古会に来てね。

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「告白」

        男        ただの男。

        女        女。それなりに美人。

道ばた、男が女に土下座をしている

男 お願いします！そこをなんとか！

女　　　いやほんと困ります

男　　　お願いします

女　　　マジでやめてください

男　　　お願いします！

女　　　なんか、もう、誰かに見られたらどうすればいいんですか

男　　　そんなのどうでもいいんですよ。　ほんとお願いします！

女　　　ほんと困るんで、ってか困ってるんで今現に、ほんとにやめてください

男　　　困らせるつもりはないんです

女　　　そう言われても困るんです、困ってるんですよ

男　　　困られてもこっちが困るんですけど

女　　　いや困る困らないの問題じゃなくて、あー、なんだ？　困るって何だ？

男　　　コマコマ言ってるから

女　　　誰のせいだよ。　お願いですから頭上げてください

男　　　頭上げていいんですか？

女　　　頭上げてくださいよ

男　　　それは、僕の願いが受理されたうえで頭を上げていいということですか？

女　　　受理？　いやいやいやいやそれはない 

男　　　じゃあ上げれません

女　　　いや上げてください頼みますから

男　　　出来ません。　僕と付き合ってくれるまで、頭は上げません！

女　　　新手の脅迫かよ

男　　　とんでもない。　懇願です

女　　　いやもー、なんなんだよもー…… 

男　　　お願いします、付き合って下さい 

女　　　はぁ

        女、立ち去ろうとする

男　　　どこに行くんですか

女　　　……

男　　　いいんですか？　あなたが付き合ってくれない限り僕はこのままなんですよ！？

女　　　……

男　　　ちょっとー？　僕が惚れた女性はそんな気量の小さい女性だったんですか！？ほんとに、ほんとに僕をこのままにして逃げちゃうんですか？人でなしなんですか？

女　　　すごい良心の呵責に訴えてくるよこいつ

男　　　あ、そこにいらっしゃったんですね

女　　　いるよ一応

男　　　良かった、誰もいない所に叫んでるってかなり不審者ですよね

女　　　今のままでも十分不審者だよ

男　　　見る人によるでしょ

女　　　よらないよ。　誰が見てももれなく不審者ですよ

男　　　ええっ！？　ほんとですか？

女　　　なんでこんな驚いてるんだよこいつ

男　　　じゃあ不審者と一緒にいるあなたも不審者ですね？

女　　　だから一緒にされるのが嫌だから頭上げてくれって言ってるんでしょうが

男　　　それは僕の願いが受理された上で？

女　　　受理はしない。　なんでそこだけ難しい言葉使うんだよ

男　　　ちょっと考えてみてくださいよ？

女　　　はい？

男　　　ウィンウィンじゃないですか

女　　　ウィンウィン？

男　　　あなたは、僕に顔を上げさせることで不審者にならずにすむし、僕はあなたと付き合うことが出来る。　ウィンウィンでしょ？

女　　　そんな自分本位なウィンウィンがあるか

男　　　え？

女　　　え？ってなんだよ。　え、どこが？　どこがウィンウィンだと思ったの？本気で思ってんの？

男　　　え？

女　　　え？じゃねーよ

男　　　すいません割とテンパってるんで考えたことそのまま喋ってます

女　　　それでも、あ、普段はまともな人なんだなってならないけど

男　　　いや、いやいやいや普段はまともですよ 女　　　はぁ

男　　　ほんとにまともすぎて退屈なぐらいですよ

女　　　あ、じゃあ無理です、私退屈な人とは付き合えないんで

男　　　あー、いや超エキセントリックすよ僕。　あの、よくサバイバルナイフ持って深夜の街徘徊してますから

女　　　こえぇよ

男　　　退屈じゃないでしょ

女　　　あんたの退屈じゃないって度合いがもうわかんねーよ

男　　　えーもうなんなんですか

女　　　何が

男　　　大の男がここまでしてるんですよ？

女　　　だから知らないって

男　　　俺顔上げちゃいますよ？

女　　　どうぞ

男　　　いいんですか上げちゃって

女　　　さっきから上げてくれって言ってるじゃないですか

男　　　でも俺の願いは受理されないんでしょ？

女　　　受理しません。　だからなんでそこだけ受理なんだよ。　叶えるとかあるだろ

        男、顔を上げようとするが、上げられない

男　　　うぅー

女　　　どしたの

男　　　上げられない

女　　　はぁ？

男　　　いやね、顔を上げた時のこと考えたんですよ、俺結構そういう先が読めるタイプなんで、次のこと考えるんすよ

女　　　じゃああんた先のこと考えて土下座してるのか

男　　　でね、顔を上げるじゃないですか

女　　　あ、無視だ

男　　　そしたらあなたの顔が目に入るわけでしょ？

女　　　そうだね

男　　　無理だよ話せないよ。　大好きな人にね？　ここまで醜態晒してね？　どうやって目を合わせて喋ればいいんだよ

女　　　そういう羞恥心はあるのね

男　　　無理だよ、ただでさえ目を合わせて喋れるか分からないのに

女　　　だから土下座なのか

男　　　まぁ半分半分ぐらいで

女　　　そうか

        男の土下座はまだまだ続く。おしまい

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「罪を憎んで人を憎まず」

        太腿筋激固　　　ふともものすじ　げきかた　、と読むらしい

        肘上筋肉麻呂　　ひじのうえの　きんにくまろ　、と読むらしい

太腿　　この世に伝わる伝説の刀、『筋・上腕二頭』を探し古今東西東奔西走、全国津々浦々を回り、あたりの人に聞き込み聞き込みはや５年、やっとの思いで掴んだ噂、わらにもすがる思いで、備前にやって来たこの私は太腿筋激固。由緒正しき太腿筋家の二男坊、長男バリ固の命で『筋・上腕二頭』をさがしている。我はどうしてもその刀を手に入れなければならない。太腿筋家に伝わる伝説で、井戸の水が干上がる時、西方から敵がやってくる。この世に伝わる伝説の刀をもってそれを撃退せよ、尚それは井戸の水が干上がってから５年後とする。というものがある。相手は分かっている、５里ほど離れた西方、これまた我が家と同じ程の伝統もつ、肘上家だ。肘上家には腕の立つ兄弟がいる。長男、肘上筋肉麻呂、二男、肘上背筋麻呂。この二人に対抗するために、どうしても伝説の刀が必要なのだ！！　ん、誰かいるぞ？　様子を見よう

肘上　　これが、この輝きが伝説の刀、『筋・上腕二頭』！！　美しい、この美しさ、あの切れ味、まさしく伝説の刀という訳だ。　いやはや、興奮して刀屋の店主を切り殺してしまったが、フフ、この肘の上の筋肉が疼いてしまったものだ、仕方ない。さて、弟にもいい報告ができる。さっそく故郷へ帰るとしよう。

太腿　　待てい、お主が持つその刀、血に濡れているが実に美しい輝き、さぞ名のある刀とみた、どうして血に濡れているのか気になるところではあるが野暮なことは聞かん、その刀を譲ってくれはしないだろうか

肘上　　おうこれはお目が高い、それにこの血を見逃すという広い心、名のある家の出だと推察するにあまりある。　しかしそんな身分のお主にもこの刀を渡すわけにはいかない。何せこの刀はこの世に２本とない伝説の刀、『筋・上腕二頭』！　持つ者の上腕二頭筋を極限まで発達させその腕から放たれる一太刀は海をも割ると言われる名刀、申し訳ない旅の人、いくらお主の頼みといえど、これを渡す訳にはいかないのだ

太腿　　なに！『筋・上腕二頭』！　『筋・上腕二頭』と言ったか！　それは我が探し求め探し求め５年、ようやく風の噂を便りにここまでこぎつけ喉から手が出るほど欲した伝説の刀！　どうやら少しばかり来るのが遅かったようだ、お主、それをどこで？

肘上　　そこの角の刀屋で手に入れた

太腿　　そこの角だと

肘上　　そうだ

太腿　　なんという不幸、この男よりすこしここにたどり着くのが早ければ、あの刀を手にしていたのは我だったというわけか。　して、何故に刀は血ぬれなのだ

肘上　　それは見逃すと言っていたのでは？　まぁ良い話そう。　半時ほど前ここにたどり着いた拙者はそこの刀屋を見つけた。正直何も期待せずに店に入ったがすぐにこの刀の輝きが目に入った。　店主の親父はそれは呪いの刀だとかあれこれいって買わせまいとしたが、そもそも拙者には持ち合わせが無かった。　つまり買うつもりはなかった。勢いに任せこの刀を鞘から引き抜き手にもった瞬間なんともいえぬ上腕二頭筋の高まり、気がついた時には店主は物言わぬ屍になっていた。　と、こういうことだ

太腿　　強盗ではないか

肘上　　強盗ではない。　成り行きだ

太腿　　しかしまて、その筋肉、どこかで見覚えがあるのは気のせいだろうか、いや、以前見た時はここまで立派な筋肉ではなかったが

肘上　　そう言われればお主、まさにはちきれんばかりの太腿、着物の上からでもわかるその太腿、いや、拙者が知っているやつはまだもう少し貧相だったはずだ、しかし

太腿　　我は太腿筋家が次男坊、太腿筋激固

肘上　　なんと、やはりお主、ええい、名乗られたからには名乗らねばならぬ、拙者は肘上家が長男、肘上筋肉麻呂、まさかこんな所で仇敵に相対するとは、しかし間が悪かったな太腿の。　今拙者の手にはこの刀、『筋・上腕二頭』がある。一振りで海を割るこの業物に、お主の腰のちんけな刀はどれほどもつかな？

太腿　　やってみなければわからん。　正直勝てる気はせんが、やるしかない

肘上　　いざ！　……ん？

太腿　　どうした肘上の。　その刀を持っているとはいえ流石に構えてもおらんやつには切りかかれん

肘上　　腕が、上がらんのだ

太腿　　どういうことだ

肘上　　ああ、そういえば店主が死に際言っていた気がする。　この刀、一度でも降れば上腕二頭筋に多大なる呪いを残し、もう二度と刀を振るために腕が上がらなくなると

太腿　　なんだと

肘上　　拙者は店主を切り殺した時にそのひと振りを使ってしまったのだ。ああ何と情けない。これではこの鍛え上げた筋肉はこれからどのように使えばいいのだ。　ああ太腿の、俺を切るがいい、そしてこの刀を一振りし肘上家を滅ぼすがいい。　拙者は情けない男。　もう家に顔向けは出来ぬ

太腿　　心中お察しする肘上の。　しかしそれは出来ぬ。　まさしくそれは妖刀。　悪いのはお主ではなくその刀だ。　それを使ってしまっただけのお主に罪はない。　それよりもお主は我を名のある家の出だと太腿筋家褒めてくれた。　肘上家の者はそのような精神を持っていないものだと思い込んでいたのだ。　やあ、肩を貸そう、一緒に故郷に戻り話し合い、共存の道を探るのだ強き人よ

肘上　　ああなんと立派な男。　ありがとう、ありがとう

太腿　　泣くな。　あと刀は使えなくても槍は使えるのではないか？

肘上　　おお！　その手があったか！　なんと聡明な男だ！

        太腿家と肘上家は、以後手を取り合って仲良く暮らしましたとさ。おしまい。

習作って事で、出来に関してはまぁ、どうなんでしょうね？

ＬＩＮＥ別れ話

彼氏

彼女

彼氏の家。

彼氏はスマホをいじっている。十分に時間を取ってから、ゆったりと会話が進行する。

彼女　   あのさ

彼氏　　ん？

彼女　　んー、人ってさ

彼氏　　うん？

彼女　    なんか、要らない進化してるんじゃないかなって思う時あるんだよね

彼氏　　ん？　……どういうこと？

彼女　　進化っていうか、開発？

彼氏　　開発？

彼女　　うん

彼氏　　え？　どういう？　え、何の話？

彼女　　あー、たとえばＬＩＮＥってあるじゃん

彼氏　　うん

彼女　　ＬＩＮＥって、既読とか付いたり付かなかったりするよね

彼氏　　まぁ、付くね既読

彼女　　あれって結構ストレスになってるらしいよ、現代人の

彼氏　　なんか聞いたことあるかも

彼女　　こないだネットで見た

彼氏　　俺も見たのかなそれ

彼女　　おかしくない？

彼氏　　何が？

彼女　　んー……自分達が便利になるために、作り出した物で、ストレス溜まるってさ、おかしくない？

彼氏　　んー

彼女　　納得できない

       彼氏、軽く笑ってスマホをいじるのをやめる

彼女　　何で笑うの

彼氏　　いや、なんか面白くて

彼女　　面白かった？

彼氏　　うん。じゃあＬＩＮＥが無くなればいいって思うの？

彼女　　いや無くなったら困るけどさ

彼氏　　無くなったら困るけど納得はできないのか

彼女　　まぁそーゆーこと、かな

彼氏　　うーん

　　彼氏、考える。少しの間

彼氏　　でもメールも同じだよね

彼女　　何が？

彼氏　　メール送りました！(自分がメールを送信したの意味)　って送ったら、読んだかなー？読んでないかなー？まだ返事来ないなーってなるわけじゃん

彼女　　うん

彼氏　　それもストレスじゃない？

彼女　　んー

彼氏　　ちょっと違う？

彼女　　なんか似てはいる気がするんだけど

彼氏　　違うか

彼女　　うーん

        彼氏、再びスマホをいじり始める

彼女　　いやＬＩＮＥはさ、向こうが　あ、読んだ！って分かるわけじゃん

彼氏　　うん

彼女　　別に返事いらないならそれでいいしさ、返事欲しいなら欲しいわけじゃん

彼氏　　うん

彼女　　返事欲しい時は、あれな訳じゃん

彼氏　　ん？

       ２人、少し沈黙

彼女　　(笑いながら)なんか分んなくなってきた

彼氏　　なんじゃそりゃ

彼女　　うーん、わかんない

彼氏　　そう

彼女　　うん

        間

彼女　　あのさ

彼氏　　ん？

彼女　　別れよっか

彼氏　　……は？

        彼氏、スマホを置く

彼女　　……別れよっか

彼氏　　え、なんで？

彼女　　なんとなく

彼氏　　なんとなく？

彼女　　うん

彼氏　　いや、いやいやいや何で？わかんないんだけど

彼女　　んー

彼氏　　んーじゃなくて

彼女　　……なんかさ

彼氏　　うん？

彼女　　○○と付き合ってなかったら、イライラする事も無いのかなーって

彼氏　　どういうこと？

彼女　　だから……　ＬＩＮＥってものがあるからストレス溜まる訳じゃん

彼氏　　え、さっきの話？

彼女　　うん

彼氏　　え、俺がＬＩＮＥって事？

彼女　　かもしれない

彼氏　　えぇ？　え、俺がＬＩＮＥってこと？えぇ？　だから無くなればいいと？

彼女　　かなぁ

彼氏　　え、でもＬＩＮＥ無くなったら困るって言ってたじゃん

彼女　　それはＬＩＮＥの話でしょ

彼氏　　あ、俺は無くなっても困らないってこと？

彼女　　んー、わかんないけど

彼氏　　えぇー

        彼氏、言葉が見つからない。どうしたものかそわそわしている。

彼女　　既読ついたんですけど

彼氏　　へ？

彼女　　さっきの私の別れよっかに既読付いてるんですけど

彼氏　　いや直接話してんだからそりゃ付くでしょ

彼女　　そういうのいいから

彼氏　　えぇ？　ええぇ？

彼女　　どうすんの

彼氏　　ええぇ？

彼女　　ねぇ

彼氏　　えぇー

彼女　　既読無視？

彼氏　　……スタンプを、おく、る

彼女　　別れよ

彼氏　　いやちょっと待ってって

彼女　　なんのスタンプだよ

彼氏　　いやまぁ、なんか色々あるじゃん

彼女　　いやスタンプはいらないんだよ

彼氏　　現実世界でのスタンプって言ったらどういうものなんだろうね

彼女　　……は？

彼氏　　すいません、いやあのー、すいません

彼女　　はい

彼氏　　……

彼女　　で？

彼氏　　いや、で？と言われましても

彼女　　うん

彼氏　　うーん

彼女　　なんか送ってみてよ

彼氏　　え？

彼女　　ずっと既読無視してるからさ

彼氏　　いや既読無視はしてないじゃない

彼女　　なんかとりあえず

彼氏　　とりあえず？

彼女　　スタンプでもいいから

彼氏　　スタンプでもいいの！？

        ２人、ちょっと面白くなってくる

彼女　　んー……まぁスタンプでもいいよもう

彼氏　　いやスタンプ、いやスタンプ、いやスタンプって言われてもな

彼女　　言い出したのそっちでしょ

彼氏　　いやそうだけどー

彼女　　音出るやつがいい

彼氏　　音出るやつ？いや音出るやつあるけどさー、音出るやつ？

彼女　　ねぇ

彼氏　　(うめき声)

彼女　　ねぇ

彼氏　　コーヒー飲む？

彼女　　飲まない

彼氏　　はい

彼女　　ねぇ

彼氏　　えぇー

彼女　　もう２、３分経ってんですけど

彼氏　　いや既読つけて２、３分考えることだってあるでしょ

彼女　　スタンプだったら一瞬で送れるじゃん

彼氏　　スタンプでもどれ送ろっかなって迷う時あるじゃん

彼女　　ずっと迷ってんだね

彼氏　　いや迷ってるよ、迷うでしょそりゃ

彼女　　(笑う)

彼氏　　何笑ってんの

彼女　　別に

彼氏　　あ、そう

彼女　　……もういいや

彼氏　　そのいいっていうのはどっちの？

彼女　　いや、もういい、大丈夫の、大丈夫のいい、です

彼氏　　そうですか

彼女　　うん

彼氏　　うん

       ２人、沈黙。少し経って男がスマホをいじり始めると、女のスマホのＬＩＮＥの音が鳴る

彼氏　　鳴ったよ

彼女　　鳴ったね

彼氏　　見ないの？

彼女　　見てほしいの？

彼氏　　……あ、ばれてる？

彼女　　ばれてる

彼氏　　ばれてたか

彼女　　馬鹿じゃないの

彼氏　　恥ずかしいね、こういう時ね

彼女　　知らないけど

彼氏　　ですよね

彼女　　うん

彼氏　　これは、なんだろうね？

彼女　　何が？

彼氏　　……未読無視？

彼女　　……読む気がない(ってやつだね)

彼氏　　仰る通りで

彼女　　見た方がいい？

彼氏　　いや、別に、大丈夫。そんな、見るようなもんじゃ、無いっす

彼女　　そ

彼氏　　うん

        間

彼氏　　コーヒー飲む？

彼女　　飲む

彼氏　　ほい

       彼氏はこの後コーヒーを淹れに行く。おしまい。

そんな訳で卒業に関する私のエピソードを一つ。

卒業といえば卒業式に卒業アルバム、卒業証書、卒業論文といろいろありまして、後はやっぱり卒業文集ですよね。

後に大成する人たちは、小学生の時の卒業文集から具体的で大きな目標を掲げていた的な話をバラエティ番組で何回も見ました。本田圭祐さんとかイチローさんとか。

自分が何を書いたかなんて忘れましたけど、どうせしょうもない事を書いたんだと思います。

で、今回お話しするのは個人個人が書く文章の事ではなくて、文集のはじめの方にある、クラスごとの記事の事なんですよね。

小学生の文集なんで、記事って呼べる代物でもなく、うちのクラスはありきたりなランキングみたいなものを載せておりまして、文集委員の生徒達が学級会でアンケートを配り、クラス全員が記入したような記憶があります。

例えば、「将来有名人になりそうな人ランキング！」とか、「流行った遊びランキング！」とか「好きな給食ランキング！」とか。

○○な人系のランキングには僕はもちろんランクインしてなかったと思います。割と人気者だったんですけどね。おかしいなぁ。

基本的には全く覚えてないんですが、1つだけ明確に覚えているランキングがあって、それが「流行った言葉ランキング」。

小学生にしては渋いランキングですよね。

言葉にも旬があり、その時その時の生きた言葉を大切にしていかなければならないという事を当時から理解していたんでしょうか。渋いです。

当時僕らのクラスの男子の間で圧倒的に流行っていた言葉がありまして。

言葉の意味はそんなに分かっていなかったと思うんですが、ほんとに、まさに絶大な支持率を誇り、何がなくてもその言葉を連呼していれば面白いという言葉がありまして、

それがまぁ「いんきんたむし」っていう言葉なんですけど。

はい。正直うんこちんこだと思ったでしょ？

「いんきんたむし」なんですよ。

漢字で書くと「陰金田虫」。でも小学生だったので「いんきんたむし」です。平仮名で綴る事によって丸みが出てますよね、言葉に。

ご存じでない方のために説明するといわゆる股間が痒くなる病気です。小学生には縁のない病気かと思われます。

「いんきんたむし」が流行る小学校ウチぐらいだと思うんですけどね。

それとも当時の小学生のホットワードだったんですかね？ホットワードだったらだったでそれも問題だと思うんですが、そういうのは聞いたことないんで多分ウチだけだと思うんですよ。

用法としては、

「お前いんきんたむしか！（罵倒）」

「ほんまお前いんたむ（いんきんたむしの略）やな！（罵倒）」

「あーもういんきんたむし（言うだけ）」

など多岐にわたっておりました。

もちろん男子は全員そのアンケートの流行った言葉ランキングに「いんきんたむし」を投票したはずなんです。

なるべくして「いんきんたむし」が1位になる。そのはずだったんです。

ですが卒業式の日、配られた文集を開いた我々の目に飛び込んできたのは、

1位　　ぶんにょ～

2位　　いんきんたむし

という明らかに何者かの手が加わったランキングでした。

男子は激怒した。

必ず、かの邪智暴虐の王を除かなければならぬと決意した。 

「ぶんにょ～」ってなんだよ。聞いたことがねぇよ！雰囲気的に女子の間の言葉かよ？いやそれにしても聞いたことねぇよ。なんだよ尿かよ！？訳がわからねぇよ！！一体全体どういうことなんだよ！！！なんで俺たちの「いんきんたむし」が1位じゃないんだよ！！！

小学生には政治がわからぬ、というものの、我々男子たちは何かを察し、「でも2位で出すなら結局同じじゃね？」という思いを抱きつつ、その純粋な目から輝きを失ったのでありました。

小学校の卒業と同時に、大人の階段を一歩、上った気がしました。

ちなみに僕はもう一つ流行った言葉に投票してまして、仲が良かったO君が咄嗟に放ち、3日天下レベルで流行った、

「オマーンな気持ち」

という言葉も合わせて投票したのですが、こちらは全く掠らず落選したのでした。

語感的には最強だと思うんですけどね。残念でした。

陰金とか尿とかオマーンとかすみません。

純粋な小学生が発した言葉なので全くもって他意はないんです。ごめんなさい。

ご卒業おめでとうございます。

注意書き好き歴はここ２年ぐらいですが、私は注意書きが好きです。

何か例えば商品があって、欠かさずその物の注意書きを読むかと言えばそうではありませんが、暇つぶしに読むぐらいには注意書きが好きなのです。

どうして好きなのかというと、その注意書きから想像できる、その注意書きが生まれた経緯を想像すると楽しいから好きなのです。

例えば噴水の注意書きで、「この水は生活用水を再利用しています」ってやつ。

まぁ要するに汚いから飲まないでねって話なんだけど、いや飲まないでしょ噴水。

常識的に考えて。なんかたまに全裸で泳いでる子供とか居る場所もあるけど。

誰か飲んでお腹を壊した結果、この注意書きが生まれたのかなぁ？とか考えるわけです。

そして意地の悪い私は、いつかトイレにも「ここの水は生活用水を再利用しています」って注意書きが掲げられればいいのにと思っております。特に大きい方の便器に。

まぁだいたいこんな感じで注意書きを楽しんでおる訳です。

何かホント、ここまで書いちゃうかぁって注意書きが好きで、今目の前にあるラップ見たら、「落下によりけがをするおそれがありますので、保管場所にご注意ください。」って２ヶ所も書いてありました。

……いや、落下によりけがって、

落下により怪我ってどういう事なんですかね？

ラップの箱落下して怪我すること珍しくない？

なに？切るとこにギザギザついてるから？

なに？そのギザギザがええ感じの角度で落ちてきて刺さるってこと？

それともベーシックに足の小指に落ちてくるってこと？

どういうこと？どういう、一体何を想像してるの？

ってかラップを高い場所に保管するってのが御社の常識なの？

なんなの？ラップはあの、高いとこにある戸棚的なとこに収納するのが世の常なの？その扉を開いた時に謎の力で引っ掛かって落ちてくるってことなの？うちにはそんな便利な棚無いですけど！

え、なに？

それとも何か別の意味があってそれを理解できない俺が悪いの？

どういうことなの？

そもそもラップの箱ごときでその注意書き書いてあるならこれ以上の重みあるもの全部にそれ書いとかないとダメじゃね？って話で。

うん。

……何で２か所も同じ文言書いてあるんやろ。

もう１か所は別の事書けばええのに。

箱は水に濡らさないでくださいとか。

箱がへにょへにょになったらラップ使いにくそうやし絶対そっちの方がよくね？

いいよ。口に入ったら呼吸がヤバいから乳幼児の手の届く場所に置くなって言うのは良い注意書きだと思うよ。お前にしてはさ。

ん……？

……ハッ！！

そういう事か。

乳幼児の手の届かないところ→高いところ→なんか微妙に高い絶妙な台の端っこに落ちそうな感じで置いちゃう→乳幼児その台にタックルする→台が揺れる→ラップの箱落ちる→絶妙な感じでラップを切る刃が乳幼児に襲いかかる→乳幼児の目に入る→乳幼児すごい痛い→乳幼児目がヤバい→親族一同すごい悲しい

そういう事か……。

そんな悲しい事件があったのか。

それは書かないとダメだな。

俺が悪かった。

みんなも読もう、注意書き。