彼女とは毎年この時期に旅行へ行ってるんですが、

今年は連休がなかったので土日を利用して近場の温泉へ。

(といっても、私は土曜も午前中は仕事なのでバタバタの出発でしたが)

ってことで、大分県は由布院へ行ってきました

由布院へは、１０年くらい前に友達と行って以来、

職場の旅行を含めるとこれまで何度も行ってるんですが・・・

何回行っても、本当にイイ所です

今回は、何といってもお宿が最高でした

お風呂は家族風呂がいくつかあって貸切で入れるので、

ゆっくりのんびりできました。

そう大きな旅館ではないのでアットホームな感じで、雰囲気も凄くよくて興奮しっぱなしでした(笑)

もちろん、お食事もめちゃめちゃ美味しかったです。

何より旅館の方がみんな感じがよくて、とても素敵な時間を過ごせました

実は、“彼と来れたらなぁ、こういうとこに一緒に来たかったなぁ”

なんて、ホントに一瞬だけ思ってしまったけど(まだこんな事考えるんだなぁ・・・)

うん、そうだ。

“彼”ではなくて、いつか“これから出会う(ﾊｽﾞ)の彼”と行けたらなぁって思います。

最後にお宿の玄関の写真をパチリ

由布院、いいﾄｺです

元気です

昨日はバレンタインデーでしたね。

私は職場の上司に(それもスタッフ皆からって形で)あげただけですが

あと、初めて“マイチョコ”ってやつを買って美味しく頂きました♪

それはおいといて。

２月１４日は、私が愛してやまない大好きなアーティストのライブ、しかもツアーの初日でした

めちゃめちゃ楽しんできました。

以前は、歌詞が彼とのことに結びついて泣いてしまったこともあったけど、

昨日はただただ純粋にライブを満喫できました。

好きなアーティストのライブに行く、生歌を聴く、その世界を感じる。

ある意味、非現実的な空間と時間かもしれないけど。

今の私には、これほど心が踊ったりゆさぶられたりするものって他にないかもしれません。

なんて・・・さみしい(ていうかﾔﾊﾞｲ？)気もするけど、今はそんなんで丁度いいです。

とはいえもう終わってしまったので、明日からまた楽しみを見つけて頑張らないと。

でも今は昨日の楽しさを物語るかのように、全身が筋肉痛です。

イタイしキツイ！

でもそれって、それだけシアワセだったってことですよね♪

ビバ☆ポジティブ♪(？！)

そのＭさんが今日うちの職場に来て私の顔を見た瞬間、

何かを思い出したように『あっ』と声をあげたんですが・・・

そのあとに続いた言葉は、

『何日か前に、○○さん（←彼）を△△（Ｍさんの仕事先）で見ましたよ！

ビックリした～。』

って、こっちがビックリした～

大きく言えば同業者である彼らがどこかの仕事先で会うことはおかしな事じゃないけど、彼の転職先を知らなかったＭさんは驚いてた。

Ｍさんと彼は、うちの職場の飲み会などでも何度か顔を合わせてるので面識がある。

だから、私と彼が仲が良かったことを知ってる・・・というか察知していた？？

普通に友達だと思ってるのかもしれないけど、Ｍさんは以前から彼関係の用件は私に話したりしてた。

だけど、今日の不意打ちにはドキッとした。

久々に聞く彼の名前や、（おかしな表現だけど）“彼は今もちゃんと存在してるんだ”って事を再確認して。

戸惑いつつも、話の流れもあって聞いてみた。

私：　　　“元気そうでしたか？”

Ｍさん：　『めちゃめちゃ元気そうでしたよ！前より遥かに（笑）』

私：　　　“そうですか～（笑）。若返ってました？”

Ｍさん：　『何かスーツもいいの着てたし＾＾』

私：　　　“あぁ、前の会社より給料いいみたいですもんね～。”

Ｍさん：　『でしょ？あれは業績のいい会社だと思いますよ。』

なんて会話をしたんですが・・・聞かなきゃよかったって思ってしまった。

彼が今の会社で働き始めた頃、

『前の会社に比べたら待遇もいいし、仕事もすごくやりがいがあって楽しい。』って言ってたのを思い出した。

Ｍさんは彼を見かけただけで、直接話したわけじゃなかったようで。

なのに“めちゃめちゃ元気そうだった”と言い切った。

それは彼の雰囲気とか、誰かと話してる様子とかでそう見えたって事だよね。

幸せなんだなぁ・・・って思った。

その人が幸せであるかどうかなんて他人からは解らないことだけど、

今日はただそう思った。

元気で幸せそうならよかったって思う気持ちと同じくらい、

悔しいというか何ていうか・・・。

“ふ～ん・・・”って、彼が今幸せであることを淋しく思ってしまった。

何なんでしょうね、この感情

自分の現状が追いついていないからなのかな？

どこまで心が狭いんだろう。

もう彼の事はどうでもいいじゃん！って思うのに。

いつまで囚われてしまうんだろう。

彼へ気持ちが戻ってるわけじゃないのは確か。

だけど、自分じゃない誰かの側で幸せに暮らしてるなんて事、

改めて知らなくてもいいって思ってしまいました。

久しぶりの更新がこんな内容でゴメンナサイ

『おめでとう』のメールを送りました。

去年みたいに、複雑な気持ちが付属することもなくポチっと送信

気持ち的には、普通に友達に送るみたいに、、、とまではいかなかったけど。

たった３行の短い文章を、何度も何度もつくり直したけど。

おめでとうメールを送ることに躊躇はなかった。

返事がないのは承知のうえ。

直接言うことができないのはやっぱり淋しく思うし、

顔が見たいなーって思うけど、

きっともう、会うことはない人だからこれでいい。

みなさん、またお久しぶりになってしまいました。

去年の今日の記事を読み返したら、ちょっとウルッときちゃいました

でも、私は元気です

何とか元気にしています。

昨日の夜、３ヶ月以上ぶりに彼からメールが来ました。

『お久しぶりです。元気ですか？』

すぐには気付けなくて、返信すること自体を迷いつつも、結局返信。

そこからは、いつもの他愛ないやりとり開始。

いつもと違っていたのは、彼からのメールにさほど動揺しなかった自分。

ただ、どうしてるかな？とか、元気にしてるかな？って、ここんとこ毎日のように思ってた。

いっそメールしてみようかと思っても、返事はないだろうし、

もしかしたらアドレスが変わってるかもしれない・・・そう思うと恐くてできなかった。

こんな風に、彼の近況など私には知る由もないんだな～って思ってたから、

昨日のメールは素直に嬉しかった。

やりとりの中で、年齢や恋愛の話に纏わり、

『焦らなきゃいかんのやない？俺が言うことじゃないけど・・・』

彼はいつもこういう事を言う。

彼なりに私の今後を気にしてるんだと思う。

そりゃあ彼自身を基準にすれば（もしかして一般的に考えても？）

これだけの時間がたってなお、彼氏も好きな人もいないのはおかしいのかもしれない。（おかしいとか言われたことはないんだけど。）

正直、以前は痛かった。

でも昨日は、思ったとおりのことを素直にこう返信した。

“ほんと、あんたが言うなっ（笑）

でもそーだね、できるなら子供は欲しいし家族も欲しいし、

持ってる人を羨ましくも思うけど、

こればっかりは焦ってもしょーがないから

縁があるように祈って”

少しばかりの（お門違いな）嫌味が届いたのか、彼からの返事は・・・

『はい・・・』

メールだから空気がわからない。

きっと酔ってるだろうからちょっとしゅんとしたのかも、と考察して返信。

“・・・←って何やねーん！！

　元気がないぞ

　眠い？？”

返ってきた一言は。

『頑張れ！！』

なんかね、それが嬉しくて。

と言っても、その時のやりとり云々ではなくて、「頑張れ」の言葉そのものに。

彼はたいした意味も気持ちも込めてはいないだろうけど。

彼のことが好きで好きでたまらなかったこと。

辛くてどうしようもなくて泣いてばかりの日々や、

ずっとずっと苦しかった時間が、ようやく“思い出す”ものになったこと。

今になってなお、本当に本当に好きだったなって改めて思ったこと。

いろんな想いが溢れて涙が止まらなくなった。

話したいなって思ったけど、すぐにやっぱり電話はやめた方がいいと思った。

何せ、相当な涙声だしね。

その後、そんな涙の想い（と、言っても決して哀しい涙じゃないんだけど）を

隠したメールを送ったので、彼からもそれなりの返事が来て。

また泣きながらくだらない返事をした。

私が彼に唯一願うのは、

“忘れないで”ただそれだけだった。

でもそんなこと、確かめる術はなくて。

だからなのかな？昨日泣きながら繰り返し思ったのは

“覚えててくれてありがとう”　だった。

もうなくてもいいと思って諦めていた彼からのささやかな連絡を、

本当は待っていたのかもしれない。

たった３ヶ月、されど３ヶ月。

この先はもう永遠かもしれない。

そんな彼の存在に、いまも心が不安定になることがあるのは否めない・・・。

だけど。

私はすぐには人を好きになれない性質で、

出会いも多いとはいえない生活をしているけど、

今は心から思っています。

新しい恋がしたい、と。

　四六時中ぢゃないです。本当　時々です。

　　髪を切りました。そうバッサリと。

　　見てほしいケド勇気がないのです。

　この歌が届いてればいいんですケド・・・

　そんでホメてくれたらうれしいですケド・・・

　　「穏やかな顔ね」そう言われて思うのは

　微笑んで考える・・・あなたのおかげです。

　でもそのせいで　そうとう長い間

　　　誰も好きになれません。

　　　あなたのせいです。

　　　時々　思います　あなたの事を

　四六時中ぢゃないです。本当　時々です。

　　　　　　　　　　　　　　　（～ａｉｋｏ～『ボブ』）

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆　

今日、ａｉｋｏのライブに行ってきました。

そこで弾き語りされた曲。

この歌詞が響いたのは、きっと

“当時”ではなく“今の私”だから。

本当、時々なんです。

だけど、もっともっと時々になればいいのにな・・・

去年の夏の突然の電話から、定期的にきていた連絡。

少しの時間、他愛ない話をするだけだったけど

時には心を波立たせもしたし、落ち着かせもした。

最初のうちは、もう想ってもどうにもならない相手だということが悲しくて、

電話を切ったあと淋しくなる事の方が多かった。
複雑でもあった。
だけど最近では、たまに世間話や互いの近況を話す関係っていうのもいいんじゃない？

って思ってた。

だけど彼にとって、深入りすることもなく上辺だけの世間話の相手は私じゃなくてもいいわけで。

ていうか、そんな相手いつ必要じゃなくなってもおかしくないんだよね。

もう連絡はこないかもしれない。

でもね、やっぱり。

時々、ふいに、どうしようもなく声が聞きたくなるよ。

ではさっそく入浴

Ｑ１　素早くシャワー派？じっくり派？　

一年中、湯船に浸かります。

ものすっごい肩凝り持ちなので

Ｑ２　体で最初に洗うのはどこ？

あまり意識してないけど、左肩～腕あたり・・・かな？

Ｑ３　入浴時にこだわりはありますか？

特にないです

よっぽど疲れてたり、時間がないとき以外は湯船に浸かる！

って事くらいかな。

Ｑ４　入浴時何かすることはありますか？
これも特に・・・気まぐれにマッサージしてみたりとか、一時期は入浴剤にかなりハマってました

Ｑ５　理想のお風呂はありますか？

浴槽が広くて足を伸ばして入れるお風呂

Ｑ６　お住まいの地域にお薦めの温泉はありますか？

くろねさんと同じく九州住まいなので、ちょっと足を伸ばせばたっくさん

でも最近はどこにも足を伸ばせず温泉自体に行けてないです

Ｑ７　混浴したい５人に手桶を回してください。

混浴しちゃってもいいわって方がいらしたら、もらっていってください