今話題の、

小夜子さんのブログよんで

わたしもちゃんと向き合いたいなって思った。

向き合っては裏切られてを繰り返してるかんじできたけど、小夜子さんのいう『本当の気持ち』に近づけてなかったんかもなと思う。

なんとなくその場の話し合いをして、

なんとなく日常になって、

なんとなく夫婦生活もあって。

なんとなく、なんとなく、、。

だからこうして異国の地にきても、

なんともいえない距離感を感じているのかも。

もしかしたら私だけが距離感感じてるのかもしれないけど。

私にとって、距離が近い2人でいることが心地よくて、夫婦生活も楽しかった。けど例のことがあってから、「気持ちよくさせれなかったらどうしよう、、」が最中頭から離れない。そうなることが嫌で、そもそもの機会をもてない。拒否してるようにみえてるよな、、。ほんとはくっつきたいけど、怖い。

なんてことを、本人に伝えたらどうなるか、がこれまた怖くて言えてない。

プレッシャーになってないかな、、？って今度はそれを考えてするなんて嫌だし、って。

けど、わかんないけど、小夜子さん、

ちゃんと話し合っての今があるんかなーって思うと、すごく続きが気になります。

一緒なわけじゃないだろうけど、参考にしたい。

参考にならないのかもしれないけど、

わたしの今を変えたいなって思わせてくれた。

ブログの力ってすごいな。

わたし、ほんとに見た目に自信がなくて、やっぱそれがすごくコンプレックスなんだなー。

だから、ギャルみたいな髪型褒めてたこととか、むかーっとするんだわ。

夫婦仲良いインスタとか見ても、嫁が可愛いからやんって、可愛いからまっすぐ愛してるんやろなーって本気で思う。

旦那、モテる要素いっぱいだから、ただ不釣り合いな自分が本当に嫌。何で結婚したんやろーと思っても、デキ婚やでなぁ、、、申し訳なくなるの、そこ。自信がなくなるのも、そこ。

私なんて仕事もろくに出来んし、キャリアないし、子育てもうまくないし。見た目も良くないし、スタイルも良くないし。ゲームもうまくないし。

何もなくて、でも大した努力もなくて、

こんなこと書いてるだけでポロポロと涙だけは出てきて。図々しいなー。

今年の誕生日、旦那にお任せしたら、

真っ白のバッグをプレゼントしてもらった。普段の私、、、これ持つ？ってくらいの、イメージかけ離れた感じ。。なんかあげる相手間違えたんかな？とか、他の人のこと考えてたんじゃない？とか、誰かにアドバイスしてもらった？みたいな。

けどこれは、「これが似合う女性になってほしい」っていう気持ちがあったのかなって、なんか今ふと思ってしまった。

年越しの瞬間。

親は宗教の集まりとお題目に夢中、

姉は彼と電話でカウントダウン。

同じ家にいるのに、別々ですっごく寂しかった思い出。

今日それをすごく思い出して、自分で作った家族もまたそんな感じで、一緒にいるけど外の誰かと繋がってる。あー寂しいなと思っちゃった。

かといって、ネットがなくなれば満足なのか。

本人が外の人と繋がることを選んでるのに、それをやめさせてまで自分と向き合わせたいのか？

こーゆう相談を、リアルの友達でしたいとおもわない。自分も同じようにネット上の友達作って相談すれば気が晴れるのかなぁ。

信頼してもらえるよう頑張るって。

けど、ほんと難しいなぁ。

難しくしちゃってるんかもしれないけど、

ふとした時に「、、、どうせまた。」ってのが消えません。

そもそも論、なんだろうなー、まっすぐ向き合えない。これに尽きるかも。向き合ってる風、って感じ。

結局ゲーム仲間？の人と頻繁に連絡とってるみたいで、この間久しぶりに見ちゃったら、美容院いってきたよーって写真付きで報告してきてて、めっちゃタイプ的な返信をサラッと。

私が嫌だという気持ちよりも、友達なんやでいいじゃんって、そーゆう感じなんだと思う。そーゆうとこから深い関係にうっかりーーってなるのにね、わかってないのかわかってるのか。

気がない人にそんなメール送らんよ、しかも褒められたら女の子嬉しいよ、その気になるよ、って思う。

私はなんだろな、子供の面倒見て、家事する人間なんかな。子供にとっても、ご飯作って洗濯する人なんだろな。

引っ越しに伴い、はじめた仕事も辞める。自立できなかった。情けないな。。

問題は、相手だけじゃなくて、自分の中にもあるってすごく思うんだけど、どうしたらいいのか分からない。

久しぶりに開いてあらびっくり！！

三ヶ月以上前と、今ほとんど変わってない。。

いや、その間、仲良く過ごしたりしてたタイミングもある。やでブログいいやーってなってたんやし。

けどまた最近、普通の連絡が減る←もはや思い込みと言われそうだけど、数々の勘を働かせ当たった私的には、きっと個人的に連絡する人がいるんかと。。好きとかはどうかわからんけど。

心狭いかなーとも思うんだけど、

例えば綺麗な景色みたとか、美味しいもの食べたとか、何気ない報告とか、

そーゆう時に連絡したいって思う相手が他にいるのは寂しく感じてしまう。求めすぎ？

なんかニヤついてぽちぽちスマホ触ってるの続いて、それ見るの辛くて。

結果的に目合わせない態度悪い私になってしまって、何がしたいの状態なんだけど。

きっと向こうは度重なる失敗を生かして、そう簡単にあかんネタは残さないようにしてるだろうし、スマホみてあかんネタ発見した時の自分がもう精神保てんやろうから、スマホ見たりはせず。

あの時、離婚って言っても認めない？って聞いた時の、真っ直ぐに嘘つく顔が忘れられない。

何をどうやっていけば、信用できるんやろうか、、、。こっちもこうして欲しいってのが分からないから、どうしようもないよね、、、。

はぁ。

モヤモヤすると、子供を寝かせに行ったら降りてこない確率が高くなる私。→夜の2人で過ごす時間を避けたくなる。って習性を、旦那は分かってると思うんです。さすがに付き合いも長くなってきてるので、、、。

ただ、何も言わない。

話す時は普通に、機嫌も普通。いつもどおり。

それが不満、だわ。

こっちばっかりなんでって。

こんなに夫婦の時間なくて、寂しいとかそーゆう気持ちさえ沸かないのって。

こーゆう時思い出すのは、過去に浮気してた時に、彼女からの態度が冷たかった？らしく、

すごく寂しかった的な、俺ばっか不安で、みたいなメール、、、。別にそーゆうこと言えない人じゃないのに、わたしには不安を感じたり、言ったりしてくれないんだなと、思い出してしまいます。

きっとそーゆう気持ちだから、

こんなことあっても、「信頼とりもどすぞ！」みたいな意気込みがないんだと思う。

謝罪して、話し合いして、朝起きて私が普通で、はい終了！風俗はもういかないぞ！ってだけで

（←これもほんと分からないけども）

別に悩みの種でもないんだろうな。

話し合い翌日、家を出る時に愛してるってハグしてくれて、これからは毎日するって言ってたけど一日で終わり、笑

ちょっと経ってからやたら返信がなくて不安になってた時に、「こんな時期なのに、連絡なくて不安にさせてごめん」って言ったけど、そこからマメになったわけでもなく。

と、あらためて不満点を書き出したことで、分かった。

今度、旦那に、「あの話し合いから信頼取り戻すために頑張ってきたことって何？」って聞いてみよう。

きっと本人も、自分のして無さに（風俗行ってないよ！くらいしかないんじゃないかな）気づくかなぁ。

今度仕事で転勤の可能性があって。

異国の地で。

こんなにも信頼関係欠如してて、努力もみられずで、、、。

こんな状況でついていけないわ。。

さすがの私も、頼る人が居ないのに、その人が信用できないってさ、メンタル無理やと思う。。

離婚をしたいわけではないけど、

こんな状況を我慢はしたくなくて。

きっと世の中には我慢して過ごしてる人もいると思うし、生活する点で不満なければ

目をつぶる方が良いのかなと思う時もないわけではないけど。

わたし、結婚相手に求めるものは『信』だから。安心して、『好き』を出せる人と過ごしていきたい。

欲張りでしょうか、、、、

簡潔に書くと、

・前回恐れてたタイミングで行ってました。

・その後も月2〜3回行ってました。

・バレないように、スマホを職場に置いていっていたようです。

・なので全然気づかず、まさか口コミ増えてないよな？笑　って軽いテンションで見て唖然。

・その間、特に夜誘われることもなかったので、もうそうならそれでいいわと思って過ごす。

・誘われたタイミングで、知ってるんやで？正直に言ってほしい。と言ったが、そんなわけない。絶対行ってないと言い張る。こっちだって確証なく言ってるわけじゃない、嘘なら離婚って言っても？って聞いても即答で違うって言う。

・スマホ借りて、口コミサイトにログインして見せてようやく認めましたーーーー

そんで、数日後、誓約書とともに、

謝罪され。

とりあえず、わかったよ。と言う感じ。

結局そこから、私を安心させるための行動の変化があったわけでもなく、機嫌とる行動をするわけでもなく、ただ普通に生活されています。

いやーーーー、、、わからんわ。嘘つくのが上手になった分、向こうは『風俗に行ってない』ってだけで行動示せてるって思ってるかもしれんけど、こちらから見える姿は『こっそり風俗行っていた時』となんら変わらない生活態度で、、、。

こちらからそれを伝えてないから良くないのかもしれないけど、結局一回ちゃんと謝れば許してくれる嫁って思ってるんだろなって思うと、向こうからのアクションを待ちたくて。

はなしあいから1ヶ月後くらいに結婚記念日あったけど、ちょうど当日仕事だったのはあるけど何もなくて。いや、前日に私発信でケーキ買いに行ったから、それだけでまぁいっかと思ったんだろうけど、でもさ、やっぱこのタイミングで大事だと思わないのかなあー。

そーゆう、モヤモヤを抱えて、

モヤモヤする自分がめんどくさいなと思う。

ので、こちらで吐き出していきます。

我が家にも来てしまったコロナで

そんな話どころじゃなくなりました。。。

旦那だけがホテル生活となり、

濃厚接触者やでさすがに自制するやろうけど、

万が一風俗口コミが増えたら

と思って、しかし増えてたら本当にありえないので、直接話が出来る帰宅前日にみることにしよう。。。

それとは別に、女性　風俗を利用してる方の

ブログを読んで。

旦那の過去一発言も根に持ちつつ、

私もただただ性欲を満たすだけの

そーゆうことしたいなぁと興味わくーー。

旦那には風俗発覚した時に

私だって少なくとも3回行く権利はある！って言ってあるし🤣

旦那が風俗いってて沸く気持ちに、「自分だけ他の人とそーゆうことしてずるい」って気持ちも正直あるもんなぁ。。。

旦那だけで良いって私は思ってたけど、

向こうが他の人とそーゆうことするなら

同じレベルのことは私もしたいわって。

これってただの仕返し感かな？

何も言わずに拒否だと、

最初の風俗と同じ状況になっちゃうもんねぇ。

ただ、言うことによって

今後のえち　に対するプレッシャーはんぱないよねきっと💦

いけなかったら　どうしよ？！💦って

お互いに思いながらするなんて、、、

嫌すぎるよぉーーー

こっちが我慢して、挑戦すべき、、、？

お嬢様には劣るやろうけど、

気持ちいいって思ってもらえるかもしれんし？

なんとなーーーく

今日誘われるかも？と思うと

悩む夜です。

いや、分かるとすれば、

自分のしたいように、可愛い子に色々してもらいたい！！ってきもちかな？

けどさー、それしたら

一般のいつも抱いてる嫁、どんな気持ちで

抱くのよ？？

私がもし風俗利用して、見た目もタイプで

今まで感じたことない快楽いただいちゃったら

絶対に旦那との最中に思い出す自信あり！

そんで、「、、、、あぁ、やっぱ違うなぁ。」ってなるやん？！どーしたらいいのよ。こっち側の人間は。

もう、、、お互い外で満たすのが

むしろ健全なのではないか？と思えてきちゃうわ。。。

怖くて行ったことないけど、、、