どうしようどうしよう。

話したらどうなるのかな？

たとえすっきりしたとして、そのあとはどうなるんだろ？

私は何がしたいんだろう。

どうしたいんだろう。

またぐるぐるぐるぐるが始まってしまいました。

朝の元気のない私の姿を見て、怪訝そうな顔をする旦那。

行って来ます、と出て行った旦那を笑顔で見送ることができず。

ドアが閉まったと同時に、急に気分が悪くなりオェっとえづく。

なみだ目でうずくまっていると、玄関のドアが開き。

『どうしたの』と、旦那が立っていました。

具合が悪くて・・・

大丈夫だから、と言いました。

旦那は心配そうな顔をして仕事へ向かいました。

どうしたいんだろう私は。

どうしたらいいんだろう。

二人で楽しそうにうつっている写真。

あの女のものてせあろう手に光る、ピカピカの指輪。

ただ仲良しの後輩と写真を撮っただけ、といえばそれまでの写真。

ただ指輪を自慢しているだけといえばそれだけの写真。

そして受信メールフォルダの中には、ロックされたＢＯＸが存在していました。

全て『やはり浮気をしていた』というところに繋がりました。

ただ、旦那に話をしても、またどんな風にスルーされるか分からない。

離婚も考えました。

情緒不安定な私が母親でいるより、シングルでも元気な母親が一緒の方がいいにきまっていると自分に言い聞かせました。

苦しい気持ちのまま、布団の中で色々考えました。

眠れない長い夜を過ごしていました。

明日、もう一度話そう。

離婚という結果になるならそれも仕方ない。

今の気持ちのままでいるよりも、ずっと楽になるはずだと。

決意をして寝ました。

でもやはりいつもどおりの気持ちには早々ならないので、情緒不安定ではいたと思います。

旦那に優しく出来たり、冷たくしてしまったり、数時間の間にころころと移り変わる私。

そんな私をどう思っていたんだろう。

旦那も辛かったと思います。

旦那が娘をお風呂に入れてくれていました。

洗濯物をたたみながら、傍らにある旦那の携帯が気になっていました。

あの日から、携帯を肌身離さず持ち歩くようになった。

なぜか今日はテーブルの上に置きっぱなし。

私はまた見てしまいました。

見ていいことないのはわかっている。

なのに。

旦那を信じられないといいながら、私は信じてもらえる価値がない行為をしています。

はっきりしない旦那が悪いと自分に言い訳をして。

一日が長く、浮いたり沈んだり。

色んな時間が私にのしかかってきました。

まだ旦那を信じられない気持ちは、とりあえずおいて置いて

元に戻れるように、とりあえず頑張ってみようかな、という気持ちに変ってきました。

納得できない部分は山ほどあるし、それをどうしたらいいのか判らないけれど

やり直すという言葉に寄りかかってみようと思いました。

朝ごはんを必ず作り、出迎えと見送りをして。

一緒に娘の世話をして、遊んで。

少しずつそうしているうちに、旦那にも近寄っていけるようになりました。

おそるおそる横に座っても、笑顔で引き寄せてくれる。

そっと抱き締めてくれることもあって。

このまま今までどおり戻っていけるのかな？

戻っていけたらいいな。

呪いさえ解ければいいのに。

旦那が仕事中に何度も連絡をくれました。

私を気遣っているのか

様子を見ているのか

それでもいつもと違う、結婚当初のような状態に、気持ちが少しずつ寄り添おうとしていました。

優しくしてくれている、円満なところに目を向けていよう。

そう思えば思うほど、またあのメールに苦しませれます。

呪われてます。

またあえる？

続けるつもりたったの？

悠子（仮名）が憎い。

でもやり直すって言ってくれた。

やりなおせる？

何があったの？

あの女と何をしたの？

辛い辛い辛い思いがまた私を蝕んでいきました。

ぐるぐる回って頭がちぎれてしまえば、何も考えなくてすむのに。

気持ちだけ、どっかにいってしまったらいいのに。

心配でいてもたってもいられなくなった。

午前中は連絡しないでいようと我慢してたけど、もう我慢できなくて。

そういって電話をしてきました。

勿論義母の気持ちはわかります。

心配かけたし、娘の面倒も見てもらったり。

感謝することばかりなのですが・・・・・

まだ私は沢山のことを義母と話しが出来る状態ではありませんでした。

とにかく色々なところははしょって（コンドームとか）、

1からやり直すということに落ち着いたけど、まだ気持ちが落ち着かないので

もう少し時間かけていきたいといいました。

それだけ伝えれば十分だと思ったのです。

分かってもらえるんだろうと。

まだ触れて欲しい内容ではないんだと。

携帯はね、見たら最後だよ。

テレビでもやってるでしょ、離婚の原因は携帯電話って。

大体妻が電話を見てってケースが多いでしょ！

あ、でもあなたが悪いって言ってるんじゃないの

悪いのはうちの息子だから！

夫婦生活はちゃんとあったの？

テレビでやってたけど、外国人は年をとってもずっとしてるんだって。

日本は嫁がきョ日するから、旦那が浮気しちゃうのよ

心当たりない？

最初はうんうん、と相槌を打っていました。

気持ちのない私の相槌に空気読んでくれよって感じだったんですが、

エスカレートしていく義母に耐えられませんでした。

そんなことまで考えられるほど、私は回復していない！

もうそれ以上言うのやめてくれ！

と泣いて訴えていました。

私が声を荒げるのを聞いて、娘が驚いて泣きました。

その尋常ではない娘の鳴き声を電話越しに聞いた義母、大慌てで電話を切りました。

義母、心配してくれているのは分かってるんです。

でも、いつも当人がおいてけぼり。

自分がどれだけ心配したか、世の情報を教えてあげなくちゃ。

そして突っ走って。

毎度のことなので分かっているのですが、今回は耐えられず。

声をあらげてしまって、罪悪感だらけになりました。

泣きじゃくる娘を抱き締めて、どうしようかと悩んでいました。

すると

よく考えずにごめん。

とメールが着ました。

私も謝りました。

また連絡するから待っていて欲しいと。

気分転換し、少し気持ちか落ち着くと乱されて。

まだまだぐるぐるぐるぐる

手紙はもう破って捨ててしまったのですが、その手紙を旦那は拾い上げて読んだそうです。

その手紙の中に私は

旦那のことが信用できない。

信用できるような行動をすぐにとって欲しい。

まだ愛が残っている。

いらないなら捨てて欲しい。

などなど

とにかく自分勝手なその時の感情をただ書きなぐっていました。

朝、旦那のご飯を用意しました。

作りたての味噌汁をすすりながら、泣き始めた旦那。

ここ最近、朝ごはんはずっと夜の残り物でした。

美味しい、と言って泣く旦那に申しわけない気持ちがこみ上げてきました。

そういう気持ちがあっても、それでも信用できない自分の心。

旦那に近づくことが、目を合わせることが、言葉を交わすことが困難になってしまっていました。

そんな私に近寄り話をする、旦那にとっても苦痛だったでしょうね。

言い訳をしても苦しくて信じてもらえないだろうけど、コンドームは本当に自分のための物ではない。

後輩に送ったメールも、お酒に酔って気持ちが大きくなっていただけで、何の感情もない。

そもそもあの子には彼氏がいるし。

気にしないで欲しい。

そう話しているうちに、出勤時間になり旦那は出勤していきました。

蟠りを抱えながら見送りをしました。

誰にも相談できない。

一体どうしたらいいんだろう。

私の気持ちはどうしたらいいんだろう。

あんなこと言われても、何一つ安心することはできず

ただ涙を流している私でした。

辛くて辛くて、世界で一人ぼっちでいる気分でした。

ずっと泣いている私の顔を覗き込んで、娘が困った顔をしていました。

私の体を抱き締めて『おかーさーん』と呼びました。

このままではいけないのは分かっている。

さて、とにかく辛い悲しい気持ちで憂鬱ですが、やらなければいけないことは沢山ある。

お店の商品の発送もしなければいけないし、製作も。

何かしているときは考えなくて済むのだから、とりあえずやるべきことを。

娘を自転車に乗せて、郵便局へ。

郵便局に行く途中、義母の家の前を通り・・・・・

義母にもちゃんと説明しないといけないなーと思いつつも、まだ自分の気持ちがはっきりしない今

傷を広げるような会話をすることができず。

数日中には電話しよう・・・と思い用事を済ませて帰宅しました。

相変わらず携帯しない私の携帯。

家に帰ると着信が。

義母からでした。

そそ、見なければいいのです。

携帯もバッグの中身も。

ブライベートなところを見たら、ろくなことがない。

頭では分かってますが、リュックに関しては不可抗力でした。

そういうつもりではなかった。

箱から出された状態のコンドームが6つ出てきました。

旦那が使っていたサイズのもの。

ああ、あの人の中には私はもういない。

私には必要のないものがバッグに入ってるんだもの。

決定打だな。

もう終わっているんじゃないか。

子供も家族も親も

もうそんなとこまで考えられなくなっていました。

ベランダにたって階下をずっと見ていました。

痛いだろうな、迷惑かかるだろうし。

死んだらどうなるのかな？

とぼけーっと考えていました。

そしてすぐ( ﾟдﾟ)ﾊｯ!となる。

ﾑﾘﾑﾘ、ﾅｲﾅｲ！！

を数回繰り返し、部屋に戻り旦那に電話しました。

今すぐ帰ってきて欲しい、と。

ただならぬ雰囲気に富んで帰ってきた旦那。

訳を話し、コンドームの事を聞きました。

ああ・・・・と言って困った顔をしていました。

旦那が言うには、仕事場の人に頼まれたと。

その人が自分にあったコンドームがないと悩んでいたから、教えてあげたくて買ったと。

誤解されたくないから箱は捨てても中身だけ持ってた。

そんなこというやつは誰なんだい？

と聞くと

なんでそこまで言わなくちゃいけないんだ

そんな義務はないと突っぱねられました。

そして私は諦めました。

自然と笑いが出てしまった。

もういいやーと。

もう好きにしてくれ、と。

あはは、じゃもういいやと旦那に言って、部屋を出て行きました。

良くはない、と引き止めた旦那でしたが、それ以上なにもなく。

その日はとにかく疑念の渦の中にずっといました。

辛く苦しく、何もしなくても、何も考えなくても涙がこぼれ。

信じたいという気持ちと、信じられないという気持ちのはざまでもがいていました。

自分の思考がごにゃごにゃで、何一つ整理がつきませんでした。

紙に書いて考えてみようと。

そんで手紙を書こう、と。

夜中に一人で起きて、手紙を書いていました。

５枚も書いてしまった。

そして書き終わった私に残されていたのは、何ともいえない感情と少しの絶望でした。

あがったりさがったり、前向いたりあとずさったり

自分がどれだけ旦那の事を好きか思い知らされ

だからこそ受け止めきれない現実があるということに戸惑いました。

私にとっての地獄がはじまりました。

1からやり直そう。

と言ってくれました。

で私は納得のいかない表情で『うん』と答えました。

私の戦いが始まりました。

旦那にとってはどうだったんだろう。

仕切りなおし、として前向きな気持ちになっていたのでしょうかね？

私の戦い。

気持ちの戦いです。

やり直す。

頑張ろう。

であった頃みたいな気持ちを忘れてたな。

また仲良くできたらいいなって。

もらった手紙やメールを読み返しました。

仲良くてもラブラブで、喧嘩した後もいつでもお互いを理解しようと必死になってる二人の姿がありました。

愛や恋は結婚して変化する、とは思うけど

間違った解釈での変化を自分が気が付かなければ、どうしようもないと思いました。

やり直すと言ってくれた旦那のためにも。

心機一転。

部屋の掃除をして、美味しいご飯を作ろう、家族で楽しく過ごそう。

義母宅にいる娘を迎えにいって欲しいと旦那に頼みました。

すぐ連れてくる、と迎えに行きました。

部屋の掃除をしながら二人が戻ってくるのを待ちました。

ゴミをまとめ、捨てに行き・・・・・二人が帰ってくる出あろう道に立ち、出迎えようと待っていました。

１０分たっても、２０分たっても姿見えずー

ううう

寒いから家かえろ・・・・と戻ると旦那から携帯に電話が。（携帯を携帯しない私です）

娘が寝てしまっているので、おきてから帰るとのことでした。

じゃあもう思いっきり掃除しちゃおーっと、シーツを洗ったり旦那のパジャマを洗ったり。

机や床を拭いて、旦那の靴を磨いて。

何かを一生懸命しているときは何も考えなくて済む。

メールのことも考えなくて済むのでとてもおだやかな気持ちでした。

あ、そうだお弁当箱出してもらってないや、と旦那のリュックを開けました。

くたびれたリュック、ついでに洗ってあげようと。

中身を出しました。

そしてまた遭遇してしまうのですね、こういうものに。

コンドーム。

１０ヶ月後に娘を出産。

産後のひだちが悪かった私、２．３ヶ月は体調も戻らずにいました。

それに加えて母乳の出が悪くてミルクと混合にしてたら義母に文句を言われる毎日。

産褥うつになりました。

母親として、この子の為に強くいなくてはいけない。

義母に何か言われても、自分が母親だ、と。

自分を強く持つことに執着していった私。

義母との間だけではなく、全てに対してそうあろうと思っていました。

子供が病気したり、検診や子育て教室、遠くからとついで来た私には友達がいなく

その友達作りにも必死になっていました。

まるで一人で育てているような気持ち。

旦那は夜遅く帰ってきて、ご飯を食べたらおふろに入り、ｍｉｘｉのゲーム。

一日にほんの数十分しか娘と接さず。

けれど娘は父親大ｽｷって子で、土日は旦那にべったりでした。

でも旦那はというと、ゲームばかり。

お父さん！！と娘が近寄っていくも『ﾀﾊﾞｺも吸えない』と娘に怒鳴り散らす有様。

最終的には抱っこをせがんでも『やだ』と言っていました。

生まれてすぐの一年くらいは、それはそれは幸せな生活だったのです。

母親・父親・生まれてきた子供・旦那に毎日感謝していました。

それがいつの間にか、すれ違いがすれ違いを産み。

今回旦那の不明確な『浮気』というのが浮上しましたが、その前から頭をよぎっていました。

離婚してもしょうがないかもしれない

と。

ただ漠然と。

娘の面倒もみず、家にいてもゲームしかしない夫に嫌気がさしていたと思います。

旦那の事を好きかどうかなんてことは微塵も考えていませんでした。

ただ愛情が情に変る事だけは嫌だなーとか考えている程度です。

さて、話し合いは今回のこの『悠子（加盟）、またあえる？』についてだったはずなんですが

いつの間にやら夫婦の今までの話になりました。

旦那にとってはさめた夫婦の生活がしんどいという話をしたかったと思うのですが、今思えば

さめた夫婦生活のせいで、他によりどころを求めたって事なのではないかなと思っています。

彼が浮気を認めていないので、真意は判りませんが。

正直細かい人です。

話をするときはずっと人の顔を見ていないといけない

朝起きたら何もせずに、一番に自分のところきて『おはよう』と笑顔で言うべきだ

帰ってきたら出迎えてハグしないとだめだ

何かものを手渡すときは（リモコンとかね）、相手の目を見て渡す

洗濯物の干し方

などなど。

付き合いたてのラブラブ期間だったら、特になんとも思わないのですが

日々の子育て家事に追われていた私にとっては、それ全てを満足いくようには出来なかったのですね。

洗濯物の干し方にいたっては『あんた月１回とかしか気まぐれでやるくらいなんだから、文句言うな』って気分でした。

洗濯バサミでここをつまめ、とか。

タオルを干すときは真ん中に、とか。

まあ色々あったわけです。

自分のルールから私が外れると、イライラして説教が始まるので

私は生返事をしてスルーしてました。

毎回そんな感じだったので、私の表情も『またかー』といやーな顔をしていたと思います。

そういうことの積み重ねだそうです。

自分が仕事から帰ってきても、喜びもしなくなった妻。

話もしない妻。

顔もみなくなった妻。

愛情か感じられなくなった、と。

ご飯の用意や子育てと、まかせきりだったし感謝しているコトも沢山あるけれど

どんどん寂しくなっていった、といわれました。

確かに、確かに

と納得するところもあり。

いいやでもそれは・・・・と思うところもあり。

でも全てはお互いに責任あり。

強くいようと思ったことの私の勘違い。

付き合った当初のような気持ちでいてくれた旦那に追いついた時には、もう既に旦那の心は冷めて。

寂しかった。

悲しかった。

と、泣きながら訴えられました。

（メールの件に関しては『覚えてない』の一点張りですが　今こうして思い出してつづっていると、掌握されてますね。

　ただまだこの時の私は、そんな寛大な心も持てず。ただただ『浮気した人』として怒りと悲しみにとらわれていましたけども。）

納得できないこと、すっきりしないことも山ほどありました。

旦那に『どうする？』と聞かれました。

一気に色んなことが浮かんでは消えていきました。

浮気

離婚

別居

子供

両親

夫婦

どうするって何を？

と聞きました。

すると旦那からの答えは『実家に帰るの？』という答えでした。

随分先の事まで瞬時に考えた私でしたが、旦那はまだまだずっと手前に。

メールの真意がはっきりしてから変えるかどうか考える、と答えたのですが

自称『覚えていない』ことに真意はない、ということで。

そして今度は私から『どうする？』と聞きました。

それは今後のこと。

３人と一匹の家族のこと。