まだまだ失恋引きずってまーす＼(^o^)／

いや、引きずりすぎっしょ、と我ながら思いますが

完全に吹っ切れてないのでちょっとした拍子に落ち込み再開するんですよね…(´Д` )

さて本日はふと思い至ったことを書きます。

なんで失恋ってこんなに忘れられないんだろう？

頭をよぎるのは、

もう帰ってこない楽しかった思い出

別れの瞬間や別れの理由

今相手はどうしてるのかな…

なんてことです。

でも、例えば…

不注意でグラスを落としてしまい、

グラスは粉々に割れてしまった。

もちろん、ああやっちゃった！ってなるし

お気に入りのグラスだったなら落ち込みもするでしょう。

でも、粉々になったグラスはどれだけ惜しんでも、悲しんでも、不注意を悔やんでも、もう元には戻りません。

元に戻らないグラスのために、ずっとずっと悲しむ人っているでしょうか？

あぁ、残念だけど新しいグラスを買わなきゃな、と気持ちを切り替えますよね。

上記のようなちょっとした場面や

仕事などでミスをしてしまった場面…

あちゃーと思っても、起きてしまったことは覆せないし、なかったことにもできません。

『どれだけ悩んでももうどうしようもないこと』にこだわるより、さっと気持ちを切り替える方がよほどいいです。

普段から私はそうしているはずなんです。

なのになぜ、恋愛ではそれができないのか？

恋愛を特別に考えすぎなのではないか？

気持ちを切り替えるという基礎は私には備わってるんです。だから、できないわけがないんです。

どうしようもないことにしがみつかず、何事も気持ちを切り替えられる人間になりたいものですね！

失恋の痛みを1日1日なんとか乗り越えて

日々過ごしています。

少しずつ少しずつ思いを小さくしていっても、頭をよぎってしまうのは『復縁』という単語。

私はこれまで復縁をしたことはありません。

復縁なんてありえないという考え方でしたし、

ましてや自分から別れた相手とは戻るなんてありえない。

そんな感じでした。

ですので、復縁を求められても全て断っていたんです。

そんな私が復縁という単語にしがみつき、

来る日も来る日も復縁というキーワードを検索してしまうようになったのは、ある失恋がきっかけ。

自分が振られて初めて、復縁を求める側の気持ちがわかりました。

元に戻りたい！

あの頃に戻りたい！！

とにかくこの気持ちでいっぱいでした。

でもね、仮に復縁に成功しても、

『元』には戻れないんです。

私と彼はもう一度終わった、この事実は変わりません。

気持ちや別れた事実、諸々含めて、付き合っていた頃とは、お互いに変わってしまったんです。

いま居るのは『一度私をふった』彼と、

『一度彼にふられた』私です。

復縁を求めてそれが叶っても、

元どおりではないんです。

耐えられますか？

またふられてしまうかもしれない。

また冷められてしまうかもしれない。

また新しい彼女ができてしまうかもしれない。

私の中にはずっとこれらの気持ちが残るでしょう。

この恐怖と戦いながら付き合い続けることができますか？？

お互いのことをよく知っているのに、

前と同じではない関係に耐えられますか？

復縁はとても難しいことだと思います。

復縁を叶えることも、

その先の関係を維持することも。

だからやっぱり、私は忘れていきます。

復縁はしません。

ま、できないんですけどね！＼(^o^)／

昨日はクリスマスイブでしたねぇ！

あ、昨日やその続きの今日のことは、

ふられ組は考えちゃダメですよ。

なんとか違うことに意識を向けましょう。

…あ、だめだ、今週末という可能性もある。

ううん、生きるのが辛い世の中！＼(^o^)／

さてさーて、世のふられ組の皆さん。

及び私。

張り裂けそうな胸の痛み、

常にはちきれそうになる涙、

押しつぶされそうなほどの後悔の嵐、

もうどうしようもない事実への無力さ、

いっそこの世からいなくなってしまいたいとまで思ってしまうこともありました。

ふとした拍子に泣きたくなって、

同じ背格好の人を見るだけで動悸がして(悪い方の)、

世界から見捨てられたような気持ち。

幸せそうなカップルや夫婦を見ると

自分だけひとりぼっちになった気分。

無力で情けなくて惨めで、

もうなにもなくなってしまった気分。

催眠術や魔法で記憶を消してしまいたい、

忘れられさえすれば元気になれるのに。

このつらさが、一生続きそうな気になりますけど、大丈夫ですよ。

時間は万能の薬とは、ありがちな言葉ですが、これは本当。

人間には忘れる力と、治る力があります。

永遠に続きそうな痛みだって、

完治しないかもしれないけど、

必ず痛みはやわらいできます。

今この時、痛みに耐えられないなら、

病院やカウンセリングに頼ってもいい。

少し身体と心を休めたっていい。

でも最終的に治すのは自分。

相手への気持ちを手放せば、

縁がなくなってしまう。

思い出がなくなってしまう。

なにもかもなくなってしまう。

そう思って、忘れることを拒否し、

自分を痛めつけてるのは

他ならぬ私なんです。

すぐでなくてもいいから、

報われなかった気持ちを手放して

心を休めてあげられるといいね。

まして私は1度この痛みを経験している！

立ち直れないはずがない！

頑張って忘れていきましょー！

男と女って、根本的には分かり合えないんでしょうか？

ふられた相手の話。

毎日毎日、寝る前に3時間ほど電話で話し込み、長いときで外が明るくなる時間まで話していました。

デートもして、1ヶ月が過ぎた頃

相手からの申し込みで交際が始まりました。

しかしその翌日、1ヶ月毎日欠かさなかった電話が無かったんです。

ありゃりゃ？と思ううち、

さーっと話す時間が減り、頻度も落ち、ふとしたきっかけで音信不通になりました。

まさにあっ！という間。

女と言いますか、私の感覚だと

付き合い始めってお互い1番楽しい時じゃないの？？

って感じなのですけど、

あ、釣った魚に餌をやらないってやつ？

え、でもこんな即やらなくなっちゃう？

早くない？早くない？？

なんて戸惑いました。

ものすごーーーーく。

そして昔、別にこんなことがありました。

その時も失恋で落ち込んでいた時に、

何時間も根気強く話を聞いてくれ、

気晴らしに食事や遊びに連れ出してくれた人。

それは当時から何年も前に付き合った元彼だったんですが、本当によくしてくれました。

夜、わがままを言って会いたいと言えば、

車で会いに来てくれたり。

あそこに行ってみたいと言えば、予定を合わせてくれたり。

いつしか肉体関係にまで発展してました。

私の気持ちも動いていました。

こんなにしてくれるのだから、

身体の関係もあるのだから、

相手にも少なからず私に好意があるのでは！

と思ったら、

なんとも思ってなかった。ごめん。

なんて言われちゃいました。

あちゃー。

男の人って、すっごいね！！！！！

なんとも思ってなくとも、

そんなにマメになれるんだ…。

あ、そっか、性欲ね…。

元カノだもんね、気楽だよね…。

ま、私も気楽だったしね…。

なんか勘違いしてゴメンね…。

なんて落ち込んだ悲しい笑い話(´Д` )

私の感覚だと、

その気のない相手に本気になられると厄介なので、気を持たせることなんか絶対しないんですけど、

男の人ってそうでもないの？？

女の子に好かれたら悪い気はしないし、良い気分なのでしょうか。

あ、やべーと思ったら

バッサリと切れるその精神、

すごいなあと思うわけです。

なんか男の人バッシングみたいになっちゃいましたが、

もちろん私のパターンなので

男女逆パターンもあると思います。

世の、好意を寄せられる素敵な方々！

自分に気があるなと思って、

けど自分にその気がないのなら、

お願いします！

なるべく傷を残さずにふってあげてwww

気付かないフリだめよwww

ふられる痛みだけで十分です。

ほんと！＼(^o^)／

まあまあ、これもまた形のない事故だなと自分をなんとか納得させて

忘れていきましょー！

こうやってブログに気持ちを書き残すことは、忘れるために期待以上の成果をもたらしているかもしれません。

ネタを思いつく限り続けようと思います。

さて、今日はタイトルの通り！

元彼の新しい恋人が、

イヤな人であってほしいと思ってしまうこと！

ひどい浮気性で、捨てられたらいいんだ、とか。

耐えられないほど精神的に肉体的に振り回すような人だったらいいんだ、とか。

ネットにはひどい男女の体験談がたくさん存在します。

こんな人ほんとにいるの？！と思ってしまうような人まで。

前も話しましたが、

人間そうそう変わりません。

けど、強いショックや痛みがあれば

変わる可能性はあります。

新しい恋で痛手を受けて、

新しい恋人と別れてほしい。

わたしの良さに気づいて欲しい。

なんて思いが頭をよぎります。

はい、ヤな奴ですね！

でもこんなこと考えちゃうようなヤツだから、良い恋ができずに、カスみたいな扱いされちゃうのかもしれませんね！

自業自得ってやつです！

実際問題、

ネットの体験談で見かけるようなひどい人なんてそうそういません。

ほとんどの人が普通の、とても素敵な人なんですよね。

だから私が願うような別れは

訪れることはありません。

変な期待は身を滅ぼすのみ！

潔く忘れていきましょー！

私がイヤな異性につかまって、

いい恋ができないのも、

ぞんざいに扱われるのも、

もしかするとこの心根の悪さが

原因かもしれないね！

なんか色々と振り返りながら

ブログを書き連ねてきたのですが

なんか悲しくなってきました！＼(^o^)／

こう言ってくれたから…

こんな風にしてくれたから…

と嬉しかったことだけに目を向けてたんです。

でもそれってほんと、ちょっとしたこと。

ほんとに誠意があったなら、

無視する？

そんな扱いする？

私はただ目をそらしていた。

コケみたいに扱われてたって、

なんとも思われてなかったって、

認めたくなかった。

振り返ったすべてのことが、

相手にとっての私がどういうものだったかを物語っている。

今までの他の元彼もそうだったなぁー。

身体しか欲しがられない。

久しぶりに会って、

あれからどーしてたの？的な話をすると

後にできた彼女たちはみな大切にされていた。

私にはしてくれなかったこと、

してもらえてた。

私は結局間に合わせか、

次の恋への踏み台にしかなってない。

前みたいになるのは嫌だと、勇気を出して

デートでしたいこと、行きたいところ、

自分の考えとかを言ってみても、

少し嫌がられたら2度と言えなくなる。

毎回同じ結果になるのは、

私に原因があるんだろうとは思うけど、

どうすればいいのか全くわからない。

大切にされなかった、これしか分からない。

どうすればいいんだろう。

もしかしたらあるかもしれない、

次の恋のために解決しておきたいのに、

どうにもなりません。

付き合う人数が増えるたび、

男の人への不信感と嫌悪感ばかり増してゆきます。

好きとか好かれたいとか、

もう求めないほうがいいのかな。

はぁ。

早く忘れて行きましょー。

心も体も寒さに包まれています。

どうも私です！

ちょっと前に書いた、

「私ならそんなひどい事しない」とか、

まあ色んな話からの派生になるんですが。

好きな人が酷い異性に捕まって大変そう、

自分ならもっと大切にするのに。

好きな人からイヤなこと言われたりする。

我慢してるけど、できたら止めてほしい。

口では嬉しい事を言ってくれるけど、実際にしてはくれない。

好かれてないのかな？

こんな諸々なもやもや。

じゃあどうすればもやもやしなくなるのかと言うと、

好きな人が

自分の良さに気付いて振り向いてくれる。

嬉しい言葉をかけてくれるようになる。

自分が喜ぶことをしてくれるようになる。

とかですかね。

てことは、

『相手が変わってくれる』ことを望んでるんですよね。

でも人間ってそうそう変わらないですよね。

上に書いたもやもや解消プランは、

全部相手が変わらなきゃありえないことです。

しかし人間、ウン十年も生きてきて染み付いた性格や生き方はもうなかなか変わりません。

相当ショックなことでもない限り。

つーことで、相手を変えるのがほぼ不可能なら、自分を変える方が手っ取り早いです。

私のようなフられ者に選べる道は2つ。

ひとつは、

相手が振り向くような自分に変わること。

性格？見た目？ステータス？

考えられる要素は数え切れませんが、

相当な苦労が伴います。

だって今まで当然振り向いて貰う努力をしただろうけど、それでもダメだったんだから。

もっと努力しないといけない上、

確率はとても低い道でしょう。

うーん。

かなしみ。

そしてもうひとつは、

好きな人を好きと思わない自分に変わること。

好きな人への気持ち、思い出やらなんやらを捨てるのは辛いでしょうけど、

まあ上のプランよりはマシでしょう。

諦めるんではなくて、

好きではなくなる、他の人に目を向けられるようになるってことで、

前向きに取り組めたらよいですね。

私も頑張ってます。

好きじゃなくなるように！

あいつ、よく考えたら中身おっさんじゃん！

学生の女の子にセクハラ紛いの事して喜ぶ奴だぞ！

顔がイイから許されてるだけだぞ！

大体誠実アピールする癖にフリだけだしさ！

もうちょっと考えて発言しろよな！

バーカ！

…ふぅ。

ガンガン忘れていきましょー！

毎日毎日ブログ更新してる私。

うーん、こりゃ生涯独身まっしぐらかな！

どうも私です。

惚れた弱みとか、惚れた方が負けとか

よく言いますよね。

惚れられている側は、

恋人との関係に余裕があるし、

他のことに目を向けるゆとりもある。

主導権を握っている状態。

対して惚れている側は、恋人のことが大好き。

好きすぎるあまり

言うことは何でも聞いてしまうし、

ひどくなると、聞かなければ相手が

離れて行ってしまうんじゃ…

なんて強迫観念に駆られちゃいます。

私なんかはモロにベタ惚れタイプで

Yesしか言わない、NOと言うのが怖い。

主導権を握っている側からしたら

面白味のない恋人だろうなぁというのもひとつなんですが、

NOと言えないのって心が弱いんですよね。

客観的に見たら、

それどーなの？！って事言われてたのに

私ときたら、あはは…って笑って流していただけ。

もやっとしても、

イヤだなって思っても、

何にも言えず。

こんな関係長く続くはずないんですよね。

ちゃーんと分かってます。

たちが悪いと、遊ばれてるかもしれません。

なめられてんですよ！！

毎日毎日女の子にもててる話してさ、

「きゃーきゃー俺の話してるんだけど、聞こえてるんだよなーw」

とか、バカなの？？？？

2人の女の子から好かれて、

「選べないー、いっそ3人で付き合おうかなw」

とか、アホなの？？？？

こんなこと言ってくるようなゲスい奴でも

『惚れた弱み』で何も言えないなら

それってただ単に私が弱いだけじゃん？？

どれだけ好きでも、

愛想つかされたくなくても、

フられたくなくても、

ちゃんと言う時は言えないと、

絶対そんな付き合いは実を結ばない！！

さあ、今まで言われた

もやっとしたこと、イヤだったこと、

もーっと思い出してあんな奴のことは

忘れていきましょー！！

あーさむい！

どう見ても不審者、どうも私です！

なんか元彼吹っ切るために

いろいろとぐだぐだ書いてきましたが

ちょっとネタ切れ気味です。

思い出したらまた書こうっと。

今日思いついたのは、

もはやこじつけレベルのくだらないことなんですが

音楽の好みが合わないと

あんまり相性良くない気がする！！

…はいこじつけです。

他にも食の好みが、とか

服の好みが、とか

なんか色々あるんですけど

ほら、こんなとこやこんなとこまで

好みが合わなかったんだから

別れても仕方ないよね～

っていう要素探ししちゃいます。

そしてきっとそれは正しい！

そう信じて私は元彼のイヤな所を

探し続けるのである。

カニならいくらでも食べられる！

カニに埋れて死ぬなら本望！

どうも私です！

去って行った元彼が、

彼女と何してるかなんて

聞きたくないものなんですけど、

気になっちゃうのも確かなんですよね。

で、

チラッと、

彼女に振り回されてるみたいだよ

なんて耳にすると、

私はなんとも言えない気持ちになります。

「彼女、異性関係が派手みたい

しょっちゅう嘘つかれてるんだって

けっこーツラそうだったよ」

………。

なんでそんな子と付き合ってるの？！

私だったら絶対よそ見なんかしない！

嘘ついたりとか、傷つけるような

そんなひどい事絶対しないのに！

なんて言いたくなりません？

でも、そんなの元彼からしたら

どーでも良いんですよね…

だって別れないんだから、

それが答えです。

ひどい事されても、

裏切られても、

その子のことが好きなんです。

私がどれだけ一途で誠実で

元彼のことが心から好きでも、

元彼が欲しいのはただただ、

彼女の心なんですよね。

どれだけ大好きな人の彼女がひどい女の子でも

私は蚊帳の外、全くの部外者。

手の届かない、比べてももらえない、

そもそも同じレースにすら並べない、

自分の無力さと情けなさに泣きたくなります。

落ち込みます。

そんなひどい子以下なのかと。

でも絶対、

その一途さや誠実さは、

間違いなく素晴らしいものだから、

腐らずに大切にしないといけない。

自信を持っていい。

そう自分に言い聞かせて、

元恋人のことなんか忘れていきましょーね！

美味しいものでも食べてね！