https://ameblo.jp/goingmariway/ ブログの説明を入力します。 ja そんな言葉を久しぶりに聞きました。
「生意気」とか、「通ぶっている」とか。
それを聞いて、すごく違和感を覚えた。
「気取っている」と言った人の中に、劣等感、コンプレックスや嫉妬を感じたから。
確かに、人を嫌な気持ちにさせるような振る舞いをみて、
「気取っているな、あいつ」というのはよくある話だと思うけども、
（だから常に謙虚さとか、TPOを考えた行動をしなくてはいけないなと強く感じた）
素直に、「それ良いね！」って思えたら、世界は変わると思う。

自分の環境を、自分が生きやすいように変えるには、自分の心のあり方や
モノの見方を変えればいい。
だから、どこにいたって、なにをしていたって、関係ない。
（それを実行するのはとても大変なことなんだけど。レッツトレーニング！！）

今朝、UFJのATMが電車で２０分の街まで出ないとないことを知り、
リアルに落ち込み、自然と涙が流れました。。（大げさだけど、ほんとの話）
だって前まで何だって徒歩圏内で済む池袋という都会に住んでいたのだから
そのギャップに戸惑うのは仕方ないと思いつつ、絶望を感じた。
でも今の環境で楽しめるかどうかは自分次第だとすぐ立て直し、
おいしいご飯屋さんを探した。
そしたらなんと、近所に食べログtop500の蕎麦屋さんがあることを発見！
次に、近くの駅にラテが飲めるお店が出来たことも！
少しウキウキして蕎麦屋さんへ行ってみた。
風情ある佇まい。こんなところに、こんな場所が！！
味は、美味しかったですが、あんなに少ない量で高い！と文句。
私にはまだまだ「良さ」が分からないお店でした。
帰りの車の中、なぜあそこがtop500なのか話し合いをしました。
・きっと私たちが知らない、すごいこだわりや技術があるのだろう
・庶民には分からない良さなのだろう
・上品さなのだろう
・だけど少なすぎて、高いよね、わざわざ行って「これ？！」みたいな拍子抜けしちゃうところあるけど、「でもtpo500のお店はそうゆうモノなのですかね、ほほほほほ」って悔しいけど言いくるめられそうだよね（本当の味を知らない庶民だから）だけどあの場所にあって、庶民には分からないって違うよね？

とか。
結論は、
上品だけど気取ってなくていい雰囲気の女将さんが素敵ってこともあるよね
と
何事も話のネタだよね
と
もっと美味しいものを食べて舌を肥やして、本当に良いものを分かる人になりたい
ということでした。

蕎麦屋さんに行っただけだけど、
人と時間を共有できて、気持ちを共感できたのはすごく嬉しかった。
やっぱりお金と時間を使ったから、なにか得たいよね。
一瞬一瞬を大切にするってこうゆうことかな、と思う。

次に、コーヒー屋さん。
あんなど田舎で何もない場所に、
本格的なマシーンでエスプレッソを淹れるお店があることに心底感激した。
店主のこだわりを感じたし、
「妥協してなくてどうもありがとうございます」と思った。
それってお金払う価値あるよね。

もっとこだわりを言うべき、伝えようとすべきだと思う。
そして、私自身もっとこだわりを肌で感じられるようにすべきだと思う。
人のこだわりに触れたいし、それに対して対価を払いたい。
お金を払うってことにたいして、無頓着すぎるよ。
気持ちよくお金を払いたいし、払ってもらいたい。

どういうときにお金を払いたくなるか。 ]]> https://ameblo.jp/goingmariway/entry-11945131932.html Tue, 28 Oct 2014 17:48:10 +0900 新宿まで１５分で行けるような場所に住んでいたのに、いまやバスで３時間。
１ヶ月前まで平気な顔して住んでたのに、なんだかすごく心細くなった。
ちょっと自分でもびっくりしてしまうくらい、ドジばっかりした日でした。
そんなこともあり、落ち込みムードな今日。

新しい人生を行くぞ！と意気込んで出発してみたものの、
気分は映画「卒業」のラストシーン「あれ、これからどうする！？」みたいな。

でもね、隣の芝は青く見えるもの。
横と比較して落ち込むのはとても不健康な行為で、甘えなのです。
ちゃんと輝いている人には、
不安を拭いきる強さ、希望を信じ続ける強さがある。
それはとてつもない苦境を乗り越えた果てにつかめているものだと思う。
だから、いま、私は負けずに前を向いていなくちゃいけない。

将来子供に、「ままはこんな駄目な時期もあって、腐りかけたけど
希望が輝く未来を作り出したから今があるのよ」って実体験を持って言いたい。
なにより、自信が欲しい。

簡単には満足出来ない、ややこしい性格なんです。
でも、自分の心の健康のためにも、もっと小さなことを見逃さず
「幸せのピース」を集める努力もしなくては。

ドラマ「さよなら青春」を見て、クスッと笑い、
なぜだか自然と「さあ頑張るか」という気が沸き上がり、
近所をランニングしてきました。
生まれ育った場所、自分も着た制服の中学生が下校していた。
今までの人生の中での武勇伝は、中学時代の女子サッカー部。
私が人生で一番、積極的に無我夢中で取り組んだこと。
あのときは、楽しくて仕方なかった。
部活が大好きで、仲間が大好きで、練習が大好きで、大好きな気持ちしかなかった。
自分たちで練習メニューを考えて、組み立てて、
「なんだか出来るようになっている気がする」瞬間がとてつもないご褒美に感じた。
とても純粋で、輝いていた。
そう、それだよ、、と今日走りながら思ったのです。
楽しくて仕方ない、あの感覚。

]]> https://ameblo.jp/goingmariway/entry-11944642547.html Mon, 27 Oct 2014 15:31:34 +0900
多分そうゆう「引き」って映画とか読書とか場所とかイベントとか、
自分が直感的・・・潜在的に「必要」と感じているときに
ビビビとくるものだと信じていて、今回もそれ。

予備知識のないまま、見始めたらがっかり、どん引き。
タイムトラベル系の物語は大嫌いなのです。
時間が戻れたら、過去をやり直せたらこんなに悩んだりしない。
非実現的だし、ずるいし、なんかとてもむかつくのです。
きっと私の心の中に一つだけやり直したい瞬間があって、
ずっとそれに引きずられて生きているからこそ、
タイムトラベル的な話には、感情的に反論したくなるのです。

でも、タイムトラベル的な話とは別に、
心に残る良い映画でした。
自分勝手にタイムトラベルする主人公には気持ち悪さがあったけど、
エンドロールの余韻のときに、わたしが思ったのは
「今、この時代に一緒に生きている人を大切にしよう」
「毎日が単調でつまらない日々でも、少し余裕を持って面白可笑しく生きよう」
っていうこと。
お父さんが教えた、「同じ一日を二回生きること」のシーンは良かった・・・。
下を向いていたり、惰性で過ごしていたり、忙しいとか時間がないを言い訳に生きていたら
そこにあるはずの瞬間を見逃してしまう。
そこに生まれるはずの笑顔を流してしまう。
もっと肩の力を抜いて、もっと前を向いて、もっと笑顔で生きよう。
そうすれば、もっと幸せになる。
幸せに出来る瞬間は沢山あるんだってこと。

タイムトラベルの話だったからこそ、
現実世界の「二度と戻ることがない一瞬」が
この映画を見た者の心の中に強く刻まれたような気がする。

わたしの戻りたい瞬間だってそう。
もう戻れない。
どれだけ思っても、もう戻れない。
受け入れるしかない。
しかないというか、
過去に溺れてしまったら、今を見失ってしまう。
幸せに出来る瞬間をなくしてしまうなんて、もったいない。
楽しい事、面白い事、キラキラしている事は、
自分次第でいくらでも見つけることができる。
その発見の数だけ、わたしは笑顔になれる、幸せになれる。
愛しい、と思える瞬間を沢山みつけていこう。

]]> https://ameblo.jp/goingmariway/entry-11943027194.html Thu, 23 Oct 2014 20:19:45 +0900 ・ウソがない
・自分のやっていること（仕事、趣味）を心から愛している！ということが雰囲気で伝わってくる
・それに対して、日々積み重ねてきた自信がある
・基本的に笑顔
・自己満足を超えた価値を生み出している
・人の気持ちを察することができて、自然な気遣いが出来る
・懐が広い
・なにより本人が一番楽しそう
・行動がテキパキしすぎていない、他人のスピードを見る余裕と優しさと配慮がある

何かを「好き！」と純粋に思っている気持ちは
自然と他人を惹き付ける。
でもその「好き」から生まれたサービスやモノを商品にする、または日常生活で人に提供するのは
とても難しい。
提供するものに、本物の価値がないと、ただの自己満足や押し付けがましいもの、面倒なものになってしまう。

色々な想像をする。
この人だったらどう思うか、あの人だったらどう思うか、
このシチュエーションだったら、楽しんでもらえるか、役に立つか、喜んでもらえるか。。。
けど、その想像が沢山あればあるほど、価値を見いだすのに難しくなる。
だから、出来る限りの想像をして、問題点やいい点を出したら
次は、いかに自分の提供するものを信じられるか。
自分が信じたもの、決めたものなら、それがだめだったとしても後悔はしないし、
反省点を次に活かせばいいだけの話。
もちろん、最初から「最高」を目指すべきだけど、
失敗の数だけ、より「最高」を作り出すことが出来る。
そうやって、マイワールドを創造していけばいい。


まずは基本。
だけど基本に没頭しすぎると、オリジナリティが埋没する。
両方を忘れずに、そして自己満足にしないように、本当に信頼できる、
きつい意見を言ってくれる人を大切にする。


]]> https://ameblo.jp/goingmariway/entry-11941508299.html Mon, 20 Oct 2014 11:55:41 +0900 年々お互いのしつこさが増している気がする。

帰宅後、なんだかプスっとしていて何も話さぬ母。
のんきな父。
母の不機嫌に気付き、皿洗いを率先する娘。

くだらないことで喧嘩して、プスっとしたのが爆発して言い合いして。
母は絶対に折れないし、ここまで来たら意地でも折れないから、
私からお父さんに「今回（いつもだけど）は折れて」の一言で収束。

色々とあるんだと思うけど、お互いが思いやらないといけないな。
意地とか、自分の思い通りにいかないこととか、訳もなく不機嫌になってしまうことは往々にあると思うけど、
感情的なときに、相手にそれをぶつけちゃいけないな・・・。
いつでも思いやりの心を忘れずにいようと努めたい。

いまの私の友達、家族、これから出会う友達、家族に対して
その人たちに自分がいかに支えられているかを忘れなければ、
感謝の気持ちを忘れることもない。
感謝の気持ちを忘れなければ、
相手への気遣いや思いやりも忘れることはない。

そんなことを考えていたら、お母さんがお風呂に入らず寝てしまいました。
お母さんも大変だよね、ごめんね。
すべてを分かってあげることは出来ないし、
お母さん自身で乗り越えなきゃいけないこと、沢山あるだろうけど
わたしはお母さんにしてもらったように、
心に寄り添うことを欠かさずしようと思っているよ。

とにかく、
笑顔を忘れずに・・・。
laugh often! ]]> https://ameblo.jp/goingmariway/entry-11938099098.html Sun, 12 Oct 2014 20:05:09 +0900 子供は本当に純粋無垢で、罪がなく、笑顔で、可愛い。
そんな小さな二つの命を育てている彼女は同い年とは思えないほど
たくましく、立派だった。
だが、詳しい事情は分からないが、どうやら離婚を考えているという。
かなり勇気のいる決断と、それをせざるを得ない理由があるのだろう。
未来がある２人を連れて、シングルマザーとして生きていく決断をするなんて、
どれだけ苦しいのだろう。
どれだけ怖いだろう。
彼女の心に寄り添って力になってくれる大きな存在が近くにいることを心から願う。


幸せを築いていくというのは本当に難しいこと。
結婚したときは、子供が出来たと分かったときは、
幸せいっぱいだったのに何がいけなかったんだろう。

未熟すぎた？準備が出来てなさすぎた？どれだけ将来を想像できた？

そういえば最近、親友の男友達に結婚の相談をしたら、
「まりちゃん、結婚は今日の晩ご飯をカレーにするか、シチューにするかの問題じゃないんだよ！」
と言われて、ハッとした。（ハッとするわたしもどうかしてる）
完全に納得できないと、結婚なんて出来ない。
そうだ・・・。
いつだって選択をするときは、期待と不安がつきまとう。
だけど、決断をするときに、「これでいいんだ」と心から思えたら
後で「間違っていたかもしれない」と思っても、
あのとき、自分で納得できて決断したんだからと思えたら後悔はしない。
これは、驚くほど本当に、後悔はしない。
だからこそ、納得して選択をしなくてはならない。
これからもずっと。


]]> https://ameblo.jp/goingmariway/entry-11936373204.html Wed, 08 Oct 2014 21:38:08 +0900 ニート（！）になって思うことは、働くって良いな！ってこと。
仕事を離れてから、誰かのために考えたり、誰かのために行動したり、工夫をしたり、
思いやったり、自分の時間をつかったり、「相手」がある行為が極端に減った。
（お母さんに朝のコーヒーと夕方の紅茶を出すことくらい）
それってかなり悲しい。
自分をいかして仕事をし、相手に感謝していただいたり、笑っていただいたり、
その上、それに相応する対価をいただく、そして生活するって循環があるって幸せなこと。

１回仕事を辞めて分かったこと。
どうやら私は１回経験しないと、実感として分からない、イメージ力不足らしい。
まあ分かったから良いか！！
何事にも前向きにいこう。
真剣にいこうと思ったら、ネガティブに考えることなんてないはずだ。
良い方向に導いていくしかないから。
力を抜いて、行きたい方向をまっすぐ見る。
背中に感じる不安を意識はするけど、浸からない。
その姿勢って多分かなり努力が必要だけど、これからの私に必要なこと。

今日、高校時代の友人になんと８年ぶりに会った。
でも本当に不思議なことに、あの頃と何も変わらず、
私はにやにや笑い、ぼけまくり、馬鹿にされ、友達の表情の豊かさに驚き、爆笑し、
最後は二人して疲れ果てて帰るという。
そんな素の自分になれる友達に感謝だ。
そうだ、東京がすべてではない！！
静岡にいたって自分さえ見失っていなければ、わたしらしく楽しむ工夫をすることは出来る。
自分の夢をかなえるために、東京もしくは関東というフィールドが必要と思えば
また行けば良いだけの話だ。

納得感かくまえに疲れたからまた今度。
]]> https://ameblo.jp/goingmariway/entry-11935898598.html Tue, 07 Oct 2014 21:17:16 +0900