今回書きたいと思ったのが、普段から自分が気になっていることや、読者の方々に参考になりそうなことなので以下、もし興味があるようなことがあったらぜひ自分で調べて頂ければと思います。

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だから今回は、そのことについてまたつらつらと書いていこうと思う。

その昔、激動の幕末から明治維新を経て活動していた博徒の元締め

「清水次郎長」。

この人物については多くの著作や映画作品などを通じて
全国にも名前が轟いている。

俺も自分の出身地を言えば、「清水次郎長のところだね」と
言われることもこれまでに良くあった。

正直、俺自身はこの方についての興味はあまりなく、知識を
得たといっても「Wikipedia」から程度のものでしかない。

しかしこの方の人生はある意味、人から賞賛されても良いと
思われることも大いにしていた。

社会的な弱者に対する態度は、強者にあれだけ果敢に向かえど
まったく真逆のことをしていて、分かりやすくいうとネズミ小僧の
ようなこともしていたそうだ。

そのあたりは人格者であると思う。

しかし紹介としては「昔の博徒・極道の大親分」的な感じ。
 

思ったのは、昔は極道・警察とか役人とか区分けが今現在より
も曖昧で、それぞれ似たようなところもあったということ。

実際に、清水港の守衛を任されていたこともあったという事実も
歴史に残されている。

その一方で賭博関連の罪名で服役もしているのだ。

こういう人も昔には自分の地元にいた。

書くためにいろいろ調べてみましたが、自分もこのような熱い人生を送れたらなとちょっと嫉妬してしまった。

人生は一度きりだから、やっぱり自分の思い通り生きたもん勝ちなんだなと。

これには二通りの考えがあると思う。

・ひとつは、本当に自分の田舎には書くべきことがない。

・ふたつ目は、自分が自分の田舎のことを知らな過ぎる。

これらの内のどっちかだと思う。

と今、書いてみて思ったことがある。

それは実際のところは答は別のところにあって、自分自身が
あまり自分の田舎に興味がないから見えていない部分が
多くあるということ。

きっと本当の答えはそうなんだろうな。

別にこの土地に生まれてきたくて生まれたワケではない。

そういう思いが先に立ってしまうところがある。
 

それに人は一般的に自分の田舎を自慢したがる。

そして複数の人が集まれば、競争意識も手伝って、
自分の地元がいかに偉大で誇れる場所であるかを説こうとする
ケースが多い。

そんなに自分の田舎のことを背負っているのかよ？
と思ってしまう時もあるが、それは本当に地元愛があって
言っている場合もあるだろう。

でもそんなの全て後付けだと俺は思っているので、正直で
いても悪いと思わない。

そう、俺は別に自分の地元のことをそこまで愛してはいない。

そして自分の田舎にとって何でもない。

そうであっても良いでしょ？

自分の田舎というのは、国道が通っていているが、
これが山梨県まで繋がる大動脈となっている。

産業用の物流用の道路ともなっているためか
非常に大型トラックの往来も激しい。

よってもしひとたび事故など起きて通行止めになろう
ものなら、かなりの人が迷惑を被ることになるだろう。

そう、この道路は片道一車線しかないのだ。

俺はいつも不思議に思ってきたことだが、自分の田舎は
土地だけは腐るほどある。

地価などあってないようなものだから、この土地に住みたい
なら非常に安価に土地購入は可能だろうと思う。

がしかし道路拡張はされなかった。
 

はっきり言って歩道もろくろく整備されていないような道路だ。

だから歩いている横を大型トラックを通り過ぎていくと本当に
怖い思いをすることになる。

都会の方は、交通量も多いことがあるがあんなに道路整備が
なされているというのに、車社会の田舎がなぜこのような状態
なのか本当に不思議だ。

こうしたことが原因で過去に交通事故も起きたりしている。

もうちょっと行政には考えて欲しい。

それともそういうところに予算を掛けることはできないのかな。

きっと自分にとっては何となく書いているつもりなのだろうが、
実際は何かしら与える影響というものはあると思えるからだ。

だから少しずつで良いから続けていければと思っている。

自分の田舎は、昔からお茶とみかんの産地でとてものどかなところだ。
毎年、四月にはお茶摘みをされるので、自分もその昔手伝った記憶がある。

地元で採れるお茶は、ブランド茶として東京都内の高級飲食店でも使われるらしい。
このことは幼少の頃から知ってはいたが、あまり興味も湧かなかった。

でも東京なんかで地元のことを話す時には良く出してきた話題ではある。

人それぞれ、地元自慢みたいなものは持っているものだと思う。
 

よっぽどでなければそういうものがあって、東京では飲み会なんかの
話のタネになっている。

そんな時に自分がどういう環境の中で育って、人間形成がなされてきたのか
について相手に理解して貰えることにもなるので、こういう話はたくさんできた方が
良いのではないかと最近になって思う。

それをつらつらと綴っていくことも有意義になると感じる部分がある。
何かのきっかけになるかもしれないし、結局自分は変化を求めているんだ。

そうなんだ。
 

だからそのためになれば何でも試してみても良いと思う。

俺は本当に地方都市の田舎町に育った。一応、住所には「町」と付くが、
実際は村と言ってもまったく問題無いようなところ。

何が誇れるのかと言えば、自然と食い物が美味いということぐらい。
でもそれのどこが悪いんだと今では思っている。

そもそも自分の田舎の良いところを積極的に知ろうとはしてこなかったし、
掘り出してみるとけっこうあることに気づく。

例えば自分の実家は、江戸の昔に東海道五十三次の宿場町にほど近く、
海沿いは港などそれだけで見どころある場所であり、昔から栄えてきた歴史がある。

そういう歴史も含めて知らずに大都会で暮らしているのももったいない気もする。

歌川広重の作品を飾った美術館などもあったことに気付いたのは、
そういう考えをするようになってからだ。

自分は浮世絵が好きなので、そんな事実があることに気付かずにいたのは、
逆に危なかったなと今では思う。

こうしたことを素通りして何年も先に知ることになったら甚だ悲しい事件だ。
だから少しでも良いから見出していけたらなと思う。

それは自分の精神的な安定に、少なからず繋がることだと信じている。

これって良い傾向なのか？

書いている内容は本当にたいした内容ではない。自分で読み返してもそう思う。まぁマスターベーションくらいのレベルだね。こんなの誰も読んだりはしないと思うけど、自分自身にとっては意味はあることだと実感し出している。

精神を整えたい。

それをしたいのが自分の本当の目標なんだろうな、と感じている。

何かもう明確なことは何も考えずにとりあえず思いつくままに始めたことだから、書く意味とか自分の精神状態がどうなるとかは、全て後付けで自分で感じるままにやっていくしかない。

でも本来、何でもそうなんだろうと思う。初めから何かが分かっている状態で始めるなんて、それこそ面白味も何もない。俺はそれを急がず、何か大きなものを得たいというスケベな根性さへも捨て去って、書きながら自分の人生がどう向かうのか静かに見ていきたい。

それだけが望みです。

いつ死ぬかも分からないというのが人生だから、無理をしない、欲を出さない、あるがままを見ていく、これくらいのスタンスでやっていきたいな。

とりあえず今のところは書いていると楽しい気分になるので、それはポジティブなこととして捉えながらやっていこう。

有識者でもないんだし、何か気の効いたことを書こうなんて思いません。

風邪を引くと仕事に出れなくなって稼ぎが減るから、健康管理に気を付けているくらいに頑張っているだけで、食べる物が美味しいとかそんな人間らしい感情は動いていない、今はそんな状態であることを記しておく。

後で自分でこの頃に書いたことを読み返す気持ちなんて起きるのかな？

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目立った反響というのは、今のところほぼないけれども自分の気分的にはかなり楽になる。

きっとあのまま自分の内に秘めているだけ続けているよりもずっと結果的には良い。

俺の人生なんて誰も振り向かないような内容で、書く価値も実際はないと思っているが、

それでも書く権利くらいのものはあって、その点は自由だから何となくやってみた。

ネガティブなことというのは、人は誰しも積極的に発信はしたいとは思わないだろう。

商売がらみなら特にそうだが、自分はそのことは今のところ考えていないので、

書いているのは、ほぼ正直な気持ちと思ってくれて良いです。

哲学的？な疑問をずっと抱きながら人知れず、寂しい都会の中で生きていくのもひとつの人生だろう。だけど少しだけの欲があるとすれば、この世の中にこういうかたちで自分という足跡を残すことができれば精神的に充実感が湧き起こるかもしれない。

湧き起ることに期待はしていないが、こうして何かをやってみるということで、何かを得ることができればやった価値はあるかもしれない。

世の中のみんなって実際、何を考えて生きているのかな？

だから今回は少しだけ自己紹介的なものをしていきたいと思いますよ。

自分は日本の中部地方の一県の生まれで、高校卒業を機に上京しました。ある専門学校に入学はしたものの、ぐだぐだな感じでロクロク勉強はしなかったので、就職はフリーターとして。そのままロクでもない人生をひた走ってきた、そんな感じ。

学歴も無い、貯金も無い、キャリアも無い、何も無い、そもそも何を積み上げていくという感覚が根付いていない。何かから逃げるみたいな生き方をずっとしてきたから今、後悔をしている。

何だろう？

本当にそんな気持ちだけがどんどん膨らんでいくっていう、そんな状況の中で、もう「待ったなし」の時は過ぎているからもう終わっていると思われてもしょうがないね。

でもブログでつらつらとグチのようなことを書いているのは、後少しの望みというか希望を見出そうとしている、無意識的な行動だとも取れる。

本当に鬱のような状態まで陥れば、もう前向きな行動に出ることは難しくなってくると思うので、自分はそこまではいっていない、のか。まぁそんなことを言って優越感を得て、自分が少しでも楽になれば良いという、姑息な考えかもしれないが、でもこんな時間が長続きしているので、もう何もかも放置したい気分になっている。

未婚で年齢は40代前半です。

世間でいうところの「負け組」ですね。

すみません。気を悪くして。

それでも自分の心の中を赤裸々に伝えることができるブログというものに対しては少しリスペクトした。

何か主張があったら昔なら街頭に出て、いっしょうけんめい道行く人たちに話し掛けるとか
しかなかったからね。テレビに出演するなんてごく限られた人にしか無理だったし。

ネットだったら名前を載せなければ、匿名でものを書いて発信できるし体も気もすごく楽。
でも配信するからには、読んでくれる人にとって何か少しでもメリットになることを書くことが大切と勝手に考えています。

「おまえの話なんて別にマジに読んでないよ！」という声が聞こえそうだが、そうであったとしても俺は一応、公にする意味を何かしら持って書き続けたい。

そう、これは人生の終わりに何かほざいている寂しい男の戯言ではなく、自分の人生に何かを見出して、前向きに生きることができるようになることを目的とする。

公にする意味はそういうことだと思っているんでそうします。

前回は自分の人生の目標を「たまごかけご飯を幸せそうに食べれるようになる」と適当に決めたが、それはそれで目標にふさわしいと思うし、今の自分にはできないことだから、適当であっても適切かもしれない。

逆にこういう決め方をして、進んでみることによってどういうことなのか知るために自分が生きてみるのも全く不毛ではないだろう。

逆に「たまごかけご飯を幸せそうに食べれるようになる」ことに真剣になって達成しようとしたらどのようなことが起きるのか少し楽しみではある。