https://ameblo.jp/gokuu-coco/ つらい事実を抱えながら前に進んでいく自分の様子をエッセイ～日記にしてみました。 ja 今日から出勤。

朝から
「あ～ヤだヤだ。スーツなんて。俺はやっぱり作業着がいいな～。」
なんてブツブツ言ってたけど。
さて今夜はなんて言って帰って来るかな。



私はというと。

実は2月末まで4ヵ月間
ハローワークの職業訓練学校に通ってた。

通ってる間はずっと失業保険がもらえてかなりお得☆

普通なら90日分だけだったのに通った日数分プラスされてなんと倍以上の額に！

しかも交通費も全額支給されるうえに毎日500円の
お昼代付き☆

私が通った学校はパソコンの学校だったけど、
他にも医療系だったり建築系だったりいろんなコースがあって選べる。

友達もいっぱいできて久々の学生気分を味わえてすごく楽しかった♪

この制度、知らない人意外と多いみたいだから
ぜひ広めるべきだと思い、ご報告まで…(^-^ゞ





余談が入りましたが…


とりあえず今は落ち着いた状態。

でも、私自身はやっぱりまだ迷いがあるのが本音。

ささいな事でケンカになると


子供がいればこんなことでケンカにならないのに…

流産がなければ私もこんなにピリピリしないのに…

こっちは彼のために大きな犠牲を払ってるのに…



って、関係ないことでも
染色体のことにつなげて考えてしまう。

これからケンカをするたびに、私はこうやって考えちゃうんだろうな。

嫌なヤツ。





結果を聞いたことで彼が
少し変わってきてくれてるのは良かったと思うけど。


正直、聞いたことを後悔もしてる。

聞かなければ彼に同情することもなく、きっぱり別れられたかもしれない。

自分の人生を自分の好きなように歩めた…。


彼への愛情は、あの時一度冷めてしまっていたから…

繋ぎ止めたのは、同情。


同情だけで、これからずっとうまくやっていけるのかな。


私の過去の恋愛を振り返ると、一度冷めた愛情が再びよみがえったことはない。



。。。不安。

自分の気持ちが。

不安。 ]]> https://ameblo.jp/gokuu-coco/entry-10217178312.html Mon, 02 Mar 2009 16:32:37 +0900 「もうきちんと結果を知りたいから病院に行ってくる」
改めてそう言ってその日に病院に行ったフリをした。

彼ももう、私が離婚の覚悟でそう言っていることはわかって了承した。



まずどんなふうに伝えよう、異常が自分にあると知ったら傷つくことはまちがいない。どう伝えよう…。


真剣に考えて帰宅したら…

やはり人生思いどおりにはいかない。


家のポストにカード会社からの明細書が。

この場に及んでまた借金発覚。



私がこの一週間どんな思いでいたと思ってるの？！

どんな思いで覚悟決めたと思ってるの？！



怒りと情けなさと悲しみとがあふれて抑えきれなくて、まだ帰ってなかった彼にメールした。

また裏切ったことへの怒りをぶつけたあと、最後に
「流産の原因は、あなたです」
と送った。



その日は話をする気にもなれず、一日置いて話した。

彼はもう、精神的にもかなり参ってるかんじで借金のことも開き直って謝ろうともせず、人生すべて終わった…って感じ？

そんな彼に最初は怒りをぶつけまくってたけど
情けなさすぎて途中、一発平手打ちかましてやった。

と同時に、抑えてた思いが一気にあふれだしてきて
彼の胸ぐらつかんでわんわん泣きながら自分の下した決意を伝えた。


そしたらそれを聞きながら彼もボロボロ泣き出し

「もういいよ…だって…俺は…俺は…子供できない…そしたらオマエだって…」

号泣しながら言う彼に私はまた言ってやった。

「大丈夫だから！子供はできる！私が絶対父親にしてあげるから！頑張るから！だから祐ももっとちゃんと強くなって！変われるなら今しかないんだよ！」


必死だった。


彼も最後のほうはうんうんうなずいて聞き、これからは死ぬ気で頑張ると約束した。





そして今。

彼は就職活動をしている。前はサラリーマンは死んでもやらないって言ってたのに。履歴書を何枚も書いてあちこちに送ってる。



人ってそう簡単には変われないから、まだ時々自分に甘いこと言ったり弱音吐いたりするけど、
その時は私が喝!!
前だったらキレてたけど
今はとりあえず素直に聞いてる。


今後私が頑張って不育と闘っていけるかどうかは、彼しだい。

ただ少し見えた希望が今現実になってきているのは確かで、それが続いていくかどうかはわからないけど、とりあえず信じてみようと思う。

彼のことも。
私達の未来も。



どうか
私が下したこの決断が
まちがっていなかったと
将来思えますように。。。
]]> https://ameblo.jp/gokuu-coco/entry-10205157434.html Sun, 08 Feb 2009 20:41:07 +0900
顔を合わせるとまたケンカになるのも嫌だったし、
一人でじっくり考えたくてネットカフェに寝泊まりしたり彼がいなそうな時間を見計らって帰ったりと、
彼とまったくしゃべらずに過ごした。

彼はまだ私が結果を聞きに行ったことも知らずにいた。



一週間一人で過ごし、
いろんな未来を想像したり私がこんな気持ちになっている原因を思い返したり、どうすることが私にも彼にも良いことなのか、
いっぱい考えた。



そして行き着いたひとつの考え。。。


私はどうして彼と結びついたんだろう。

染色体異常という運命を背負った彼と。

幼稚園の先生をやるほど子供が大好きな私。

自分に甘く、目の前に壁があるとそれを乗り越えるのではなく逃げ道を探すタイプの彼。

自分にも人にも厳しく、人を育てることが好きで、壁を乗り越えていくタイプの私。

こんな二人が結ばれたのには、きっと理由があるんじゃないか。

不育症は本当に子供が大好きな人じゃないと乗り越えられないと思う。あきらめて子供をつくらない人生を選ぶ夫婦もたくさんいるみたいだし。

でも私は、あきらめることは絶対にしたくない。
本当に子供が大好きだから。どうしても母親になりたいから。

染色体異常をもった彼が父親になるには、不育症をあきらめず乗り越えていける人が妻にならないといけない。

だから彼は、本能的に私を選んだ。

だとしたら。。。



あなたが彼を父親にしてあげなさい。
あなたが彼を強い人間に変えてあげなさい。



そうやって神様からの使命を与えられてるんじゃないか。

そんな考えにたどりついた。



自分のために生きるより

人のために生きよう。

きっとそのほうが、

生きがいがある。




もし彼にも結果を伝え、
彼がどん底に落ちた時。

私がこの思いを伝えたら
彼はどう思うだろう。

その時こそ、彼は変わってくれないだろうか。

離婚まで考えてた妻が、自分のために生きると言ってくれている。自分のせいで流産を繰り返し傷ついてきた妻が、これから先も傷ついていくかもしれない妻がそれを覚悟で自分を選ぶと言っている。

それがわかった時、彼はどう思うかな。。。



結果がわかり悩んだ末に見えた少しの希望。

その希望に、かけてみることにした。 ]]> https://ameblo.jp/gokuu-coco/entry-10205141754.html Sun, 08 Feb 2009 19:37:05 +0900 悩みに悩んだ。


99％離婚の決意を固めて結果を聞きに行った。
聞くことで100％になると思った。


それなのに。


聞いた瞬間、
80、70、60、50％…

頑固な私があんなに固めた決意が、どんどん小さくなっていった。

あんなにもう嫌になってたのに。



彼が結果を知ったら彼の性格からして、とことん落ち込んで人生投げ出してしまう。

そうなったらもうきっと、父親にはなれないだろう。

彼も子供が大好きなのに。


知り合いの子供達と楽しそうに遊ぶ子煩悩な彼の姿を見て、この人と結婚しようって思った。

彼はきっと良い父親になるだろうと、それだけは確信できた。



今、私が別れを選んだら…


私は別の人と一緒になり子供を産み、幸せになれるかもしれない。

でもきっと彼は、正反対の人生を送ることになるだろう。



見捨てることが、出来なくなった。



でも、情だけでこれから先一緒にやっていけるのか…
それも自信がない。




自分のために生きるか。


人のために生きるか。



簡単には出せない答えに、何日も悩んだ。 ]]> https://ameblo.jp/gokuu-coco/entry-10205103096.html Sun, 08 Feb 2009 18:52:38 +0900

離婚を考えてるから今後の人生のために教えてほしいって言ったら特別に教えてくれた。



染色体の異常があるのは…




ダンナのほうだった。



]]> https://ameblo.jp/gokuu-coco/entry-10196656195.html Fri, 23 Jan 2009 09:12:01 +0900

ずっと悩んでた。

彼は今まで、私が不育症でつらい思いをしていても、それにまったく気づかなかったり、それどころか心ない言葉や行動、態度をたくさんとってきた。
このブログに書いてないこともたくさんある。

夫婦で乗り越えていくべきことなのに、このままでは私が頑張る意味がないって最近思えてきた。


他にも、度々繰り返された借金問題。

ここ何ヵ月かは、生活費もろくに入れてくれない。
彼は自営業でほとんど現金でもらってくるんだけど、せいぜい2～3万。

仕事がうまくいってないなら別のバイトでもして少しでも稼ぐとか、家事を手伝うとかそれなりの頑張りを見せてくれればだいぶ違うんだけど。

一日中家にいる日が何日もある。

おととい、私が家事を手伝ってくれないかとお願いしたら反発され、それを注意したら逆ギレして物を投げられ、近所中に聞こえるような大声でどなりつけられた。


もう、耐えられないと思った。


離婚したい気持ちが今、99％。

どうせ別れるなら、染色体の原因がどっちにあるのかもこの際きちんと知りたい。

どっちにあるにせよ、離婚したい気持ちは変わらない。ただこれから先、もし再婚を考えた時のことを考えて、きちんと知っておきたいと思う。



近々、病院へ確かめに行きます。 ]]> https://ameblo.jp/gokuu-coco/entry-10195375333.html Tue, 20 Jan 2009 18:35:41 +0900


近々、私はある決断を下そうと思ってます。

人生を変える、大きな決断。

ずっと悩んでたけど

このまま留まってても仕方ない。

不育症のこととはまた別の問題になるけど…でもちょっとは関係あるかな。


私の人生・・・

どうなるかな。

]]> https://ameblo.jp/gokuu-coco/entry-10191575205.html Mon, 12 Jan 2009 20:36:08 +0900
“「着床前診断」
　　　低い出産率”

という見出しで記事が載ってた。

産婦人科学会に報告のあった病院8機関で、着床前診断を行なった44人の妊婦のうち、無事に出産したのは3人。たったの､3人…。

出産率が低いとは聞いてはいたけど、こんなにも低いとは…。

金銭的なことも含めて考えると、やっぱりかなり難しい選択なのかも…。(´_｀) ]]> https://ameblo.jp/gokuu-coco/entry-10177916495.html Sun, 14 Dec 2008 14:13:09 +0900

不育症のことで。


きのうは排卵日だった。
私たちは普通の夫婦よりも出来るだけたくさん、妊娠の回数を増やさなきゃいけない。

だから毎月毎月、排卵日という大切な日を逃しちゃいけないのに。


夜、祐くんは嫌がった。

「今日疲れてるんだけど。もう、勘弁して。そうやって義務的にやるの、嫌なんだけど。」

って。



・・・。



はぁぁぁあ？！ 何言っちゃってんの、この人？！

って思った。

やりたい時にやって妊娠して赤ちゃんができるような普通の夫婦じゃないんだよ？！私たちは！！
そりゃ私だって自然にまかせてできるもんならそうしたいよ！

「おまえだって少しは男の気持ちも考えろよ」
って言ったけど。

流産を繰り返すのだって、病院に何度も通って痛い検査や治療するのだって、毎朝体温計って排卵日チェックしたり生理周期気にしたり薬飲んだりするのも、ぜ～んぶ私。女のほう。


なのに毎月一度の大切な日に、男の気持ちを優先させられるって…。


納得いかない。

そりゃ男には男のつらいところもあるかもしれないけど、不妊とか不育とかと日々戦ってる女のつらさに比べたら…つーか、比べものにもなんないよ。


祐くんは一体、この不育症に関して頑張ってるって言えることはどれだけあるの？！

…って、こんな言葉をぶつけてみたけど。


彼は逆ギレするタイプなので…
全然伝わらず(;_;)



あぁぁぁぁあ～！！ ムカつくぅ～!(｀□´)


私、自己中かな｡
（´∧｀） ]]> https://ameblo.jp/gokuu-coco/entry-10175583823.html Tue, 09 Dec 2008 08:22:41 +0900
唯一、治療してるプロラクチンの状態を確認しに。
テルロン飲んでるから数値は平常になってた。

でもこれは別に不育症の治療ではないし、とりあえず飲んでるみたいな感じ。


今後は…

もう特にやる事はないから通院も終了と告げられた。


・・・


何も…出来ない。


何かするとしたら、着床前診断くらい。

でも先生に相談したら、あんまり勧めたくないようだった。
体外受精をすることになるから、妊娠率は自然妊娠と比べるとかなり低くなるし、多額の費用もかかるし…。
やると決めてからもまたさらにいろんな検査とか調査が必要になるからすぐに出来るわけでもないし…。
やってもあんまり期待は出来ませんよ、と…。



ウチ、そんなお金ないしなぁ。。。

この少子化の時代に、子どもをつくろうとしてる人がいるのにその為にお金をとるなんて。

納得いかない（｀∩´）
費用がかからなければ、妊娠率が低くてもとりあえず挑戦してみることが出来るのに。
それで成功したら社会貢献になるんだぞぉ！
(｀○´)/


はぁ…

待つだけって…


ヤだな。（´п｀） ]]> https://ameblo.jp/gokuu-coco/entry-10172522923.html Tue, 02 Dec 2008 12:23:16 +0900