母乳を止める薬を飲んで2日が経過。

すぐには胸の張りは治らず保冷剤で冷やす。

ミルクをよく飲む次女。

3時間ごとのはずなのに

たまに1時間半で泣いて起きてくる。

抱っこすると口をパクパクさせてくる。

この仕草が気持ち悪いとさえ思ってしまう。

長女は逆に中々ミルクや母乳を飲んでくれなかった。

次女は適量を飲んでいるのに更に欲しがる。

卑しい子とさえ思う。

どうしてこんなに皮肉しか出てこないのだろう。

だんだん抱っこもしたくなくなった。

ミルクをあげる時は授乳クッションに

もたれるように次女をおいた。

面会に来た旦那がそれを見たとき

どう思われるんだろうと不安になった。

長女の時より雑だと思われるだろうか。

誤魔化すように「この体勢楽だよ」っと

聞かれてもないのに言った。

3月某日に第二子を出産。

妊娠中、長女の新生児期や０歳の頃の写真を見ては「あ〜、またこの頃の赤ちゃん見れるのか」とワクワクしていた。

そんな中、次女が産まれた。

長女とは真逆の顔つきだった。

二重の長女、一重の次女。

鼻も口も全く違った。

産後2日目から始まった母子同室。

次女を可愛いと思えなかった。

面会に来た長女が可愛くて仕方ない。

夫と長女が帰った後、

次女と二人きりになり一気に不安になった。

わたしはこの子を愛せるのか？

まだ母性が芽生えてないだけと言い聞かせた。

次女のオムツを初めて変えた時

少し動かしただけで大袈裟に泣く次女。

赤ちゃんってこんなもんだっけ？と思う反面

少しイラッとした。大袈裟だよって。

母乳も今回は薬で止めた。

長女に時に母乳育児には悩まされた。

今回も悩むくらいなら完ミでいきたいと

出産前からなんとなく思っていた。

でも看護師さんに伝えた時

「母乳を止める薬ありますよ」って言われて悩んだ。

看護師さんと話す前に病院からもらった

母乳育児推奨の資料を読んだ。

その中に母乳の良さと示すところに「母性」と書いてあった。

もし母乳をあげなかったら母性は芽生えない？

このまま可愛いと思えない？

そんな不安もあった。

でも自分のメンタルと身体を優先して

薬を飲む決断をした。

罪悪感でいっぱいにもなった。

わたしは逃げてダメな母親。