夏ぶりに実家に帰りました

本当に久々で、

自分の拠点がわからなくなりました笑

久々の実家は最高でした

やっぱり家！やっぱり自分の部屋！

変わらない家の中の空間が

私の苦悩した心体を癒しました

本当に毎日が幸せで。

少しの間だけ現実逃避させてください…

地元の友達に会いたいけど

追試の結果がわかるまで

気持ちがのりません。

すごく会いたいけど、

やっぱりここは辛抱。

みんなに恥ずかしくない自分で

会いたいから。

今は料理に励んでいます

昨日はチヂミ、今日はパンケーキ

サツマイモのマフィンを作る予定は

まだ実行未定ですが

近々作りたいな～なんて思ってます

これは作ったチヂミです

今の私の課題は、

車の最後の筆記試験に受かること。

明日勉強して明後日受けたいと思ってます

１日で…できるのでしょうか…

考えが甘いでしょうか…？

けどやりきりたいです！！

絶対一発合格します！！

家にいるとベッドから出ず

全然勉強にならないので

明日はカフェかどこかに行こうかな～

最近久々にダラダラのんびり過ごせたので

明日からは活動開始したいです！🎶

最近は現実逃避してるおかげで

好調なSimaでしたm(_ _ )m

目がさめるとこわいなー、、、。

今長野にスノーボードをしに来ています

きっかけは友達に誘われて。

最初は全然乗り気じゃなかった。

普通に旅行行きたいとか思ったくらい。

それにスノーボードなんて

想像するだけで柄に合わないのに

私にできるのか？とも思って

乗り気になれなかった。

３日間滑るスケジュールで、

今日が３日目。

正直に話すと、今日は滑りません。笑

だけど、思い返すと楽しかった！

１日目はまず立つことが大変。

でも滑れるようになった大事な日。

２日目はスピードを出せるようになって、

みんなにもついていけるくらいに

成長して、スノボを楽しめた日。

その分久々の運動すぎて

体はボロボロのばっきばき。

日頃から体を動かすのは大事だなーと

すごく思わされた３日間でした。

まだ３日目終わってないけども。笑

驚いたのは、スノーボードが

こんなにも体力のいる

スポーツだと思わなかったこと。

少しスノーボードなめてました。💧

今日は体力と体に限界を感じて

棄権しました。笑

けど自分にしたら十分満足。

ターンが出来なかったのは心残りかな。

今は首が痛くて痛くて、、、

あと二の腕と肩と太ももと、、、

とりあえず全身を

ぶたれたような痛みです、、、

夜は人生ゲームでみんなの

いろんな面に出会ったり、

ばば抜きの罰ゲームに

ダンソンを踊らされたり…(   ¯－¯ )

すべてが初の楽しい思い出ができました。

本当は、今の自分の状況は

現実世界がけっぷち。

そんな中楽しみながら、

心には曇った現実を覗かせていました。

２日目に家族以上の理解者の親友と

２時間ほど電話をしました。

親友は初彼氏ができたのに、

振られたという状況でした。

お互いがステージは違うけど

がけっぷちでした。

夢に浮かれるのは

もうやめようと話しました。

いつも同じことを考える親友ですが、

今回も同じ結論を互いに出していました。

"夢を見たいなら、今努力する"

今まで夢ばかり語る日々。

叶えたいなら努力をするのが当然。

でも私と親友は、そこでいつも終わった。

叶える努力をしなかった。

今頃気付く情けなさと、

気付けてよかったという思いがある。

それをできるかは自分にかかっている。

"いつも何が大切なのか。

自分を見失わない。"

私の日々意識しなければならない

課題である。

この３日目、あっという間だったけど、

濃い、楽しくも苦しい時間だった。

残りの１日目を、

私は全力で楽しもうと思う。

"未来"ではなく、"今"なのだ。

今をどれだけ大事に過ごせるかで

人生は変わってくると思うのだ。

素敵な景色だった。

人生初めての真っ白な世界でした。

コンニチハ。Simaです。

いま気づいたけど、

正式にはShimaでした

どうしてブログを始めたかというと、

あまりにもただ生きる自分に

嫌気がさしたからです。

どうにかして変われないかなと

思ったからです。

本当に求めていることはなんなのか、

自分の幸せはどこにあるのか、

何をすることなのか、

どう生きることなのか、、、

わからなくなったのではじめました

そしてもうひとつ。

今、どん底にいるからです。

私は薬学部に通う大学生です。

薬学部は想像以上に過酷でした。

大学に入って、

いろんなことが変わりました。

いいことも、悪いことも…

そして今まで

隠してきた自分の悪いところが

たくさん見えました。

そんな自分を

さらに愛せなくなりました

嫌いになる一方でした

何にも自信が持てなくて、

自分は一体何をしてきたんだろう…

自分の存在価値にさえ疑問を抱きました

今、私はもう一度１年を

やり直さなければいけないかもしれません

まだわかりません。

ただその不安があまりにも大きすぎて

未来を何も考えられないんです

近未来に大きな不安があることが

こんなにも苦しいとは思いませんでした

すべて自己責任。

どうなるかはわかりません

その不安と今と感情と

ここにぶつけたいんです。

自分で居場所が作れなくて

このブログをはじめました

共感も反感も待っています。

喝を入れてほしいくらいです。

この緩んだ生き方を

どうにかしたいんです。

未来を明るいものに

自分の力でできるように…