病院行ってから亡くなるまでの１週間。

医者から説明聞くたびに泣き崩れる私を見てる悲しそうな顔・・

あんな顔させちゃってごめんね。

当人が一番辛かったよね不安だったよね・・

しんどいなぁ

辛い記憶だけ消せないかな

逃げなのかな

やっぱりPMSがかなり影響してるのかな。

ありがたいことに、今一緒にいてくれる人がいる。

その人は、私のことを亡き旦那さんにお借りしてるつもりでいるんだって。

付き合うときに、５番目で良いからと言ってくれた。

１番は旦那さん、２番は私自身、３番は子供達、４番は猫たち(笑)、５番目で良いと・・

本当にこんな優しい人いるのかなと思う。

彼も死別経験者で婚約者を亡くしている。

そんな私達の決まり事、ケンカは次の日に持ち越さない。

この先そんな綺麗事言っていられないときもあるかもだけど、私も彼も次があるとは限らないことを知っているから。

次があるのは当たり前じゃないことを知っているから。

その時その時を大事にしたいなと思う。

高級なご飯を食べに行きたい(笑)とか、とてつもなく高い所に泊まりに行きたい(笑)とかじゃなく、ただ何でもないご飯を食べて美味しいね〜と言い合えたり、ただその辺を一緒に散歩するだけで幸せだと思える。

そんな当たり前がどんなに幸せで大切か・・無くしてみてわかったから。

いてくれるだけでいい。

存在してくれるだけでいい。

そう思えるよ。

旦那さんにもそう思えてたらどんなによかったか・・後悔、反省点のひとつ。

でも旦那さんのことがあったからなのかな。

旦那さんが教えてくれたことなのかな。

支えてくれるパートナーもいて、子供たちもいてくれるのにね・・

ふとした瞬間瞬間に、終わりにしたいって思っちゃう。

なんでなんだろうな・・

ちょっとずつ現実を楽しめるようになってきたと思うのだけど。

まだ後遺症みたいなものがあるのか・・

心が元気になるにも時間がかかるのかな・・

やっぱり２年目も寂しいんだな・・・

なんだかもう二周目なんだから寂しく思ったり悲しく思ったらいけないと思ってたみたい。

確かに去年みたいなもうしんどくてしんどくて後を追いたいほどの苦しみはない。

でも静かにやっぱり悲しい。

心のキズはなかなか消えないんだな・・

会いたいよ〜

何を思ってる？

私は遺された現実世界で必死に生きてるよ。

子供たちも頑張ってるよ。

旦那さんが亡くなったのは2022年11月23日。

亡くなってからの去年は本当に寝たきりで私だけ時間が止まってた。

一周忌迎えてやっと少しずつ時間が進んできた気がする。

やっと、もう帰ってこないんだな、本当に死んじゃったんだなと思えた気がする。

それまでは辛すぎてしんどすぎて受け止められなかったんだと思う。

それと、Twitterには書きづらかったこと・・

実は新しいパートナーができて、今支えてもらっています。

まだ1年なのに・・しかもまだ旦那さんを想って寂しくなったり泣いたりしてるのにね。

これは二股なるのだろうか・・

パートナーさんを利用してるんじゃないかとか自分でも思う。

でもパートナーさんに惹かれてるし大事にしたいと思ってるのも本当だし・・

自分で自分がわからないよ。

本当にこれで良いのかダメなのか。

良いか悪いかじゃなくて自分がどう在りたいかなのかな。

心と頭の整理にちょっとずつ書いてみようと思うよ。

でも1年前の自分に確実に言えるのは、ドン底から這い上がれるときは来るよ。大丈夫だよ。