唐突ですが。

そして今、おそらく産後うつに悩まされています。。

不妊治療を経ての念願の赤ちゃん誕生なのに。。

お世話がどこかこわくてこの子を生き続けさせる、成長させられるのかの大きな不安がつきまといます。

そして、お世話のこと以外のやる気もわかず、無気力で笑うことや考えることができにくくなっています。

マナティとの会話を楽しむこともできなくなって、今ではマナティが自分をどう見ているのか、愛されなくなっているのか、などと心配な気持ちまで。

赤ちゃんを守るべき存在の母親が、自分の心配をするのもなんて自分勝手なんだと情けなく感じています

引き金になった要因はいくつか思い当たりがあります。

※母乳推奨の入院生活と母乳が滲むくらいしか出ない現実

※里帰りなしでの実母のサポート破綻（実母うつ病治療中）

※睡眠不足（昼寝を試みるも不安で寝付けず）

産後うつは珍しくないといいますが、みなさんは楽しくやっているように思えて、自分だけおかしい気がしてしまいます。

みなさんどんな風に育児を乗り切っていらっしゃるのでしょう。

勉強不足の私は「」

昨年ラパロを受けるまでのお休み周期に採卵した胚盤胞4ABひとつ

移植２日前のシートのときに足りなかった尿ためは苦戦するもクリア。

先生には「苦しくないですか？」

経腹エコーの看護師さんにも「これくらい押して大丈夫ですか？」

と聞かれても全然辛くないから、足りなかったかー、、と反省してたのですが、移植後に看護師さんと話したら、「相当溜まってたのでとても見やすかったけれど（私が）苦しくないのか心配でした。」とのこと。

尿ための基準は、お手洗いに行きたいけれど我慢できるくらい、と本人の感覚に委ねられてるけれど（MLCではかつて500ml程度と説明書に書いてあったものが、いろいろと個人差もあるということで記載が削除されてました。）、その感覚も絶対的でないし尿ためって奥深いですね

移植が終わって、個室に戻って胚盤胞の写真や移植した場所の写真を見ていたら、なんだかグスッとこみ上げました

その後はゆっくりベッドで過ごしたり、笑わなきゃと好きなお笑いを見たりしてたけれど、気づけば40分が経過。本当なら許されるままにのんびりしてたかったけれど、今回は仕事に戻る予定にしてたので、泣く泣く退室してタクシーで帰りました、職場に

そして今日、BT4。

着床するなら今日くらいかな？と少し意識してた木金曜も、仕事で忙殺され深夜残業

移植日の夜に初めて感じた足の付け根のチクチクに、卵が内膜に根を張る様子を思い描きました

その後はチクチクもぱったり無くなり、その他の変化も特にありません。

ルトラールも飲んでるのに何にも変化ないって

ルトラールで感じたのは飲み始め2、3日のうっすらした気持ち悪さだけ。移植日のホルモン値は一応あがってたから一応働いてるのでしょうけど。

判定日は3日後のBT7水曜です

これまで毎回フライングはしてこなかったけれど、もう少し自主的になった方がいいかなと思って今回はするつもりです。

訂正、でした。

フライングして陰性だったときには水曜MLCに行くのが面倒に感じてしまいそうだし、何より希望は最後まで持ち続けられるようにやめようかなと思います。

今家に無いから新たに買わなきゃだし・・・

昨日はD18でシート法を実施しにMLCへ。

尿ためは足りなかったようで（実感としても我慢できすぎる程度）、反省。。

ぶっつけ本番的なプレッシャーがかかってます

仕事をしてたら最終排尿の時間を過ぎ、そのあたりから飲むべき量の計算もできなくなったので、明日はしっかり仕事をほっぽりだしてもお手洗いにゴーします

そして、明日は半休をとるから今夜のうちに仕事をある程度片付けようとがんばっていましたが、あんまり遅くなっても疲れが溜まるしなぁ、と途中で切り上げ帰宅してます

久しぶりの治療再開、なんだか色々感じないような気がしてたのに、感じないようにもしてたのに、結構緊張してることに気づきました。

やっぱりどこかで期待していて、どこかで期待が叶わないことを不安に思ってるんですね。

でも当たり前のこと

治療も「初心」にかえり、４回目のお迎えに向けて顔をあげたいと思います

３ヶ月以上ぶりになるMLC、来るまでは色々思うところがあり憂うつになったり、採血がこわかったりもしたけれど、なんてことない自然に馴染む感じ。

３ヶ月前までも通ったからな〜

またラパロ後の経緯やこれからの治療のこと、記録させていただきます。

でも、想像以上に目立たない傷口
幅も5mmあるか無いか程度だし、皮膚のひきつれのようなものも特になくて、これだと温泉などでも気にしなくて済みそうです。
マナティとすごい技術だね～と感心。