人は「間違っている」と思う行為にっても多くストレスを感じる。

自分の子が「間違っている」事をしたのならなおさら。

間違える事はある、どんな人でも。

間違ってもいい、間違いに気づいて、次に正しい事をすれば。

でも間違っているとわかっていて行動することは、正しくない。

間違った人に育ってほしくなくて、正しく生きてほしくて、それを理解してほしくて、叱る。

私は期待する、次こそは間違いに気づいて正しい行動をしてくれるはずだと。

しかしまた、同じ間違いを繰り返し、平然としている子を目の前にする。

その度に、悔しさと苦しさと怒りと悲しみに襲われる。

私がこんなにあなたの事を思って、あなたのために何度も言っているのに…。

響かない痛みが心を蝕んでいくのがわかる。

その度に多大な労力を奪われる。

その奪われた力と同じくらい、その子の事を深く愛している。

愛しているから、疲れる。

褒めて育てるとか、子供の理想の親になるとか、美しい言葉の育児方法は溢れている。

それが出来るならばそうすればいいし、とてもいい方法だと思う。

私だって子供をたくさん褒めたいし、子供たちにとって理想のお母さんでいたいよ。

だけど、私は人で、疲れるし、嫌なことをされると嫌な気持ちになるし、良いと思って言った事を聞いてくれないと悲しいし、間違っていると指摘して反抗されると苛立つし、私は人、人は人。

そう思った時に、子供も、人は人なんだと気が付いた。

そう、子供たちはもう「人」なんだと。

赤ちゃんから幼児期を迎え、幼かった子供たちは今は「人」になった。

私は今までたくさん間違ったことはしてはいけないと教えてきた。

幼児期の彼らは、素直にそれを受け止めてくれていた。

私は確信している。

彼らが「人」として成長する過程で、正しく育ててきたこと。

しかし今「人」となった彼らを取り巻く環境は複雑で、私だけの努力で補えない事もある。

もう今は彼らが「人」として自分の道を自分で切り開いていかなければならない時を迎えているのかもしれない。

叱らないことは勇気がいる。

叱らないことで、ますます間違った道を進んでしまわないだろうか。

しかし叱ることでお互いの環境を悪化させて、お互いの体力を奪い合う事は本末転倒なのだと思った。

私は、叱らないという覚悟を決めた。

それがどれだけ続くのか、どんな影響があるのかはわからない。

勇気を出して、一歩踏み出してみる。

その答えが「時間があればやる」という返事が返って来るという事はどういうことなのだろうか。

私は子供が生まれてから、全てのサイクルが子供の時間に合わせて生きている。

それは時にとても大変で、自分の時間はもちろん無視して、子供たちを最優先にして生きている。でもそれは大変だけれども、かけがえのない時間なのです。

なぜなら私が命を懸けて産んだ子供たちにかけてあげる時間だから。

「ワンオペ育児」という言葉が出来たのはつい最近の事だと思う。

私はこの言葉を聞いた時に衝撃と強い同感を覚えた。

子育てはなんて孤独なのだろうと、常日頃思っていたからだ。

そんな風に思ってはいけない、そんな事を言ってはならない。

私が最初に子供を身ごもった時はまだそんな風潮だった。

しかしこの十数年で時代は変わり、母はありったけの思いをたくさんの人に伝えることが出来る時代になった。

私には夢があった。

お酒と美味しい料理を作るのが大好きだったので、そういったものを提供できるバーを開く事が最初の夢だった。

しかし私の夢なんてどうでもよくなる程のかわいい子を授かって、私は懸命に、必死でその子たちのために時間を、命を注いできた。

自分の夢なんて、公園の砂場に埋めたようなもの。

夢を砂に埋めるって、本当はとても切なくて壮絶に悲しい事。

そんな事を理解して共に生きていこうとしてくれるパートナーって世の中にどれくらいいるのだろう。

少なくとも、私はそんな相手に出会えなかった。

だから育児は孤独。

私も、3人の子供を育ててきて、それなりに子供たちは成長して、思うようにいかないこともあるけれど、8割がた理想の子であると思っていた矢先に、9割間違っていることをしでかす子供達。

叱って、教えて、言い聞かせ、説明し。

それでも同じ過ちを繰り返す子供達。

なんで腹が立つかって、私は叱りたいんじゃなくて、あなたを褒めてあげたいのに。

褒めたくて仕方がないのに、褒められないような事をする。

褒められないストレスに私は押しつぶされそうになり、鬼のような人間になる。

鬼のような人間だけど、間違っていないから、正しい人になってほしくて鬼になっている自分に、疲れてしまっている。

お母さんは、笑っていたいし。

あなたにも、笑っていてほしい。

それだけなのに。

笑っているだけじゃ、何も教えられない。

やはり、間違っているなら、それは正しい方向へ導いてあげなければ。

それが親の使命と思うから。

思うけど、私は一人の人間で、完璧じゃないし、強くないし。

「親」だけど、「人」だから。

子育ては戦い。

逃げない、めげない、諦めない。

でも親は人だから、逃げたいし、泣きたいし、諦めたい。

手をかけてあげればあげるだけ、子供は確実に大きく成長して得るものも増える。

そんな事はわかっているけれど、私の手は2つしか無い。

2つの手と2つの足と1つの頭を駆使して、私は戦っている。

「親」と「人」の間で。

戦いにベストを尽くさなければ、あとで自分が後悔することになることは目に見えてる。

ましてやその結果が、最愛の子供に響くのであれば。

だから私はこの戦いから逃れることはできない。

子供たちが私の手を離れる日が来るまで。

15時過ぎの放課後、たけさんの同級生の男の子たちが自転車で集まって、なんだか楽しそうに遊んでいる。

私は、つい想像してしまう。

その輪の中にたけさんがいて、私が声をかける。

「チャイムが鳴ったらすぐ帰ってきなさいよ！」

たけさんは煙たそうな顔をして言う。

「あー、もぅわかってるよ！うるさいなー…。向こう行こうぜ。」

と、友達と去っていく…。

私は「まったくもう‼」と言って呆れた顔で帰宅する。

そんな場面を私は待ち望んでいた。

ごくごく普通な、そんな一場面。

私はそんな空想をしながら家へ帰った。

帰宅すると、たけさんは自分の部屋で宿題を終わらせて自宅学習のドリルに励んでいた。

「ただいま！」と声をかけた私に満面の笑みで「おかえりー！」と返してくれた。

私から促さないと、おやつも欲しがらず勉強を進めてしまう。

勉強熱心で、素直で、頑張り屋で、妹たちにも優しい、とてもいい子。

それなのに、私は何を望んでいるのだろう。

私は・・・家に帰るなりランドセルを放り投げて、友達と遊びに行って、チャイムが鳴ったら汚れて帰ってきて、とにかくごはんとお風呂と宿題を何とか終わらて…。

『男の子』の親ってそんなものだと思っていたし、それが普通で当たり前で…。

私はいつか、そんな日が来るものだと思っていた。

私は、ただ。

友達と仲良く遊んでいるたけさんの姿を待ち望んでいた。

しかしそれは、私の希望であって、たけさんの望む世界ではないのだと、私は思い始めた。

私が無意識のうちの望んでいた『普通』を彼に押し付けてはならないのだと。

たけさんが望む場所、たけさんが望むことを、できる限り私が支えて応援してあげること。

それが、母である私にしかできない、一番彼にとっていい方法なのだと。

私が子供たちに言って聞かせていることがある。

「お母ちゃんは、あなたの望むことならどんな事だって叶えてあげる。どんなことでも協力する。私の出来る限りの全てをしてあげる。あなたが本当に望んで、そこへ向かって一生懸命に頑張るのであれば」

そんな風に思わせてくれたのは、たけさんがいたから。

私は正直頑張るのも嫌いだし、それなりに、なんとなく過ごしていきたい。

でも、私が何かしら手を施して、努力さえすれば、頑張れば、子供たちの未来が少しでも変わるなら。

できる限りのことに手を尽くす方がいいと、私は思った。

たけさんの将来の夢は「物理学者」だそうだ。

「物理学者」がどんなものかはわからないけれど、彼の目指す道を、私はひたすらサポートしていくしかない。

発達障害が見られる子の中には、苦手な部分をカバーしようと、他の面で著しく有能な才能を発揮する子もいる。

たけにとっては、頭脳の発育がとても良く、その才能を生かすには、彼には特別な学習ができる環境を与えてあげることが一番だと思った。

たけさんもまた、将来どうするべきなのかを考えていた。

もう10歳にもなる彼は、自分がすでに他人と違うという事をよくわかっていた。

今の自分を取り巻く環境を変えて、自分で切り開く未来をどうしたら手にできるのかを模索していた。

私はたけさんに「小学校が終わった後はね、中学校というところに行くのだけれど、たくさんお勉強をして難しい『受験』っていうテストに受かった人だけが行くことの出来る、特別な中学校があるのだけど、そこへ行けば、もっとたけさんが知りたい事や、将来物理学者になる為に必要なことを学べると思うのだけれど、行きたい？」と聞いてみた。

たけさんはすぐさま、行きたい！と答えた。

「でも、同じ学年のお友達はほとんどその『特別な中学校』へ行かないかもしれないから、知らない人ばかりになっちゃうよ？それでも行きたい？」

と聞いてみた。

たけさんはそれでもいいと、頷いた。

そして私たちは中学受験を目指すことを決めた。