バイトしたりで忙しく、書いている暇もなく・・・

でも、実は、時間もあったり・・・

とにかく、今日は少し前向きなのでこの気持ちを書き留めます！

今まで、自分を振り返ったりしたけど、成長しているようなしてないような。

3歩歩いて2歩下がっているようにしか思えなくて

でも、心の問題だから、そう直ぐには成長できるわけないっか。

そう思ったら、すこし楽になったかな。

白か黒しかない自分には、なかなかそう思うにも時間もチカラも必要だけど・・・。

あたし、頑張ってるよ

今を生きよう

今日は、急遽お休みになりました

昨日は、帰省した友達と夜遅くまで話してしまい、3時間も寝れずに仕事に・・・

あんまり忙しくないと予想していたのに、思いのほかやることが多くて、疲れました

だから、今日は早起きできなかった・・・。

でも・・・

起きてからは、庭の草むしりをして、やらなくてはいけないことをやって、ブログに行き着きました

最近思ったけど・・・

掃除するのって、気分いいんだね～

今まで、物を捨てられない女だったから・・・

そんなこんなで、今日はお休みになって、やりたいことをしている自分は幸せなんだろうな・・・と思うんだけど。

その、「幸せに感じる」ってことがよくわからないんです

自分の好きなことをしていること自体が幸せ。

自分が自由に何でもできることも幸せ。

いろいろ学べるのも幸せ。

友達は言っていたけど、不幸ではないから幸せ。

わかる気もするんだけど・・・

でも・・・あたしは・・・

彼氏がいないのは不幸。

彼に振られてしまったのも不幸。

パートナーいないのも不幸。

結婚していないのも不幸。

こう思っている自分がいるのも正直なところ

友達が彼氏いないことについては、不幸なんて思わないんだけど。

人は、満足することはない・・・。

何かの本で書いてあったけど、本当にそうなんだと思う。

また、自分にとって、彼といられることが幸せってことだから、好きなことをしてても幸せと感じないのかもしれない。

でも、だからといって、彼といた時、自分は幸せを感じることができていたのかというと、そうではなかった・・・

というより、何が幸せかわからず、一緒にいることが幸せなのだと別れてから知ったようなもの

幸せを感じることってとても大事なんだとつくづく思う。

幸せを感じれないから、大事な人も物もなくしてしまうのかもしれない。

幸せって、なんなんだろ～？

バイオリン体験レッスンしてきました

入会させたいからとは信じたくないけど・・・

先生には「なかなかスジがある」と褒められました

気をよくしたわけでもないけど・・・

もっと弾いてみたい！と思い、勢いでレッスン申し込みをしてしまいました

バイオリンはまだ購入していないけど・・・

買おうと決めたので・・・

頑張って働いて、バイトして、頑張らなくては～

また・・・

今日は占いに言ってきました

今までもその人には厳しいこと言われてたけど・・・

元彼とは別れる運命だったと・・・

今でも彼と結婚したいと思っている自分は、今後、彼とまた付き合えることはあるのかと聞いたが、答えは・・・

「結婚しても上手くいかない。結婚したら、46～50歳の間に別れるか、彼が死ぬよ！」と。

なにを信じるのか・・・

本当に自分次第なんだと考えさせられた。

「運命だったなら仕方ない」とあきらめただけで終わりにするのか、自分がこの付き合い・別れによって何が原因で何がいけなかったのかを考えてこれから生きていくのか・・・。

あたしはもちろん後者を選ぶ。

自分が学んだことを活かして、彼ともう一度一緒にいられるよう成長していきたいと思う。

自分が彼を好きだという気持ちを否定することはしない。

彼とまた一緒になれるよう、いろいろなことを努力し、「また一緒になることができる！」と信じきってみようと思う。

信じきることはとても難しいし、なかなかできない。

でも、信じてみようと思う。

初めてのバイトしてきました～

けっこう、体力勝負で腰が痛い・・・

次はどうしようか・・・

今は、お金貯めたり趣味を充実させたり・・・

結構頑張ってます

なんか、楽しくなってきました

これからの将来について不安な気持ちや切ない気持ちもあるけど・・・

今は、ずいぶん前向きになりました

明日は仕事。

早く帰れるといいな～

やることいっぱいだから

とにかく、頑張ろう

オバマ大統領も言っていた・・・

ＣＨＡＮＧＥ！　ということで・・・

自分改革第2弾として、ハングルを勉強しようか、前からやりたかったバイオリンにしようか迷っているところです

もろもろの条件から言うとバイオリン優勢かな～

今度体験レッスンに行ってきます

楽しみ

バイトにレッスンに・・・急にやることを増やしてしまって大丈夫か心配だけど・・・

こんな時こそ、趣味を充実させて自分磨きしなきゃ

もちろん、自分の内面の問題も取り組みつつ・・・

今日のカウンセリングでは、自分のマイナスな性格にも裏を返せば良いところもあるんだと知り、嫌な自分ばかりじゃなく、こういう良いところがある上での性格なんだと思ったら、あたし、かわいいかもって思いました

心があったかくなった。

極端すぎるかっ

でも、そうやって、自分を少しずつ愛していければいいな～と思いました

なんと友達からのメールに、「うれしい」と書いてあった

あたしとランチに行くのは初めてでもないのに。

でも、なんか、うれしかった

散々、あたしの恋話を聞いてくれて、しかも、アドバイスもくれて。話せば長話になってしまい、

正直、面倒くさいなと思われているんじゃないかと思っていた。

こんなあたしとランチに行く日が決まっただけで、喜んでくれた・・・

それが、何よりもうれしく、そして、友達の「うれしい」という気持ちを感じることができた。

あたし、少し成長したのかな。

人の気持ちを感じるって、すばらしいことなんだね

人の気持ちを感じたら、こんなにうれしく、幸せな気持ちになるんだね

人の気持ちを感じたら、不安も減るんだね。

あたし、もっと成長したくなった

一言で言うけど、自分にはとても難しい。

どうして自分は、自分を愛せない人間になってしまったのだろう・・・

そんな自分だから、大事な大切にしたい人も去っていってしまった・・・

なんでそんなに不安なんだろう、なんで人のことを信じられないんだろうと何気なく思っていても、どうしてだろうと考えたことはなかった。

今、そんな自分に気付いてしまった。

自分を信じ、認めることができなければ、他人を信じることなんてできやしないだろう・・・

今、自分は、まだ彼を好きでいる。

執着しているのはわかっている。

それでも、執着してしまっている自分、好きでいる自分を許そうと思う。

苦しくて、ネガティブになってばかりだけど、こんな自分カワイイじゃん！くらいの気持ちで自分を認めたいと思う。

自分の今の課題を乗り越え、成長できたら、また、彼に連絡してみようと思う。

今の考えでは・・・

アジャ　アジャ　アジャ　　　ファイティン！

日々、前向きな時とそうでない時とあります。

今日は、やや後ろ向きな時。

結婚している人は、果たして本当に幸せなのだろうか・・・。

ないものをねだっているんだろう・・・。

一人の人とまともに付き合えない自分には結婚できないことを情けなく感じ、不幸せに思ってしまうときがある。

反面、そんな風に自分を認めないのは、自分の価値も認めていないこと・愛していないことにつながると知り、そんなんではダメだと自分に言い聞かす。

その葛藤がつづく・・・。

どうすれば、そんな自分を愛せるのだろう。

自分が想っている人とは愛し合えないのだろうか・・・。

そう考えると心が切なくなる。

恋愛なんてしていない時の方が楽だと思ってしまう・・・。

幸せってなんだろう・・・

今日も幸せを探している・・・

感じることって改めて言われると書けないもんだ

気持ちを感じるってどういうことなんだろう・・・

わからん。

書いているけど、思ったことがほとんど

いつからいろいろ感じることを表出しなくなってしまったんだろうか・・・

感じない大人になってしまった・・・

だから、今がチャンスなんだろうな

がんばるぞっ

なぜ、ブログを書いてみようと思ったかというと・・・

復縁した元彼にまた振られてしまい

初めて自分の心に原因があったことに気づいてしまったんです

私、相手の気持ちや愛情を感じれないことに・・・

見えないものを信じる強さがないことに・・・

こんなんじゃいけないと思い、自分と向き合うことに決めました。

まだ振られた彼を想っている自分もいるけど、とにかく自分と向き合って成長したい

自分を愛して、自分を信じれる人間になること

辛いと思うけどガンバロ～