気持ちも落ち込んでしまい

無気力で何もやる気が起きません

何も手につきません

何をやっても楽しくないです

きっと、息子もこんな気持ちなんだろうな…

夕べ、不安から、息子を追い詰めるような

無神経なことを言ってしまいました

そして、暴言を吐かれました

泣かれました

更に落ち込ませてしまいました

元気になって欲しいのに

笑顔になって欲しいのに

歩き出して欲しいのに…  

自分の不安を抑え切れず

自分の不安を解消したいために

不安を息子にぶつけて、結果

息子にしてあげたいことと

逆のことばかりしてしまう

なんてダメな母親なんだろう

たくさん本を読んだり

セミナーに参加したり

カウンセリング受けたり

高いお金を払って講座を受けてるのに

何も身になってないし、行動できてない

息子の気持ちも理解してるつもりだけど

理解が浅い

知識もあり、スキルも知ってる

でも、出来ない

行動出来ない

何でなの？

言いたいこと、伝えたいことがあるのに

言葉に出来ない

息子を前にすると

言葉が出てこなくて立ち尽くしてしまう

せっかく少しずつ元気になってきては

また谷底に突き落としてしまうことの

繰り返し

わたしは何をしてるんだろう

わたしは何も分かってない

学んでない

成長していない

自分も自己否定が止まらないのに

どうやって息子の自己受容を促すの？

できるわけないじゃん

もう今日は頭がぐちゃぐちゃだ

何を考えてもこんな日は無理だな

ゆっくり休んでまた仕切り直しだ

こんな日もあるさ

ダメな自分も、頑張ってる自分も

イケてる自分も

みんなありのままの自分

一歩進んで二歩下がってもいいじゃん

少しだけかもしれないけど

前に進んでるよ

大丈夫！！　

どうにかなるさ、前を向いていれば

午後から温泉でも行って

気分転換してこようかな

夕べお風呂に入らなかったんだよな

最近、遅めの夕ごはん食べると

こたつでうたた寝してしまい

10時過ぎまで寝てしまうんです

わたしが寝るまで部屋から出てこず

夕ごはんも食べないので

早く寝ようと思っても、いつも遅くなってしまう

今日こそは、早寝して

息子に部屋から出てきてもらおう

なんかもう辛くて辛くて

朝から涙が止まらなくなってしまって

どうにも気持ちが落ち込んでしまって…

わたしが母親じゃなければ

あの子はこんなふうにならなかったかも

わたしがこんな人格じゃなければ

息子を苦しめずに済んだかも、

あんな親の元に生まれてこなければ

もっと優しい普通の母親になれたのかも

こんな環境から早く救ってあげたい

元気になって欲しい

笑顔になって欲しい

そんな想いが溢れてきて

涙が止まりません…

不登校がこんなに辛くて

メンタル叩きのめされるなんて

わたしに何ができるだろう

何をしたらいいんだろう

この間、

息子が夜景が見たいと言うので（奇跡的なこと！）

頑張って東京までドライブしたことが

ありました

下道で東京タワーまでドライブして

雨の中少し歩いて

おしゃべりして

笑って

幸せな時間だったなぁ…

息子が笑って、しゃべって

歩いて、嬉しそうで

そんな普通のことがこんなにも幸せなんだって

思い知りました

神さまがご褒美をくれたのかな…

親子間のエラーだったと思っています

思春期ということもあり、極端に会話が減って

もう中学生なんだから

きちんと色んなことをやらせなきゃ

そんなことばかり思って接していました

息子は息子で、もう中学生なんだから

ゲーム時間とか、寝る時間とか

いちいちうるさく言わないでと

ゲーム時間が長くなっていきました

中1の2学期の三者面談で

課題を全然やってなかったことが

発覚

怒ったわたしは

課題は毎日ちゃんとやること

じゃなきゃゲームはさせないと

言い放ち、課題をやらせることに必死でした

それでもちゃんと課題をこなせず

成績はどんどん落ちていきました

続きます…

はぁ、もうこの子の存在に癒されて

生きていられる

どんちゃんありがとう🥺

今は完全不登校で、中1の3学期の途中から

一度も学校に行ってません

フォートナイトのプロゲーマーになるのが夢で

ストイックにずっと頑張って

練習したり大会に出たりしています

一人っ子で

小さい頃から、周りとちょっと違うと

感じていて、

小1の時にASDの診断を受けて

小5まで放課後デイサービスに通っていました

内向的で、こだわりが強く

一つの事にハマりやすい

コミュニケーションが苦手で

物事の見通しを立てたり、

計画を立てたりが苦手

人の気持ちが分かって優しい

人の話を聞くのが上手

信念が強い

自分で得た情報を人に伝えるのが上手

ずっと育てづらいと感じていました

ダンナが単身赴任だったので

小1からずっとわたしと2人で暮らして

います

一人っ子で、特性があったこともあり

過干渉だったと思います

朝の準備、宿題、ゲーム時間

かなり口うるさく毎日言っていました。

自分の理想や考えを押し付けて

息子を管理、コントロールしようと

していたんです

思春期ということもあり

中学生になってからは

口も聞かなくなり、ゲーム時間も長くなり

学校の課題もサボるようになり

親子のコミュニケーションが

あまり取れなくなっていました

そしてある日

息子がプツっと切れてしまったのです…

わたしはごろといいます

アラフィフの普通の主婦です

日々思いや本音を

吐き出せる場所が欲しくて

ブログを始めることにしました。

不登校の息子のこと

アダルトチルドレンの自分のこと

犬とうさぎとの暮らし

世の中のこと

日々、思うことを

綴っていこうと思います

読んで頂きありがとうございます

また気が向いたら

遊びに来て下さい

我が家の愛犬、どんちゃんのお手手

下から撮ってみました