母が勧めたものを私が断ると

罪悪感を抱くような捨て台詞を吐き

私が気に入ったものや、新しく始めようとする事には、いちいちケチをつけた

食べ物を断ると

「こんなに美味しいのに食べないの？

もったいない、損するよ」

髪型を変えれば

「その頭に、いくらかけたの？」

他人からプレゼントをもらって喜んでると

「そんなに良い物には見えないけどねぇ…」

うまくいかないと

「だから言ったじゃない」

おかげで私は「嫌」も「好き」も上手に言えなくなった

何をするにも「これは母の了解を得られるか？」と無意識に考えていた気がする。

イヤな事を断って良いと知らないから、いろいろ無理をした。

自分が選ぶ物に自信が持てず、何を買っても大事にできなかった

なのに、手に入れれば何かが良くなる気がして、どうでもいい物をたくさん買った。

自分が人から求められるわけがないと潜在的に思いこんでいて

友達ができて嬉しいのに信じられず、だいぶ拗れたことをしてきた。

好き嫌いに評価は要らない

失敗に「そらみたことか」と言って何になる？

子どもの好き嫌いを認めるだけで良い

「それが好きなんだね」

「嫌なんだね」

「嬉しいね」

「悔しいね」

それだけで安心して、満足して、少しずつ前に進める。

「失敗してほしくなかったから」と母は言うが、違うと思う

私に失敗する権利があることを、母が知らなかっただけだ。

兄弟経営の会社の社長が叔父だったからか

父は叔父に全く頭が上がらず言いなりだった

父の物は叔父の物

叔父の物も叔父の物、リアルジャイアン

父が買った家なのに

庭は叔父の命令で駐車場になった

20年後、勝手に借金の担保にされてても

父は文句を言わず

叔父夫婦に借金返済を迫る私を黙らせようとした

他にも

叔父一家は特殊な宗教を信仰していて

正月は私達が詣でる神社の話は絶対するなと

毎年毎年父から釘を刺されたし

子供だけ宗教の集会に連れて行かれた

私も兄も呼び捨てにされ

口を開けば、価値観の押し付けや

金持ち自慢ばっかり聞かされた

でも、何故か従兄弟は優しい良い子達だった

だから、私は父に

従兄弟と遊ぶのは良いけど

叔父夫婦は嫌いと言った

父は、すごい形相で

そういう事を言うなと怒り

血の繋がりだの、お世話になってるだのと怒鳴り散らかした

母も角がたつから言うんじゃないと言った

父が叔父の下僕になるのは勝手だ

でも家族は違う

私は叔父への供物じゃない

子供でも嫌なもんは嫌と言って良い

大人の都合で我慢しないといけないなら

ちゃんと説明して、お願いしようよ

相手が子供じゃなければ

怒鳴って押さえつけたりしないでしょう？

そんな事したら普通の大人は離れて行くけど、子供は離れて行けないもんね

解らない、逆らわないと思って

ほんと、バカにしてる

#親戚って大事？ #理不尽な大人 #うるさい親戚から子供を守ろう

親に受けとる能力がなければ助からない

という話

小学校の入学式当日から

私に陰湿な嫌がらせをする男の子がいた

隣の席だったし

毎日何かしら仕掛けられていた

その事を家で母に伝えていたが

母は特に怒ったり、学校に言ったりという反応はしなかった

聞き流されている感じ

そんなある日

母から信じられない事を言われる

「毎日あの子(苛め男子)の話をするね

    好きなんでしょう♪」

、、、死ぬほど驚いた

否定しても「またまた～🖤」だと。

その後、私はその子からの仕打ちを

母に話すことはなくなった

大人になって、その話をしたら

「あー、あの子ね、なんか荒かったもんね」

   だと。

私の気持ちには言及なし

母は本当は気づいてたアピールのみ…

あの時の私に教えてあげたい

嫌な事をされたら

イヤ！って言って良いんだよ

お母さん、お父さんは波風たてるなって止めるかもしれないけど

あなたの事を想ってじゃないから

無視して良いよ

我慢しても、イヤって言っても胸くそ悪い結果になるなら

イヤって言ったほうが良い。

父は毎回、捨て台詞を吐いた

「俺が育ててやってるんだ、忘れるな」

「ここは俺の家だ、文句があるなら出ていけ」

「誰に物を言ってるんだ、俺は親だぞ」等々…

父は、これらの台詞を

私(子供)を黙らせる切り札にした

水戸黄門の印籠みたいに

でもこれ全部

絶対言っちゃいけない、滅びの呪文

誰も救わないし

何も解決しない

子供の気持ちに寄り添わず

突き放し、押さえつけるから

親子の信頼関係が壊れていくだけ

子供が幼く、まだ従順なら

親の思惑通りに黙る

でも、一件落着に見えるだけで

子供は全く納得していない

だから、その子が大きくなっても

同じような捨て台詞で黙らせようとすれば

「育ててくれなんて頼んでない」

「言われなくても出ていく」

「親だから何？」と、返される

子供が黙らないから

親は逆上し、さらに心ない捨て台詞を重ねる

最悪の循環

反抗期だ、生意気だと言われたけど

自分から好きで言った言葉じゃない

親が唱える破壊の呪文から自分を守るため

傷ついてないと

自分に言い聞かせるように

精一杯言い返しただけだ。

今は、父が親の威厳を保とうとして

間違った方法を採用しちゃったと解るけど

当時は、ただただ悲しかった

父に伝えたい

そんなに必死に自分を大きく見せようとしなくても大丈夫だと

私はお父さんが好きだったから

どんなに情けなくても、不完全でも

誤魔化さずに、ちゃんと向き合ってくれたら

嫌いになったりしなかった

もっと信じてくれたら良かったのになぁ。

本っ当に無い

母は、私が何をやっても

出来ていない所ばかりを指摘した

ピアノなら

「あそこの音が外れてた」

踊りだと

「指先まで伸ばしてやらないとダメ」

通知表は、5段階評価の3以下だけ注目された

先生でもない普通のオバサンが

なんで、あんなに偉そうに言えたんだろう？

そのダメ出しやアドバイス(？)って

私を良くするためだったのかもしれないけど

裏を返せば

「今のまま、そのままのあなたじゃダメ」

ってことだよね？

そう言われ続けた子供は

見事に自分に自信がない大人になって

何事も、失敗しない程度の中途半端な力しか出せなくなりました(笑)

なんで結果しかみないの？

私がどう思ってるのか

わからなくても、知ろうとしてほしかった

誉めなくても良い

「最後まで弾けた」

「楽しく踊れた」

「(私が！)思うようにできなかった」

全部見てたよ、と言ってもらいたかった

良い悪いの評価じゃなくて

私の頑張りを見てたよと

これからも見てるからと

それだけで私は勝手に頑張れたと思う

現に、私の子は勝手に頑張っている

習い事も、勉強も遊びも

子供が生きていく力をつけるためだと思う

子供が主役

だから

親の想いはどうでも良い

親の「ちゃんとしてほしい」は

親が主役として言ってるよね？

マジで邪魔！！

いらんアドバイスするぐらいなら

黙ってて！！

「あんた(私)は子供の頃よく泣いた

   そのうえ慰めると、さらに大声でワーワー

    泣き喚くから、本当に困った」

と、母から何度も聞かされた

たくさん泣いた記憶はあるが

母を困らせようと思った記憶は無いので

聞く度に居たたまれなかった

でも、私の子供(孫)が泣いた時の母を見て

謎が解けた

母は泣いてる子を

ただただ泣き止ませようとしていた

例えば

転んだ子が泣く理由は

「痛い、驚いた、悔しい、悲しい」

そういうネガティブな気持ちを出しきって

自分の気持ちを整えるためだと思う

大人はその手助けだけで良い

共感したり、ただ黙ってそばにいれば充分

子供は自分で気持ちを整理して

自然に泣き止む

回数を重ねて、気持ちの整え方を覚えて

泣かずに堪えられるようになる

でも母は、子供の気持ちをガン無視して

「泣いてても治らないよ」

    (泣き止んでも治らないよ)

「お菓子食べよう」

    (いや、痛いし今は無理)

「あ、見て、向こうにお花が咲いてるよ」

    (だから何？)

「泣いてたらおかしいよ」

    (は？お前の私見やろ)

という、突っ込みどころ満載の声かけを

泣き止むまでやろうとしていた

泣き止ませる事が目的になってる事に

本人(母)も気づいてなくて

「慰めた」と平気で言うのにゾッとした

幼い自分に激しく同情する

とんちんかんな「慰め」を口にする母に

気持ちを解ってほしいけど

どう言って良いかわからずに

さらに泣いたんだと思う

気持ちの整え方を覚えるなんてできず

結果は

「泣きわめく困った子」認定

(後に親に暴言を吐く子に成長する)

そのとき母に

「下手くそ、それで泣き止む子いない」

っていう意味の事を優しい表現で言ったら

「え？そう？私の(子育てした)頃は

     みんなこんなもんよ」と悪びれず…

時代のせいなら仕方ないね

でも「泣きわめく困った子」認定は

取り下げろ。

今は、時どき近況を知らせあう

穏やかな関係だ

ただ、10代後半まで

私は兄のサンドバッグだった

機嫌が良いときは、楽しく一緒に遊ぶけど

虫の居所が悪いと

当たり前のように攻撃された

例えば

プロレス技をかけられる

いきなり蹴られる、殴られる

トイレのドアを開けて「こいつクソしてる、きったねー！」

と笑われる

夜、トイレの電気を消される

マウントポジションで

顔を思いっきり潰される、もしくは

ツバを顔に垂らされる

(これ、ほんの一部なんだけど酷いなぁ…

自分の子供に1つでもされたら

私は絶対許さない

やった事を後悔するほどの仕返しをする

絶対に)

でも問題は、両親がその状態を

『ケンカ両成敗』

と本気で思っていた事だ

父の成分の半分は男尊女卑なので

『男(兄)に逆らう女(私)はけしからん』

というスタンスで泣いてる私を責めたし

母も

『イジワルされると解ってるのに

     近づくあんた(私)が悪い』

と呆れた顔で言っていた

…おいおいおい、イカれてるな

と今では解る、今なら言える

でも、幼い私の世界は狭かった

両親が法律、全ルールの世界で生きていた

ここでも「私が悪い」以外の選択肢はない

その、長い長い奴隷時代も終わりがきた

10代後半

自分でも気がついてなかったけど

私は幼い子供じゃなくなっていて

物理的に腕力も強くなっていた

そんな時、

いつものようにテレビを見ている私に

機嫌の悪い兄が言った

『どけ』

私はいつものように

黙って自分の場所を兄に譲った

母は一部始終見ているが何も言わない(笑)

私は違和感を覚えた

さっきまで自分がテレビを見ていた場所に

寝転んでお菓子を食べている兄に対して

猛烈に腹がたった、頭の中に

『なんで？』が沢山沸いた

なんで『どけ』？何様？

気づいたら

後ろから兄の側頭部を力一杯殴っていた

振り返った兄は

鬼の形相で

私に馬乗りになって顔を殴り返してきた

(書いてて思ったけど

10代女子の顔面を躊躇なく殴れるって

相当ヤバい…)

不思議と痛みはなかったし

死んでもいいやと思って

一歩も退かずに殴りまくった、暴れた

何がどうなったか覚えてない

兄が食べてたポテチが空中を舞ってた

そして(やっと)母が

『あんたたち、止めなさいっ！』

と、何か棒を持って止めに入って終わった

「初めて途中で止めたなぁ

    あ、兄ちゃんが殺られそうだったからか！」

と、ぼんやり思ったのを覚えている

私の顔は青アザと傷だらけになり

(その後、間違った強さを身につけていろいろやらかすけど、それはまた別の機会に)

その日から、兄は私をサンドバッグにしなくなった

最近思う、兄も大変だったろうなと

妹を捌け口にしなきゃいけないぐらいの

「何か」を抱えてて

間違ったやり方なのに

両親は本気で向き合わず、正してくれないし

外の大人からは、妹を苛める兄のレッテルを張られて

自分の奴隷だと思ってたヤツ(妹)からは

ある日突然ものすごい勢いで反旗を翻されるし…

大変だっただろうな

本当は、そんな人じゃなかったはずなのに。

だから、私は兄を嫌いにはなれない。

やった事は許されない

でも兄も、たぶん被害者だ。

「お前は、(地元で有名な)橋の下に捨てられてたから、拾ってきた子だ」

と笑いながら言われた

おもしろい冗談のつもりだったんだろうし

私もそう捉えてたから傷ついた覚えはない

でも、酷いよね

親としても

笑いのセンスも…

母が自分の子育てを思い出したのか

こう言った

「1つ人に自慢できる子育て方がある

    それは、あんたが幼稚園児の時に

    自分で起きるよう決めさせた事

    ある日、明日から自分で起きるか聞いたら

  『うん！』って言ったから

    私は、その後一切起こさなかった

    (ﾄﾞﾔｧ😤)」

・・・・は？

全っく覚えてない、何それ？と返したが

聞いてないのか聞きたくないのか

「これだけは、頑張ったのよ」と

繰り返しブツブツ言っていた。

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お母さん…

誰か偉い人から

子供の自立を促す方法って聞いて

飛びついたんだろうね

その後は

見守りもフォローもなし

何時に起きようが放ったらかし

早起きは褒めず

遅く起きた時だけ怒ってたね

自分で決めたんだから、起きて当たり前ってか

いやいや、覚えてないし…

放ったらかしで、何を頑張ったんだろう？

おかげで私は小学生の時から

ずーっと遅刻常習犯

大人になっても治らずに、いろんな人から怒られて、ずいぶん信用をなくした

どうにか治そうと、今でも苦労してる

結果を確認してドヤってよ

自己満足の子育ては、本当に迷惑

走り終わって、家族がいる所に戻ったら

母からすごい剣幕で

「遅い！！ヘラヘラ走って、あれじゃ抜かれて当たり前よ！ノンキに手までふって、なにやってんの！」と怒られた

幼い私はルールをよくわかっておらず

友達と走って、みんながワーワー賑やかで楽しかっただけだったのに、怒られた

楽しかったことに水を差され

ダメな子扱いされて

悲しい運動会になってしまった

今では、母の言い分が理不尽だと解るけど

その時は「自分が悪かったんだ」と落ち込んだ

その時から走る事は苦しい事になった

運動会のかけっこは、勝たなきゃいけない

でも遅いから勝てない

どんどん惨めになった

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私は今でも、子供のマラソン大会で

走ってる子に「抜かせ！」と怒鳴ったり

「遅かった」と貶めてるママさんを見ると、悲しくなる。

子供は自分の駒なの？

勝たせたいなら、口だけじゃなくて

一緒に練習で走れ

てか、子供が楽しいのか悔しいのか聞けよ