ようやく通常運行に戻ります

最近では関東近郊も夏休みの終わりが早くなり、我が家の近隣市町村も今週はじめに新学期を開始したところが多いのですが、ヤル気ナシの我が市は目一杯休みです(笑)

良いんだか、悪いんだか( ´Д｀)

受験生の母にとっては切実だろうな…

楽しかった花火大会や旅行も終わり、夕方、涼しい日がでてきはじめ、夏休みの宿題に追われるカツオ君の姿をテレビで観ると、嫌でも夏の終わりを感じます…

夏の終わりには　ただ泣きたくなるの

何て歌っていたのは、誰だったかな…

個人的には夏の終わりじゃなくても、いつでも泣きたいけど…なんて突っ込みたくなる気もするけど、夏の終わりは誰しも切なくなる…のでしょうかね…

昨夜ちーちゃんが泣きながら、寝室からリビングに戻ってきました…

パパに会いたい…と

パパが彼方に旅立ってから、初めてのコトです

あれから1年8ヵ月

きっとずっと、がまんしていたのでしょうね

どこかに行きたいとか、何かが欲しいとかなら相談にのりようはあるけれど、こればかりはどうにもしてあげられない

ただ抱きしめて、寄り添って、自分の感情に流されて泣き出さないように我慢する…

自分の無力さを実感させられる…

ホント、無力だなぁ…

何にも替えがたい家族を失った喪失感は、周りの誰がどう頑張っても埋められない…

それはきっと、長い長い時間をかけて自分自身で埋めていくしかない…

サミシイ…

アイタイ…

今まで言えなかったその言葉を口に出来たコトで、ちーちゃんが少しでも前に進めたことを祈るしかない…

母には黙って見守ることしか

寄り添うことしかできない…

分かってはいても、セツナイ…

約５ヶ月…

その間もアメーバにログインしない日はなく、皆さんのブログを読み逃げしたり、調子が良いと👍したりコメントしてみたり…

自分のブログも何度も更新しようとして書き始めるのですが、途中で辛くなってしまって、下書きだけがたまっていき…

ずっと後ろ向き…

だけど、時間は止められないから

後ろ向きで前進して

転んで

しゃがみこんで

時間の流れに強引に引きずられて…

実家の母に

「ちーちゃんが居てくれて、本当に良かったわ。居なかったら、どうしていてかしら？」

なんて言われて

「どうもしてないでしょ。仕事行ってんじゃない？」

なんて言いながら、内心

きっと引きこもって、ゴミ屋敷の住民となっているんじゃない？

なんて思って、現実とのギャップにまた落ち込んで…

時間とともに、記憶とともに、寂しさとか悲しさも和らぐものかと思っていたけど、1年目の去年より、2年目の今年の方が寂しくて、辛くて…

去年の今頃は、新盆準備でバタバタしてた…とか、百日で…とか、変に思い出したりして

1年目はやること、やらなきゃいけないコトが多くて、バタバタ過ごしたけど、2年目は悲しさや寂しさがかえって増して…

だけど、私のそんな感傷で、ちーちゃんの大事な時間を止められないから、いつも笑顔で(同じくらい角も生やしているけど)、可能な限り、今しか出来ない色々な経験をさせてあげたくて…

だってパパをなくして悲しいのは、私だけじゃないから…

あの日、パパが最後の入院に出かけた日、私もちーちゃんも、2度とパパが家に帰って来ないなんて思いもせず、パパに見送られて家を出た

ちーちゃんはいつものように、日曜日になったらパパを迎えに行くのだと信じていた

なのに、日曜日を過ぎても、その次の日曜日が過ぎてもパパに会うコトはできず、やっと会えた時にはパパは、1人で車イスに乗ることもできず、座位を保つコトもままならなくなっていた…

パパですら聞いていない話を先生から聞いていた私と違い、何も知らなかったちーちゃん

いったい、あの時、何を思ったのだろう

病気になってからも、ほとんど愚痴をこぼすコトはなかったパパ…

数少ない愚痴はちーちゃんとの約束を守れなかったこと…

遊ぶ約束、出かける約束、一緒にお風呂に入る約束…

「守れなかった、あやまっておいて」とは言っていたけど、パパは諦めてはいなかった

だから、パパと同じにはできなくても、私にできるコトを、私に叶えてあげられる経験を…と思う

時には１人ではなく、ジジババや弟君、ちーちゃんのお友達やママたち、私の友達の力もかりながら…

きっとみんなパパが繋いでくれたご縁だと思うから…

だって去年の今頃は、会いたいと思う人がいても、自分から動こうとはしなかった

子どものころから人見知りだった私

パパが元気な時だって、ベビ待ちをしている時だって、高齢母になってからだって

「会ってみたいなぁ」と思う相手がいても、会えそうな機会が会っても動くコトはなかった

なのに今年は動こうとしている

気がつけば「会いたい」とメッセージしていた

きっとパパが背中を押してくれたんだと思う

我が家の社交担当はパパだったから、ちーちゃんだけじゃなく、自分も新しい出会いを、経験をしておいでと…

新しい出会い、楽しみです

まだまだ前向きにはなれないけど、後ろ向きなままでも、立って自分の足で動くエネルギーをもらえそうなほどパワフルな相手だから(笑)

久しぶりの都内、お会いするのは何十年も行ってない場所だし、その前にちーちゃんのリクエストで行く六本木は母、初めての場所

正直ドキドキだけど、きっとパパも一緒に来てくれるから、大丈夫だよね

パパの繋いでくれたご縁…

ちーちゃんが楽しめるように

同じくらい自分自身も楽しめるように

頑張ろう

今から緊張で、お腹痛くなりそうだけど(笑)

その間Amebaから遠ざかっていたわけではなく

いいね👍させていただいたり

調子が良ければコメントなんかまでさせていただいたり…

でも、ほとんどの日は読み逃げだったり…

ブログを書こうと何度も思って

その度、悲しくて　寂しくて…

年末に一周忌を迎え

『去年の今日』を振り返っても、もうパパが居ないということを

もう、この世のどこを探してもパパは居ないということを

改めて突きつけられ…

寂しさのぶり返し…とでもいうのかな？

1年前、パパが彼方に旅立ってしまった直後に感じていたのは、体にポッカリ穴があいてしまったような、喪失感の強い寂しさだったけれど

1年たった今感じるのは、ゆっくりゆっくり底なし沼に沈んでいくような

海の波のように寄せては返しを繰り返しながら、不意に高波が来て沖まで拐われてしまうような

絶望感の強い、逃げられない寂しさ…

時間薬…

まだまだ、時の流れが薬になるには時間がかかるのだろう…

さながら今は、薬の調合途中で毒化しているところ…？(笑)

とはいえ、私以外の世の中は、ちゃんと時計の通りに時が流れていて、心は立ち止まっていても体は立ち止まることを許されず…

ちーちゃんの発表会やら学校行事やらお友達とのお付き合いやら…

いつまでも流れに逆らってその場所に留まろうと足掻くから、辛いのかな…

逆らっても流されても結局寂しくて悲しいなら、前向きに流された方が良いのかな？

なんて思ったり、思わなかったり…

３月は悲しい季節…

パパの病気が分かったのも、転移後始めたアブジェムが効かなくなったことが分かったのも３月だったから…

だけど、どんな辛いコト悲しいコトがあってもパパは、いつも諦めず前向きに頑張ってた…

だから私も、泣きながらでも叫びながらでも、前に進まないといけないんだよね…

立ち止まってばかりかもしれないけど、座り込んじゃうコトもあるかもしれないけど、また一歩ずつ…

まずはパパのやり残しから…かな

だけど、内心ではきっと寂しかったんだろうな…

来てくださったコトを本当に喜んで…

この方はパパが彼方に旅立ってからもずっと気にかけてくださって、昨年夏のに新盆には綺麗な蝋燭とお線香のセットを送ってくださいました

そして一周忌にも…

今度は一周忌ともお歳暮とも書かずとも分かる日程で、熨しは付けずに美味しいお菓子を…

こちらは一周忌に合わせて押し掛けてきた(笑)友人たちと一緒にありがたく美味しくいただきました

有難いお心遣いを受け取ってから、ずっとお礼を考えていたのですが、何せ中途半端に田舎の我が家

近くのショッピングモールでは気のきいたモノもなく、ちょっと遠出をしようにも、ちーちゃんが風邪引きで身動きとれず、ずっと気になりながらも決めかねていたのです

で、ようやく冬休みが終わり、給食が始まった昨日、カレンダーを見ながら遠出の算段をたてていたのですが、3学期って意外と忙しいっ

ここは発想を変えて、インターネットで何とかならないだろうか…と考え始めたところ

パパの地元のお気に入りワイナリーがあるじゃないか

なんでもっと早く思いつかなかったんだろう…と思うと同時に、このタイミングで思いつくのは、パパのお薦めなのかなぁ…とね

自宅用にも注文しないと着払いに出来ないので、昨日学校から帰宅したちーちゃんと相談して、本日ちゃっかり購入いたしました

到着は16日以降とのこと

ちょっと時期外れだけど、きっとパパの感謝と愛がこもったバレンタインのプレゼント

喜んでもらえると良いなぁ…

テレビを見て文句を言うのも大笑いするのも、パパと一緒にしたかった…

ちーちゃんのコトだってそう

実家の両親も弟君もかわいがってくれるけど、本当の意味で育てようと格闘はしてくれない…

甘やかすだけ甘やかしたら、最後に割りを食うのはちーちゃんだと言うことは、いくら言っても通じない

ある日「私はそんな風に育てられた覚えはない！」と反論したら、母にいたっては「当たり前じゃない。甘やかすのはバーバの特権だもの」と開き直りましたからね…

確信犯かよ…

贅沢な悩みだと言うコトは分かっているんです

でも、だからこそ、こういう愚痴はパパと分かち合いたかった…

お出かけしたり、美味しいモノ食べたり、スペシャルなコトは勿論だけど、日々のどうでも良いようなくだらない出来事の全てもパパと一緒だったから、大切ないとおしい出来事の数々だったんだなぁ…と、今はしみじみ感じます

これからはちーちゃんと…かな？

いつかちーちゃんが私のてを離すまで…

おみくじは引かないくせに、診断はやってみた(笑)

 

さてさて、我が家のちーちゃんですが、冬休みに入ると同時に風邪を引き、早めに医者に行けば良いのに「大丈夫！行かないっ！！」と意地をはり、案の定こじらせるコトに…

しかも人生2回目の中耳炎まで併発

初めて中耳炎になったのは年少さんの時だったから、かれこれ5年ぶり…

もちろんその間風邪を引いたことがないわけではなく、小学生になってからは、ウィルス性腸炎やインフルエンザの洗練も受けたというのに、なんでこのタイミングで…

ホント子どもって、病院がやっていない時に限って具合悪くなるんですよねぇ…


年末29日の夜に「耳がいたい」と言い出してから5日引っ張り

本日ようやく休日診療で耳鼻科へ…

何だかんだで3時間かかりました

パパが家に居るときは、「うつしたら大変！！」と早め早めに強引に(笑)病院に連れて行っていたけれど、今はつい「弱っているときに病院行って余計な菌もらってくるよりは…」と、つい本人の「大丈夫！」の口車にのって様子をみてしまう…

悪化させた責任の半分以上は私にありますよね

「大丈夫！」を鵜呑みにしてはいけないと、パパの経験で学習したはずなのに、懲りない私…反省です

こんな調子であけた我が家の2019年

果たしてどんな1年になるのか不安しかありませんが、ちーちゃんと2人、健康に気をつけながら、感謝の気持ちを忘れずに過ごしていきたいと思っています

そのためには少し(かなり？)減量しないとなぁ

そしていつの日か、ブログを通していつも励ましてくださる皆さまに直にお会いして、感謝の気持ちを伝えたい…

いつもありがとう

母子同室の病院だったけれど、新生児黄疸の強かったちーちゃんは授乳時間以外、紫外線治療で私の側には居ませんでした

もともと小さく産まれた上、新生児独特の体重減少が激しく、退院予定が伸びるかも…と言われていました

私に出来ることは母乳がしっかり出るように、水分をしっかり摂って、しっかり寝るくらい…

もどかしい気持ちで紅白を観ながら、ウトウトしていました

まさか9年後にこんな気持ちで同じ番組を観ることになるなんて、夢にも思わずに…

一昨年の今日は、パパがいた最後の大晦日

私はいつものように、翌日のお雑煮の仕込みをしながら紅白をつけていました

まさか翌年にはパパがいないなんて夢にも思わずに…

去年の今頃は…正直思い出せません

パパが彼方に旅立ってからしばらくのことは、正直、記憶が切れ切れで…

ちーちゃんが１人でお風呂に入ったり寝たりしてくれなくなってしまったので、お風呂に入れて一緒に布団に入ったと思うのですが…

今年は、ちーちゃんもまた、１人でお風呂に入って寝てくれるようになったので、パパと晩酌しながら２人紅白です

こんな大晦日は何年ぶりだろうね…

本当はもう少し先のはずだったのにね

パパの予定では今年もちーちゃんと寝室に上がっている予定だったでしょう？

予定は未定…

先のことは分からないね

だから、今に感謝して、精一杯生きないとね…

いつの日か、パパが迎えに来てくれるまで…

ブログを通して、ちーちゃんを通して、パパを通して、今年1年私を支えてくださった皆さま、本当にありがとうございました

皆さまにとって来年が更に実り多い年となりますよう心からお祈りいたします

パパと私の共通の友達からも同じようなお話をいただいていて、こちらは月末、我が家を襲撃予定らしい(笑)

パパと私の出会いの場でもある大学のサークルの仲間たち…

在学中は、みんなそれぞれアパートを借りていたのに、いつも誰かの部屋に集まって寝食を共にしていた

卒業して、それぞれに就職をして、結婚したりしなかったり、別れたり子どもが産まれたり、それぞれに生活があり、長い時間の流れの中、すっかり縁遠くなってしまっていたけれど、こちらはパパが最後に紡ぎ直してくれたご縁…

本音を言えば、厄介な親戚との縁を切ってくれるより、縁遠くなってしまった友達との仲を紡ぎ直してくれるより、ずっと一緒にいてほしかったけれど…

それは叶わぬ願いとなってしまったから、今はこのご縁に感謝して、大切にしたいと思う…

そしてもうひとつ…

今、私が繋いでみたいと思っているご縁は…

私が勇気を出して、一歩踏み出さないと繋がらないんだよね…

一歩踏み出す勇気…

パパ、背中を押してくれないかな？

もうすぐ、昨年の今日、パパが家を出た時間がやってきます

もうすぐ『昨日の今日』を振り返っても、パパはこの家にいなくなってしまいます

そして、一月もしないで、此方の世界からも…

この数日は、「昨日の今日は最後の…」ということが続き、後悔と悲しみと切なさと、なんとも言えない気持ちにずっと占められていました

来月の一周忌にむけて、ますます落ちていくのかな…と思ったり、いい加減現実逃避をやめて向き合っていかなくちゃ…と思ったり…

とりあえず来月からは、ずっとお休みしていたパパの『あの日』の記録を再開しようと思います

ずっと手付かずの部屋の整理と一緒に…







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