アルバイトめんどくさいな。

早く免許取らないとな、卒検頑張るぞ。

人間まだまだこれからか？

終わりが見えた人間は強い。

天に召されたい。

話が合うな

こーきつまんなかったのかな？心配

ひかると話し込んだ、人間関係。

大切にしていきたい友達だよ。

こんなにも俺の心を動かした映画はない、新海誠は天才だ。

空を見上げる時間がずっとなかった。

これからは上を向いて歩こう、きっと空は笑ってる。

歳を感じるね。

約束と予定を守れない人たちにはがっかりした。だから僕が可愛がるのは来てくれた人たちだな。

ひろまさ、せーか、まっぴ、ちよの

ありがとう。

ふぁんさ、ひろまさ、おおほ、よーじ

タメだから敬語いらないのになぁ。

お金は使ったけど本当に楽しかった。

きっと遊ぶ相手も洗練されてきてる。

時間を過ごす友達は選べよ世界人類。

でも、誰かが一歩踏み出したら？

兄弟が、友達が、、、。

はじめの一歩を踏み出せるきっかけと勇気を与えてくれるだろう。

僕は歩き出そう歩き出そうと何カ月も、いや、何年も考えてきた。言葉にはしていたが、実際に進んではいなかった。横に横に動き、違うことをやろう、また違うことをやろうとして逃げてきた。

それももう終わりだ。

大切な人との別れ。

大切な人の旅立ち。

本気になるきっかけには充分だった。

もう僕には後がない。

はじめの一歩を踏み出し、歩き続け、走り続けるしかない。

僕は自分のゴールを決めた。

どの時点で僕が新世界の神になれるかを、僕は設定した。

タイムリミットは刻々と近づいている。

もう誰かを見る時間は終わった。

今度こそ自分の番だ。

またせたな、自分、さあ、いこうか。

幾度となくこう呟いたことか。

冷静に物事を考えられず、発言や実行した後に後悔するタイプの人間なのだ、僕は。

しつこいと思われてしまった。

気持ち悪いと思われた。

嫌われた。

もういやだ。

その時はろくに考えもしないのに、後から考えすぎる。20年間これをしている。

でも、自分の気持ちに嘘をついてまで、見栄を張ってまで生きるのは嫌だ。

直感で生きていきたい。

それが成功につながらなくともね。

しかし、総じて僕は自分が嫌いだ。

神になる人間は自己否定から入らねばならないからね。こんな人間なら神になればいいんだと、思わなければならないからね。

だから、そう。

僕は自分が嫌いだ。

とてもとても嫌いだ。

これは僕の信条。

終わりが見えているから人は何かのために頑張れる。死ぬのが怖いから精一杯生きる。僕はそう思う。

はたして僕は何か頑張って取り組んできたものがあるだろうか？そして今現在はどうだろうか？

これといってないというのが答えだ。

死を意識し始めたのは高校1年の10月。

そこからの僕は何かにとらわれたかの様に神を呪う毎日を過ごした。

勉強はそこそこやったのだろうか？高校3年生の8月に本格化させたが、結果は見ての通り、第1志望校には届かなかった。

大学生となり、1年間を過ごしてきたが、堕落の毎日だった。

だが、僕は出会った、僕が口ではやろうやろうと言っていたことを実際にやる人間に。

彼女は僕の決意を実行に移させた。

確かな挑戦心をもたせてくれた。

留学する。

5月からTOEFLの講座も取った。

英語に触れる日々を少しずつ過ごしている。彼女と奇遇にもカリフォルニアに留学するという点が共通していた。

彼女が渡米するのは7月17日。

その日まで一緒にいて色々なことを学びたい。彼女に日本の良さをより知ってもらってからアメリカでの一生に送り出したい。

今はそれが僕の目標だ。

「有限実効」

限られた時間の中で確かなものを掴んでいきたい。