四面楚歌は、四方を敵に囲まれたことが問題なのではない。

自分を取り囲む敵から故郷の歌が聴こえてきたから心が折れたんだ。

敵を乗り越えた向こうに味方が待っていると思うから頑張れるのに、敵の中に味方がいる。

裏切られたのか。

そもそも味方なんていなかったのではないだろうか。

どこで間違ったのか。本当に自分は間違ったのか。

自分が悪いのか。他の誰かが悪いのか。

わかっているのは、自分が負けたという事実。

そして、もう誰も信じられないということ。

モバイルでポチポチするのは慣れてない。

キーボード買いに行かなきゃなー。

ではない。

予定もないのにシャワーを浴びて髪まで洗ったのだ。

ほんと、ダメだと思う。

人に迷惑をかけるのは最低だけど、不潔なのも同じくらい最低だ。

でもできないのだ。

身体も動かないし、気持ちも動かない。

そんな状態からのこの進歩！

わかってもらえないと思うけど、個人的には素晴らしい出来事だ。

で、ここまで回復するために何が良かったのか考える。

まずは、休職。

会社に行かなくなって2週間。

一日中続いてた動悸と不安は減ってきた。

そんな中、回復の大きな要因だと思っているのが、犬。

家にいるのをいいことに、毎日ご近所の犬の散歩をしている。

散歩して、沢山遊んで、ご飯あげて。

私にはこれがきっとよかったのだと思う。

物心ついた時から身近に犬がいた。

親が離婚したり死んだりした時も犬はそばにいてくれた。

きっと私にとっての犬は、安心とかよりどころの象徴なんだと思う。

神様、犬を創造してくれてありがとう。

息をしなきゃ、とか、それすら考えないとダメなレベル。

でも、ちょっと楽になると、人間的になる。

つまり、何かしらものを考えるようになる。

それが落とし穴。

考えれば考えるほど、負のスパイラル。

そこで知る。

物理的にどん底はあるかもしれないけれど、精神的などん底はない。

まぁ、落ちる、落ちる。

そのうち落ちているのでがなくて、これって上がっているのでは？

と、上下も左右も何もかも、わけがわからなくなってくる。

つまり、状況判断がわやくちゃになっている。

でも考えられるのは良いこと。

状況を考えられるなんて素晴らしい。

きっと。

炊事、掃除、洗濯、食事、入浴。

部屋の掃除を最後にしたのいつだっけ？

お腹空いてきた気がするけど、まぁいいか。

頭痒い、そういえば少なくとも3日はシャワーすら浴びてない。

要するに、汚い。

部屋も、自分も。

でも、気力がない。

これって、セルフネグレクトというらしい。

何にでも名前ってついているんだな。

コロナの影響で入場制限をしているので、ゆっくり観られることも素晴らしい。

時間をかけて間近で菱川師宣から明治期の作家まで。

本当に素晴らしい。

あの展示場に住みたいと思う人は多いと思う。

今まで私は東洲斎写楽の凄さを理解できていなかった。

役者の大首の作品は今までにも何度も観ていた。

でも、デフォルメが上手い人で時代を超えたデザインっぽいというイメージだった。

今回、世界で1枚しか現存していないという作品がいくつかあった。

その中の一つ。

東洲斎写楽の蘇我五郎と御所五郎丸。

蘇我五郎の目！動き！

筆舌に尽くし難いとはまさにこのこと。

こんなに素晴らしい版画に出会ったことがない！

と思った。

買う予定のなかった図版3,500円をお買い上げ。

後期は展示替えがあるという。

やばい、きっと行く。

居心地の良い安全地帯で寝っ転がっていると、自分が病んでいること自体が嘘なのではないかと思う。

休職とかする必要なんてなくて、ただの怠け心では？って。

甘えてるんじゃない？って。

でも、その数十分後。

自分以上にダメな人間なんていなくて、それこそ郵便ポストが赤いのも、電信柱が高いのも、何なら誤報の緊急事態速報も私のせいじゃないかと思えて死にたくなる。

でも、死ぬと色んな人に迷惑がかかるから、産まれてこなかったことにしたい。

だいぶ慣れっこになってきた動悸と息苦しさ。

でも、世の中の人、みんなこんなんじゃないの？

自分だけ甘えてるんじゃないの？

色々考えて訳が分からなくなる。

インフルエンザが流行っているときに自分も罹患したとして、他の人も高熱が出て辛いんだよと言われても、自分は楽にならない。

皆が辛いからって、苦痛を分散させられるわけではない。

だから、人の経験は聞かないし必要ない。

比べても意味がない。

と、思えるときもある。

全く強くなれないときもある。

小波ならいいのだけれど、荒れ狂う日本海並みだから疲れちゃう、病んじゃう。

基本的に陽気なお酒。

それが変わった。

平日は仕事。

寝なきゃいけない、でも眠れない。

眠れないと思えば思うほど目が冴えてくる。

今まで驚異的な寝付きの良さを誇っていたので、ちょっと眠れないだけでも大事だ。

そこでお酒に助けてもらう。

酔って寝てしまおうという算段だ。

酔っ払えば不安感が紛れるという利点もある。

でも失敗すると、もう、今すぐ死んじゃおう、みたいな気分になる。

ただ、酔っ払えば眠くなる。

だから飲む。

飲んで寝る。

というか、飲みつぶれる？

こうやってアル中になっていくのかも。

と、思って怖くなった。

死ぬか、アル中か。

きっかけはたわいのないことだと思うし、何の意味もないし、生産性もない。

でも、取り憑かれたように一日中。

自分の動悸を聞きながら、不安感に苛まれながら、ひたすら輪ゴムを移動する。

途中でちょっと思う。

「これじゃノイローゼみたいじゃん」

そして気付く。

「精神がおかしい判定されて薬出てるじゃん」

じゃあ仕方ないね。

何かが危険領域なのに、行動自体が無害なので多分どうする必要もない。

そんな私の左手には、今も輪ゴム。

この輪ゴムを移動し続けないと死ぬ。

みたいな。

全くもって笑い話しだわね。

薬が効いて眠るまできっと続ける。

だって今もやってるから。

意味がないことがわかっているのに止められない。

何だこれ。

私の脳みそ、どうなっちゃってるの？