どう頑張っても

好きって気持ち無くなった。

あなたでいい理由がない。

あなたは泣きわめくだろうし、

別れたくないってゆうだろうから、

私それは困るから、

あなたがいない時に勝手に出ていくね。

多分へっちゃらでそのうちまた、

他の子と仲良くしてるんだろうさ、

それでいいんだ。

別々に生きようね

実は何日前から同棲始めた。

幸せだし、起きたら隣にいるとか、

少しうざいけど帰ってくると必ず、

すぅ？って譲ってきたり、

可愛いな、、

でもDV気質があって、

噛み癖が半端なくて、少しあざになった。

ドレス着れないよ…仕事できないよ…、

どうしたらやめてくれるのかな…

でも、いまはとても幸せ。

一緒に帰る日は帰って、

沢山お菓子ご飯買い込んで、

テレビゲームしたり、

一緒にお風呂入ったり、、

お家にいる時はトイレ行くのも一緒

ってくらいそばにいるの、

慣れなくて気疲れするけど、

早くこの生活に慣れたいな…

やっぱり

珍しく彼氏に弱音吐かれると、

ずるいね、可哀想助けてあげたい。

って力みすぎちゃう、絶対私が頼りにならなきゃって頑張りすぎて的外れなこと言っちゃう

たぶんこんなことが言いたいわけじゃないのに

必死に、可愛く思われようとか、

私のこの一言で救ってあげようとか

いちいち、必死に考えすぎて

たぶん空回りしてる。。

普段の私だったら絶対いいこと言ってあげられるのに

こんな普通のカップルみたいな

弱音吐くとか、わがままゆうとか

あんまりしてきてない私たちだから

弱音吐いてくれるのはいいけど戸惑っちゃう。。

はやく自信持って彼女って自覚持たなきゃ

一生よそよそしく私を作り込んでしまって

自分から良い関係から遠ざけてしまってると

思う。

それに、病まれると、会えなくても良いから

自分のために時間使って！！！

とか善意湧き出ちゃうから

通常わがまま娘、私にだけ時間使えよ！私がおざなりにされてるなんてあり得えない！私がお願いしたら全部聞け！って

タイプなのになあ、

悪い妄想癖も凄いから

自分の為に時間使ってなんて意識で居たら、

そんな風に想ったら、相手の思う壺で

その時間別の女に当てられちゃうんじゃないか

とも思ってしまう。

中々100%自分で向き合ってあげられない。

だから向こうから100を向けられないのも

仕方ないと思う。

少し気づけただけでも進歩。

ほーんとになーんにも期待してない。

店休日に会おうと約束してたことも、

どうせやっぱりきついって言われることも、

分かってたし、分かってたけど色々準備してた

時間作るねって別に、

義理で作られたいわけじゃない、

俺が会いたいから時間つくるとか

もっとそうゆう類のものがほしい

まるで埋め合わせみたいだし

罪滅ぼしだし、

本当に会いたかったらそもそも

店休なんとしても開けるでしょ、、、

店休くらいしか会えないのに、

もうこんな辛い思いして、

好きを続けた先に何があるのか分からない

どうでも良くなる、なんでもいい、勝手にして

彼氏に会えなくて早、一週間。。

私もそれなりに辛くて耐えられないけど、

最近では、珍しく、毎日のように

会いたいって言ってくれて

嬉しいな、！

本音は、同棲したい気持ちでいっぱいだけど

きっとごまかされて無理だろうなあ、

出稼ぎに行って、お金たくさんもらって

早く引っ越ししなきゃな、

本当は一緒に住めたら何も問題ないのに、

でも、言えない本音がたくさんある、

風俗やるなってゆうなら、

お家に住まわせて…、、

家賃半分出すから一緒に住みたいよ

そうすれば君の嫌がる風俗なんてしないのに

って考えてる。。。

君がいない毎日が当たり前になってきて、

寂しいにも慣れてきたよ。

やりたい時にばっか

優しくするのやめて、

それで呼ばれて行ったら

私デリ嬢じゃんかただの、、、

もっと理由もなしに会えるのが彼女じゃないの？

今日もアフターしてないみたいだけど、

本当かどうかは知らんし、

興味ないし、聞かないし、アフターしてても

割り切ってるからなんとも思わない、

枕されても仕事だって思えてしまう。

普通の女の子はどう思うのかな？

私彼氏の仕事の弊害については

微塵も嫌だって思わないから

わりといい彼女なのかな、？

でもこないだは珍しく病み散らかして

びっくりさせたかな、、

すぐ元気になったフリしたけど

本当はすごく毎日、めんどくさいくらい

病んでるよ。

フリが上手くて楽でしょ？？

幸せなフリするの疲れたな〜、、

結局、会いたくて行ったイベント日。

お金使えないし行くことしかできないけど

それでもいいから来てほしいよって言われて

行ったけど、、

不意打ちの同伴になって、

多分姫に予定ブッチされたのかな、、？

わからないけど不覚にも嬉しくて、

店に入る前にキスしたり、

送りの時もキスしたり、

当たり前に思って仕舞えば

アレだけど、嬉しいよねやっぱ、

単純だね、

来てくれるだけで嬉しいとは言われても、

やっぱりイベント日にクイックで

細ーく飲むのは居ずらいね、、

気にしてしまった自分がいる。

そりゃそうだよね、金使わないなら

くるなって思われるよね。

申し訳ない気持ちはある、し、

下手くそな手作りバレンタインあげちゃったのも

申し訳ない。もっといい彼女に

なりたいけど、頑張ってるけど、

なれてるかは自信ないし、

ごめんねって思ってる、

だから気持ち、会いたいとかいえない。。

幸せになりたいし、幸せにしてあげたいけど

なあ。。。。。

会いたい、好きだよってもっと言われたい本音で

まだ1ヶ月しかたってないから、

これからだね、頑張ろうと思う。

ん？

イベントだからお店に来てって、

頼む！って言われたから

行くねって言ったのに

やっぱり同伴も店終わりも、

合わせてあげられないから

申し訳ないから来ないで大丈夫！！！！

って、、、

え？

私ぐずったけど、結局行くねって言ったのに

やっぱりいいって何？…

彼女だからピンチヒッターになって

あげたくて明日は頑張ろうかって

まあ行くだけでお金は使えないけど

行こうと思ってたのに、

なんで来なくてもいいってどうゆうこと？

全く意味わからない。

チョコ失敗して明日あげられないから

来なくていいの？

記念日なのに、会わなくていいの？

まじでわからない。訳がわからない。

分からなすぎる。

振り回すな〜、、会えると思ってたのに、

どうしたら正解なのか分からないし。。。

チョコは作っても失敗して間に合わなさそうだし、、

本当私ってなんなのかなあ。

今朝、

仕事が終わって、1:30。

彼氏から店休日に会おうって言われた

でも何故かお泊まりは出来ない。

営業終わりに会う時も、君は朝に帰る。

なんで？って聞いても、

そっか！って言えるような事

特に言わない。だから行って欲しくない。

私は貴方としかエッチもセックスも出来ないのに

てかしたくもないのに

1人で悩まないで、抱え込まないで

とゆうわりには、私の気持ちは知らないんだね。

言われなきゃ分からないよね、

でも言いづらいに決まってるやないかぁ、

初めの頃はもっと良かったよな、

付き合う前はとても楽しかったな、

今は何で？って考えちゃうことが多い

多分彼女とかよくわからん立場になったから

いちいち、彼女なのに、何で？

って思うんだと思う、、

朝までラインが帰ってくる毎日、

夕方までラインが帰ってこない毎日、

そんなに朝まで何してるの？

いちいち聞けない。知ってるし仕事って、

何でいつも朝早く帰るの？

聞けない。知ってる何か用事があるんだもんね。

前は同居人いないからってよく家に泊めてくれてたのに、ホテルでチェックアウトぎりまで一緒に居てくれてたのに。

本当に私の事好きなら、限られた時間で

長く居たいっておもうじゃん。

永遠とかないなら今だけはずっと一緒にいよ

って思うじゃん。。

私が力みすぎなの？？

分かんない、やっぱりホストの彼氏に対して

100%で信じることは出来ない。

どんなにいい彼女に、良き理解者に

なろうと思っても、自分が可愛いから、

自分が辛くなると心ではどうして？何で？私だけ？って邪念が湧くし、

それを我慢してても積もり積もれば

迷惑かけるほど、不安定になるだろう。

なんで私と付き合ってるの？

いっそ、客にしてくれたら楽かもな、、

今の私には

いい彼女といい客の違いが分からない。

育てなら、本営なら、それで良かった。

私の事どう思ってるの？

仲良くなった友達ホストからは

ひっきりなしにくる連絡、

する長電話、遊ぶbarの時間、

彼氏からは早かったり、遅かったりする連絡

する30分電話、朝までしか遊べないリミット。

全部教えて欲しい。

聞けないけどそっちから教えて欲しい。

不安をそっちが払拭して欲しい。

せめて、せめて、せめて、信じ込ませて

初めてホストに行って、初めて貴方に出会って、

キラキラしてて、付き合えたら幸せだと

思ってたけど、私のゴールは付き合う

って事だったんだと思う。

その先の辛さとか、我慢とか、不安とか、

そうゆうの全部欲しくなかったし、

求めてない。

ただ、ずっと信じ込ませて欲しくて、

キラキラ、騙されてたかっただけなのに。

私たちいつまで続くかな？。

何もできない

部屋が散らかる、

此処は帰って寝て着替えて風呂に入るだけの

私の倉庫だし、

お風呂は朝にならないと入れないし

部屋も退去するまで片付かない。

夢なんて暫く見なかったのに

最近は貴方に捨てられる悪夢ばっかりだ

新しい下着が床で泣いてるよ

悲しくても泣けなくなったし、

貴方って夢とか見るの？

嬉しいはずの

返事は返し辛くなったし

好きとか会いたいとか一緒にいよとか

そうゆう愛のある幸せの類を

ぶつけられる度、重荷なんだぁ、

でも朝まで寝れないのは

突っかかってるからだよ。

綺麗だった心とか

ささくればっかりできたよ

夢も見たくない寝たい

気にならないくらい愛されてたい

愛すばっかりは疲れちゃうよ、、

寝て起きたらきっといつもの私のまま。

変わらないよ。知ってるよ。

今日も友達に幸せなフリしちゃった。

罪悪感とかじゃなくて、

虚無感。