Goodbye Again

Still A Rose

Mon, 27 Sep 2010 20:27:33 +0900

久し振りに。

Aloe Blaccの声が好きだ。

とっても好きだ。

空を見上げること

Fri, 14 May 2010 21:14:18 +0900

仕事帰りに、考え事をしながら運転していた。

今にも雨が降りそうな暗い空の合間に、

ピンク色の夕焼けを見つけた。

心が少し明るくなった。

そういえば、

最近空を見ることを忘れていた。

余裕がなかったんだと気付いた。

恋愛終止符　続き

Fri, 14 May 2010 21:12:30 +0900

アメンバー限定公開記事です。

久し振りにブログを書いてみる

Fri, 14 May 2010 21:02:06 +0900

4ヶ月近く更新しないままのこのブログ。

振り返ってみると、なかなかね・・。

忘れられない彼には、遂に結婚を真剣に考えている彼女ができて
同棲を始めたそうだ。

「だから、もう連絡しないよ」

と、報告の連絡をくれました。

そんな私も恋愛中だったけど、

遂に終わりを迎えました（多分）。

究極なのか

Thu, 21 Jan 2010 06:48:07 +0900

色々と悩んだりしているけど、
答えは目の前にある。

とても単純なことなのに、
辛いと嘆くのは、その事実と答えを受け入れられないから。

考えてみた。

会いたくても二度と会えない。
何故ならこの世に既に存在しないから。
時間が経っても状況は変わらない。

方や、
会いたくても事情があって会えない。
どこかで幸せに過ごしているかもしれない。

どちらが辛いかなんて人それぞれだけど、

健康でどこかで元気に過ごしているなら、
それだけで十分だと思えないだろうか。

欲が出るから、
自分の気持ちを押しつけてしまったり、
自分だけ不幸だと感じるのかな。

なんて、友人に話したら、
それは究極すぎると言われた。

空の様に心を広く持って欲しいと以前言われたことがあるけど、

いつになったらそうなれるのか…

まだ見ぬ明日の夜に備えて、
体調を戻そう。

倒れないように、
心を強く持たないと。

大丈夫。
いつか笑える日がくる。

どうせなら

Sun, 17 Jan 2010 09:25:06 +0900

久しぶりにゆっくり音楽を聴いて本を読み、

東京を抜けて千葉へ。

悲しいことや、辛いこと、
泣いてどうにかなるなら、いくらでも泣く。

でも、
現実は何も変わらない。

だったら、やっぱり笑っていよう。

今日という日は二度と戻らないから、
笑って終えよう。

留学しようか、都内へ出ようか、正直迷う気持ちはあるけれど、

それって逃げ道でしかないんじゃない？

今は休みよりも、忙しくしていたい。

もうすぐ東京駅だ。

すれ違う人々は、今何を思うのだろうか。

初詣

Sat, 16 Jan 2010 14:51:49 +0900

遅くなったけれど、初詣に行ってきた。

欲張りに願掛けをしてきたけれど、

でも、心の中でしきりに願っていたのは一つだけ。

幸福おみくじをひいてみた。

「吉」

「果報は寝て待て」

ふむ。

そのような結果。

おまけに招き猫ちゃんがついてきた。

何気なく見た、御守りコーナー。

今年も出会ってしまった、「勝守」

買うしかない！！

去年友達に送ったら、かなり良い結果が得られたとか。

もちろん努力した結果なんだと思うけれど、

たまには頼りたい、見守っていて欲しいそんな思いから購入。

黒い御守りは、やたら強そう。

今日は笑顔を絶やさず、過ごせました。

ハッピー

よーい！ドン！

Thu, 14 Jan 2010 16:28:52 +0900

昨日、優しい友人のお陰で一人誕生日を過ごすことはなかった。

でも、ガールズトークに入れず、

何故だかすごく寂しくなったんだ。

優しさに感謝しないといけないのに、

笑顔を作る自分がイヤで、

早々に退散した。

携帯には、沢山のお祝いメールが届いた。

パソコンを開いたら、またお祝いメールが来ていた。

今までで一番届いたかもしれないお祝いメール。

双子の弟から届いたメールを読み返したら、涙が溢れてきた。

結局涙でスタートしてしまったけれど、

気持ちを新たにスタートを切れたんじゃないのかな。

ありがとう。ありがとう。ありがとう。

今日は吐き気がすごくて、早退しちゃった。

ダメね、私ったら。

人に優しくありたい。

感謝と思いやりの気持ちを忘れずに、

１年後悔の少ないよう過ごそう。

１番にならなくてもいい。

でも、精一杯努力しないとダメ。

よーい！ドン！

最後の日

Tue, 12 Jan 2010 22:40:19 +0900

笑って終わりたい。

笑って迎えたい。

でも、今の私は泣き顔。

まだまだ先は長いけど、

２７年、育ててくれた両親に感謝。

２７年前、

双子だと分かった時に産むのを躊躇していたら、

私は今ここにいないだろう。

そう思う度、

命あることに感謝。

存在するには意味がある。

今日という日はもう二度と戻ってこないから、

忘れないようにしたいな。

サヨナラの言葉と共に、

２７歳にもサヨナラしよう。

涙が溢れるけど、

今日で良かったのかもしれないな。

感謝で終えたいわ。

そして、笑顔で２８歳を迎えたいな。

朝起きたら、両親にお礼を言いたい。

普通という幸せ

Tue, 15 Dec 2009 19:25:24 +0900

やっと新しい職場環境にも慣れた。

仕事をして、また仕事をする。
時間が足りない・・なんてぼやいても仕方がない。

やりたいことは山ほどあるのに、

最近何から手をつければいいのかわからないで、

やるべきことを後回しにしてきた。

誰かに必要とされたかったんだなって思った。

でも、そんなのってエゴでしかない。

友達から、電話がかかってきた。

厳しいことを言ってくれる大好きな友達。

彼女と話をしていて、ふと現実に戻った。

幸せになるためには努力も必要なのかもしれない。

だけど、

今ある幸せに目を向けられないようじゃ、

きっと気づくことすらできないんじゃないかなと思えた。

変化を恐れることはない。

その変化はいつか”普通”になるのだから。

そして、”普通”ということの幸せに、

私はまた気づけた。

ありがとう。