例えば

あの会社に入ったら楽しそうだな

きっと大学生活はこうなんだろうな

とかね

これが理想

けれど

この会社つまらないじゃん

こんな大学生活嫌だ

これが現実

理想が高すぎると現実に直面した時に目を背けたくなる

でもこれってチャンスだと思う

会社がつまらないなら自分から楽しくすれば良いだけの話

大学生活が嫌なら良くすれば良いだけの話

自分から作り上げていかなければ何も出来ないし

きっとつまらない人生

俺は大学生活に期待してなかった

先輩から大学はつまらないって聞いてたから覚悟ができてたから

だから自分から楽しくしようとしてる

自分からバカな事したり

大学サボって遊んだり

単位たりねぇーとか騒いだり

これが理想だったから

現実はつまらなかったから

だからつまらないとか嫌だとか言ってる人見て

何か自分から行動を起こしてるのかって思う

自分の大学は底辺な大学だからこんな事できるのかもしれない

良い大学だったら

専門だったら

こんな事出来ないのかもしれない

でも

何かできる事があるはずだと思う

だって１度限りの人生だから楽しくしないと損じゃん

つまらない人生なんて嫌じゃん

まだ若いから間違ったって良いじゃん

年をとったらやり直しなんて出来ないじゃん

だからこんな事で悩むなんてもったいない

まずは何か行動してからでも遅くはないはずだし

きっと周りには大事な人達がいるから

大丈夫

何が言いたいかって言うと

理想はいつでも自分で作れる

って事

そんなけ

自分について書こう

まず自分は

活発でスポーツ少年でやんちゃだった

いっつも汗流して笑ってるような

そんな少年だった

中学までは色々なスポーツしてて

サッカー・野球・バスケ・水泳・テニス・ハンドボール

ってな感じで習ってたりもした

運動神経はよくて

特にバスケだけは絶対の自信はある

そんな子供だった

んで高校時代

こっから人生ががらっと変わった

高校の時は軽音にはいって

んで彼女もいたし問題はなかった

そん時の彼女とは付き合ったり別れたり繰り返して

良い恋愛とは決して言えなかった

好きだけど嫌い

こんな事思ってた

お世辞にも性格はいいとは言えない

その彼女のせいで人生が変わった

悪いいい方するとね

裏切られたり嘘つかれたり秘密事されたり

そっからリスカやOD、自殺未遂してあんま寝れなくなってタバコも吸い出した

本当に毎日が死んだまま生きてた

前にも触れたけど

自分は病気かもしれない

自律神経失調症

かもって曖昧なのは

ちゃんと検査してないから

でも多分そう

そうなったら薬に頼らなきゃいけなくなる

でもこれは全部自分のせい

あの子をもっと大切にしてれば

傷つけなければ

悲しませなければ

こうはならなかった

だから全部自分のせい

恨んでないわけじゃない

憎んでないわけじゃない

ただそう思っても自分のせいにすれば

自分が傷つく

それで良いってずっと思ってる

彼女を傷つけたから

俺は今も昔もこれからも

傷ついて絶望して不幸になればいい

俺は幸せになっちゃいけない

あの子を愛したから

傷つけたから

幸せになんかなっちゃいけない

今もしよりを戻せたとしても

あの頃の情熱は

愛情は決してない

ただ後悔の思いだけ

本当は幸せになりたい

誰かと笑い合って愛し合って

そんな人生を送りたい

でも心の中から離れてくれないんだよね

何が言いたいんだろう

言いたい事がぐちゃぐちゃ

けどこれで良いんだ

こうして何かに吐き出さなきゃ

本当に自分が終わる

以上。