明日は夫がお迎え

ついに関西に戻れる日がやってくる。

母親の状態が一進一退を繰り返していたため

２度の延期に見舞われたが

とうとう実現の日

カウントダウン(^_^)v

両親の薬の準備

猫の缶詰の手配

兄弟、親戚、ご近所への連絡

デイケアセンターやケアマネージャーへの申し送り

実家から出す年賀状、お歳暮の手配

父親へ家事に関する申し送り

図書館への本の返却

とりあえず２週間の予定としては

準備万端…のはず

心配は尽きないが

私にも関西でやるべきことが山ほど残されている。

歯医者に胃腸科に

猫の去勢手術に友人達との会食

スケジュール帳は既にいっぱい

そうそう、大掃除を済ませてこなければ…(T_T)

むこうのパソコン壊れている可能性大なので

ブログはしばらくお休みの予定なのデス。

大掃除をあきらめて朝からパソコンをいじっていたら

夫へ出した手紙が出てきた。

投函日は9月2日とある。

あらためて今の平和な日々に感謝

パパ、手書きより早いのでパソコンで書きます。

パパには話を聞いてもらっているのである程度状況は

わかってくれていると思います。

お父さんが退院してから私は夜や

お母さんが寝ていれば日中でも

自分の時間が持てるようになり体はとっても楽になりました。

ただ、２階の自分の部屋に居ても、

昼も夜も常に耳を澄ましているので

神経が休まらず、段々私まで精神的におかしくなりそうです。

お母さんは病気のせいとはいえ、人格が変わってしまって

ちょっとしたことで怒り、反抗的な態度をとります。

そうなるとまた勝手にどこかに出かけてしまったり、

暴れたりしないかと、お父さんと私は一生懸命話しかけたり、

散歩に誘うなどして必死になってご機嫌取りをします。

ほとんどは私ではダメなので

（私のことを他人だと思っているから）

お父さんが機嫌取りをするんやけど、

それを見ると悲しいやら腹が立つやらで

お母さんのことが段々嫌いになっていく自分も悲しいです。

いくら実の母親でも、母親としての愛情が消え、

他人のような目で見られていると

こんなに簡単に気持ちが冷めるなんて初めてわかりました。

昔のお母さんを思い出すと恋しくてたまりませんが、

今いっしょに居るのはお母さんと同じ顔をした

別人のように思えてきてしまい、

世話をするにもなかなか気持ちがついていきません。

なにより、病み上がりのお父さんがお母さんに

（病気のせいらしいですが異様に元気です）

引っ張りまわされて疲れきった姿を見るのが辛くて

『お父さんがまだ元気なうちに死んでほしい』とまで

思うことがあります。

たまに私のことを思い出してくれたり、

落ち着いているときはこれまで通りのおとなしい

お母さんですが、突然　性格モードが

切り替わることがあるので気が抜けず、

一緒にいても腫れ物に触るように気を使い続けているので

安らげません。

ここは私の実家なのに、以前のように暖かく迎えてくれる

お母さんは居なくなり、まるで他人の家に同居しているようで

居心地が悪いです。

おまけに家事以外一日中することもなく、

発散できる話し相手もいないので

私のほうがウツになりそうです…

来週8日（火）に精神科専門医のところに連れて行きますが、

どうやってうまく言いつくろって母親を連れて行くか、

今はそればかりが重く心にのしかかっています。

暗い話ばかりでごめんね。

お義姉さんにもたまには電話して励ましてあげてください。

介護は休日が無く、終わりが見えないので本当に辛いです。

ピアニスト⇒母方の親戚

バイオリニスト⇒ルーマニア人。彼女の同棲相手？

会場⇒これまた親戚のお寺の本堂

年に1回ルーマニアから帰国し故郷でミニ演奏会。

私は初めて彼女の演奏をナマで聞く。

いつもは19時には寝てしまう母親は

夕方に一度仮眠させておいたおかげで

なんとか２時間もった。

あ～久しぶりのクラシック

このド田舎で。。。感無量

曲目は田舎のおじさん、おばさん達でも

聞き覚えのありそうなものを選んであった。。。

パッヘルベルのカノンや

バッハのＧ線上のアリア

サラサーテのチゴイネルワイゼン

おまけが

『涙そうそう』とか

『川の流れのように』とか

とどめの『冬ソナ』にはぶっ飛んだけど(＞＜;)

でも当然こっちのほうが受けてた(^_^;)

昨年は出かける寸前に

愛猫モモが自宅前で車に轢かれ、

演奏会どころではなかったらしい。

今年は私も加わり親子3人で

心洗われるひとときを過ごせたことに感謝。

母親は朝からデイケアへ。o(^▽^)o

午前中は父親と二人でホームセンターへ。

いつもは母親が一緒のため

父親は好きな工具コーナーもゆっくり見られない。

今日は満喫したはず。

その間私は園芸コーナーへ。

庭から母親の大好きな花がめっきり減ってしまい

補充のためウィンターコスモスを数株購入。

今かろうじて咲いているコスモスのあと

来年１月くらいまでもってくれるといいんだけど…

母親が居ない日は父親はせっせと日曜大工をしているか

ぐったり寝ているかのどちらか。

今日は後者。

今朝も3時に目が覚めてしまったとのことで

（そもそも8時に寝てるんだから睡眠時間は充分だけど…）

午後からはＴＶを見ながら爆睡

母親は16時過ぎに帰宅。

今日も大丈夫だったみたい。(＾～＾)

１５時半過ぎると私も父親もそわそわ

車が通るたび送迎車かと外を覗いてしまう。

昨日の診察の際、担当医から

『体調・情緒ともに安定しているので

当分このままの薬の処方でいきましょう』と言われ

通院も週１回から月1回になった。v(^-^)v

まだまだ安心はできないけれど

来週は予定通り関西に戻れそう

昨日（文化の日）は今年一番の冷え込み

いよいよ私の大嫌いな冬が近づいてきた。

実家の私の部屋にはエアコンが一台。

２間続きでパソコンの置いてない方に設置してあるため

寒い日はブログの更新どころか

この部屋に来てパソコンを触る気にもなれない。

実家ではガス器具は一切無し。

7年前に改築した際に両親が自分たちの老後を考え

ガス台、風呂のボイラー、ガスストーブ全て電化へ変えた。

確かにお年寄りだけの生活で心配なのは火事。

しかし電気ストーブとエアコンは北国の田舎では

ほぼ役に立たない。

うちはもともとこの辺でもそれほど大きい家ではなくて

建て替えの際、不要な部屋を減らし建坪40坪ほどに大幅縮小。

それでもまだ個々の部屋自体は最低でも10畳以上あるし

部屋から部屋の移動には廊下がある。

私の部屋は20畳もあってエアコン一台では力不足。

おまけにこの部屋で過ごすのは一日のうち

ちょこちょこっと空いた時間を利用してパソコン打つときと

寝るときだけなので

エアコンが効いてくる余裕もない。

コタツとパソコンは離れているし

いずれにしろパソコン打つ手はコタツでは

暖められないのでそもそも意味無し。

傍らに置いてある電気ストーブは

１メートルも離れていると暖気すら感じられない。

この電気ストーブってやつ、

もっとどうにかならないんですかね。。。

そういう訳でブログ更新は冬の時期は疎かになる…と思う。

30年以上前に私が留学していた頃

アメリカの片田舎ですら

冬はセントラルヒーティングでお風呂も廊下もトイレも

ぽかぽかだったのに

日本ってまだまだ生活水準では追いついてないなあと

実感することしばしば。

あ～常夏の国へ移住したい！

子供の頃からの夢。

いやいや、せめて日本の太平洋側で南の方でもいいや。

手がかじかんできて限界(＞＜;)

今日はこれから母親の退院後2回目の診察。

あいにくの雨だったが、朝6時に出発し20時過ぎに帰宅。

当初は母親と二人分で申し込んでいたが

退院後の情緒があまりよくなかったのと

副作用の便秘薬が強すぎてしょっちゅう下痢をしていたため

急遽　母親の分をキャンセル。

その後母親の体調不良は解消されたので

今日は母親も一緒に参加可能だった。

もう少し様子を見てからキャンセルすれば良かった…

ま、たまには母親のことを忘れて

父親のストレス解消になれば

それはそれで良かったかな。

夜飲ませているレスリン、セロクエルのせいで

いつもは19時過ぎからウトウトし始め

20時には目を開けていられない状態の母親だが

今日はなんと21時まで起きて父親を待っていられた(*_*)

やっぱり薬より意思の力が勝っているんだろうか。

19時～翌朝7時までの12時間睡眠は異常なので

ちょっと薬を減らしてもらおうかと考えていたけど

再考の必要あり。。。

意思でコントロールできるくらいの眠気なら

適量とも考えられる。

母親が落ち着いたところで

今度は父親が不眠症に悩んでいる。

肩の痛みでかかりつけの整形外科医から

処方された『レキソタン』を数年にわたって

服用し続けていたことが最近判明。

3錠/日から徐々に減量させて、

一昨日ゼロにした途端　一睡もできなかったらしい。

代わりに前立腺ガンの予後薬として

別の病院から処方されていた　『アナフラニール』を

服用させたし、レキソタン1錠の中止が

それほど大きな影響を与えたとは思えないが…

精神病系の薬っていろんな病気の併用薬としても

使われるみたいだけど

精神科医以外は結構安易に処方するのが怖い。

あと、複数の病院に通っている場合って結構多いと思うんだけど

（父親の場合は歯科・内科・整形外科・泌尿器科）

他の病院で処方されている薬の確認ってしないよなあ。。。

飲み合わせによっては危険なこともあるはずなのに

初診時以外は問診表とかで毎回申告するわけでもなし…

母親のmg単位の調整を見るたびに

父親の薬の飲み合わせが気になる。

こんなに早くこの日がくるとは想像もしなかった。

入院前に週2回楽しく通っていたデイケアセンター

自宅から徒歩3分

かつて商売をしていた母親の顔見知りも多い。

父親が入院してから母親の様子がおかしくなりはじめ

デイへ行く度に荒れて帰宅

玄関にカバンを投げ捨て怒り、泣き出す。

デイのスタッフの方々も母親のあまりの変わりように

なす術無し

『有難う』が口癖だった母親からこの言葉が先ず消えた。

いつも眉間にシワを寄せ、怒ることと泣くことだけに

気力が費やされはじめた。

ある日ついにセンター所長が（私の同級生）

思い切って母親に理由を聞いてみた。

「何が辛いのか、女同士やし私にだけ話してみない？」

ここに至ってようやくこれまでの母親の行動、言動の意味が

わかった。

『お父さんが浮気してる…。あっちにもこっちも女がいる。

どこかからか連れてきた女も（←私のこと）一人家の2階に住み付いている。

私が何もできないから…（←家事のことと思われる）

私をここ（デイ）に行かせているあいだ女を連れ込んでいる』

責めれば嫌われるんじゃないかと

父親には直接何も言えず一人で悩んでいたとのこと。

私に憎しみの目を向け

自分が唯一できる食器洗いに異常に執着して

絶対に触らせない理由

『あんたのお父さんやろ！』の言葉の意味

テキパキ家事を片付け父親と話している私を

悲しそうに見詰めていた目つき

そんな妄想にかられていたなんて

思いもよらなかった。

入院してからは『嫉妬妄想』は消え

『病院への被害妄想』へ変わり

私自身は接しやすくはなったけれど

怒る・泣くの症状は変わらず

不安で辛い気持ちでいっぱいの母親を見るたび

こちらまで泣けてきた。

一時は『早く死んで欲しい』とまで思うほど

私の精神も崩壊状態だった。

退院後めきめき回復していった母親。

しかしこんなに早くデイ復帰が果たせるようになれるとは

感無量。。

昨日のお試し参加は一応大成功。

自宅から近くていつでも帰れるという安心感を

与えるため、あえて徒歩でセンターへ連れて行き

デイのスタッフと電話で連携しながら母親が

到着するのに一番良いタイミングをはかる。

天気予報がはずれて好天だったのも幸い

レクリエーションが母親の大好きなカラオケだったのも幸い

いろんな人達や幸運に支えられて

やっとこの日にこぎつけた。

デイを終えた母親の充実感いっぱいの顔を見て

あちこちに『有難う』を叫びたくなる一日でした。(^_^)v

さあいよいよ明日はデイへフル参加。

月曜日のせいか混んでいて

予約時間がずれ込み、

1時間近くも待たされ母親のことが心配だったが

自分で雑誌をめくったりしながら

ちゃんと待っていられた。(^-^)

あいにく今日は朝から雨でとっても寒いけれど

母親は引き続き絶好調。

帰りに寄ったスーパーで昔の知り合いと出会っても

きちんと挨拶ができ、短いながらも

（会話が噛みあわないので長話は無理）

笑顔で受け答えができた。

相変わらず認知症による記憶障害はあるものの

笑顔で誤魔化せるくらいに回復した。

『娘さん、お子さんはいるの？』←母の知り合い

『いえ、子供は居ないんです』←私

『私も子供は居ないしね～』←母親

『・・・』

『お母さん、私が居るやん』

『あはは、そうやったね』

感情疾患がひどかった時期は

周りが自分には何が何だかわからないことを

話しているのを聞いて混乱し

不安と恐怖感から自分の殻に閉じこもるか

怒りモードに突入していたのに

以前のように自分の行動や言動を取り繕えるくらいに

回復したことが奇跡みたいだ。

認知症の症状である作り話で誤魔化す姿も

今となっては愛すべきもの。

母親の失敗を見て見ぬフリしてあげること

理屈や事実を並び立てて説明しないこと

フォローはこっそり

責めないこと

頭で反すうしながら生活しているけれど

なかなか徹底できないものだ。

ところで、精神疾患と天候は関係ないのかな？

毎日母親の行動や症状を記録しているノートには

一応天候も記載している。

天候と母親の症状になんらかの関係が見出せないものかと思って…

私自身　快晴の日は気持ちまで明るくなるような気がするし

梅雨が始まるとなんとなくウツな気分になるから。。。

母親は言葉で自分の気持ちを説明できないし

5分前の自分の気持ちすら忘れてしまうから

確認する術はないが…

母親が入院中に作業療法としてやらされていた手芸を

退院後も続けさせている。

で、少しづつだけど最近の母親の受け答えが

しっかりしてきた。

たまに記憶が戻ることもある。

認知症は新しいことは覚えられない。

残った能力をうまく活用して

日常生活をすこやかに過ごさせる。

最近の母親を見ていると

『本当に新しいことは覚えられないんだろうか』と

思う場面にしばしば遭遇する。

一度できなくなったことや忘れたことが

蘇ることが増えてきた。

手芸をやっている間の母親は表情が穏やかなだけでなく

口数も多くなり、目に力がある。

作業療法は個人の適性や過去の趣味を考慮して

プログラムが組まれる。

母親の場合は絵を描かせたり読書をさせたり

いろいろ試した結果、今の『刺し子』に落ち着いた。

布地に模様が下書きされているキットが売られているので

経験の無い人でも簡単にできる。

それでも結び目を作ったり

悩んでいるときは誘導したり

全く一人でやれるわけではない。

模様をどこから縫い始めたらよいのか

どこで糸を切ったらよいのか

ときおり手を止め、じっと考えている。

脳には代償能力があるというが

運動療法と作業療法を組み合わせれば

もっと大きな力を発揮しそうだ。

入れ歯がゆるみ食べられるものが益々限られてきたうえ

薬を飲む際、大きく口を開けると入れ歯が外れてしまう…

これ以上認知症が進む前に

とりあえず入れ歯の作り直しに連れて行く。

なにしろ認知症患者は言葉がうまく使えない。

『ここの歯茎にあたって痛い』

『固いものを噛んだときになんだか違和感がある』

当たり前のように使いこなせていた言葉が出てこない。

なのでこちらから誘導して何がどう不具合なのかを

ひとつづつ確認していかなければならない。

しかし型取りだけで３回やり直し

『舌を上にあげて～。はいそのままね』

『したをうえにあげて』って確かに脈絡からしか判断できない

認知症の母親には理解しづらいかも。。。

で、『ベロを上に上げて～』で理解。

空気の読める先生でよかった。　

『入れ歯は数年であわなくなるから』と

保険適用のを薦めてくれるし

おまけに今使っている入れ歯も

緩んでいるところや壊れている箇所を

修正してくださるとのこと。p(^-^)q

初めて連れて行く歯医者さんだったけど

お年寄りに好評（入れ歯が得意らしい）とのことで

思い切って50年近く通った歯医者をパスして乗り換え。

（この先生85歳で、一日一人診るのが精一杯。

自分のリハビリのため趣味的に歯医者続けているような…）

●十万円もする保険外義歯にしては

口の大きさにもともと合っていないうえ

あまりにもお粗末。。。

技工士も奥さん（80歳）だし…(-_-メ

『お付き合い』や『しがらみ』や『情』は

医師を選ぶ際　邪魔になるだけ。

ついでに母親のかかりつけ内科医も変えたいけど…。

ヤブ医者の親戚が邪魔になるだけ