仕事をしていても娘と一緒にいても、もうどんな顔で対応していたのか覚えていない。

人と一緒にいるのが苦痛で耐えられなかった。

それでも、赤ちゃんと娘と生活を守るために必死で働いた。

妊娠を隠し続けながら。

そんな日々が何日か続き、連絡の来ない携帯電話を眺めていたとき、学校から帰宅してきた娘が慌てて私にこう言った。

「facebookであの人から友達申請がきたよ！」

私は娘と共に娘のfacebookを開き、一緒に確認した。

そこには彼の新しいアカウントが作成されていた。

でもなぜ娘に申請なんかしてきたのだろう？

そう疑問に思っていたら、私の携帯からメッセンジャーの受信音が鳴った。

…彼からだった。

「あなたからの答えを待っている」

私は文の意味がわからなかった。

彼は自分で答えを出して国へ帰ったのではなかったのか？

今更私に何を答えろと？

少し悩んだ後、返事を返してみることにした。

「何の答え？」

そうすると彼は透かさず返事を返してきた。

「こっちに来て。」

「結婚したい。」

いきなりの言葉に全く理解できなかった。

彼は別れる決断をして帰国したのではなかったのか？

私と私達の赤ちゃんを捨てて、自分の意思で。

なのに今更結婚？

まだ日本語も話せないのに？

ましてや仕事も安定していなく、収入も無いのに？

私達を守る力が全く無いのに、なぜその言葉を言えるのだろうか？

すると彼から再度メッセンジャーが届いた。

「結婚したらVISAがもらえる。」

「そうしたら日本へ行ける。」

「日本で働ける。」

「ここでは稼げない。」

…開いた口が塞がらないとは、きっとこの事を言うのだろう。

自分の国でもそんな状態で、他の国で通用すると思っているのだろうか？

ましてや日本語さえ話せないのに。

私は彼にその事を伝え、

「結婚したいのであれば、まず日本語を勉強して。」

「それから母国で出産費等を最低限貯めて。」

「それが男としての対応であり、父親としての責任だよ。」

「全く先の見えないもの状態で、結婚なんてできない！」

そう答えると、彼はこう返答してきた。

「僕を助けてくれないなら、僕は君を助けない。」

「僕を助けてくれるなら、僕は君を助ける。」

「だからこっちに来て結婚して。」

「そしたら僕は日本へ戻り、君をサポートできる。」

…そんな、何の根拠も証明もない言葉をよよく言えるものだ。

自分の国で出来る限りの努力をして、就労VISAを取得しようとは考えないのだろうか？

その事を再度メッセンジャーで伝えると、

「僕のVISAには問題がある。」

「結婚しないと日本へ行けない。

「君は僕よりお金を持っている。それでチケット買えばこちらへ来れるでしょ？」

「こっちに僕と結婚して。」

私は彼のあまりの自分勝手さに言葉を失った。

何度も言うが、理由はともあれ国に帰ったのは彼の判断。

常識ある人間であれば、自分の子を妊娠中の彼女を置いて帰りはしない。

それなのに母国での生活が上手くいかないので、やはり日本へ帰りたい。

その1番簡単な方法は結婚。

だから結婚したい。

しかも自分にお金は無いから、私に航空券を買わせてこっちに来させて結婚。

そうすればVISAが手に入る。

もしそれが不可なのであれば、私達は不要。

お腹の赤ちゃんは、彼の子供なのに…。

最低だ。

私は途中でメッセンジャーを終了し、日本に住む彼の叔父さんに電話をした。

・VISAのために結婚して欲しいと言われたこと。

・自分では何もしようとしないこと。

・自分を助けないのであれば、私も助けないと言われたこと。

そう話をすると彼の叔父さんは、

「あいつは昔から無責任でだらしない男だった。」

「ちゃんとした男なら、あなたとお腹の子を置いて帰ったりはしない。」

「それにしてあいつのVISAは、結婚しても日本へは来れない。」

そう言った。

…え？

どういうこと？！

結婚しても日本へは戻れないなんて、彼のVISAにはどんな問題があるの？

彼の叔父さんは、こう説明した。

「あいつのVISAは難民VISAなんだ。」

難民VISA？

叔父さんの説明では、難民VISAになると1度国へ帰ってしまうと数年間は日本へ来ることはできないと言う。

更に叔父さんは続けてこう話した。

「あなたは良い人だから、あいつを信じて欲しくない。」

「あいつは信用できないやつだ。」

「…なぜなら」

「あいつは仕事が終わった後、別の女と遊んでいる。」

「あなたと付き合いながら、何人も他の女と遊んでいた。」

…嘘でしょう？

彼がそんな事する人だと今まで思っていなかった。

考えたこともなかった。

彼の目は綺麗だったから。

でも、数ヶ月前から少し冷たくなった様な気がしていた。

それが彼の心を映し出す行動だったのだと、今やっとわかった。

度重なるショックで、私は立ち上がることも出来なくなった。

そしてお腹がズキズキと痛みが走り、私は泣きながらうずくまった。

それから数日間、私は仕事をすることができず家の中にずっといた。

『VISAのこと、彼に話してみよう。』

私はそう思って彼にメッセージを送った。

彼からの返答は相変わらず変わらなかった。

『結婚したらVISAを取得できる』

私は徐々に嫌気がさしてきた。

私の体調のことを話すと、

「どうしたの？」

「僕はこれから仕事。」

「お金あまり良くない。」

そんな答えしか返って来なかった。

今の彼にとって私は、きっとVISAのための道具でしかないのだろう。

彼を必要としているのは私だけ。

彼にとって私は…

私自身が必要な訳ではない。

頭の中が真っ白になった。

そしてその真っ白な中に１つの疑問が。

『もし私のお腹に赤ちゃんがいなかったとしたら、私にとって彼は必要なのだろうか？』

私は私の心に聞いた。

何故か『YES』が出てこない。

…それが私の答えだ。

今私が彼に執着してしまっているのは、1人が不安だから。

今1番側にいて欲しいのは、家族でなく友達でなく、この子の父親である彼だけ。

私はその寂しさの感情だけのために、自分の人生を自分の手で壊そうとしている。

先の無い未来とわかっていて、彼との結婚を望んでいる。

幸せになんか絶対なれない！

それなのに、『もしかしたら彼は変わってくれるかもしれない…』なんて甘い期待まで持ってしまう。

孤独とは、自分の理性をも狂わす。

正しい感情がかき消される。

架空の幸せを本物だと信じようとしてしまう。

頭ではわかっていても、感情のコントロールが壊される。

自分の判断が怖い。

ただ幸せになりたいだけなのに…。

愛されたいだけなのに…。

私は彼に捨てられ、将来彼は別の女と結婚して幸せな家庭を持つなんて許せない。

彼だけ幸せを掴むなんて絶対許せない。

何の責任も取ろうとしない彼に、何か罰を与えないと気が済まない。

自分の気持ちが一気に方向転換し始めたのがわかった。

私は彼を簡単に野放しになんてさせない。

私はどんな嘘をついたとしても、彼に私と同じ痛みを味あわせてやろう。

この瞬間から、私の中の悪が大きくなり始めた。