なんとなく新たな気持ちで開始したかったので

ブログも新しくしました。

わざわざ別のID作った（笑）

良ければ今後はこちらへ。

じゃっ！

結果、やはりありました、ガンが。

まず鎖骨のリンパ。

それで肺や心臓に繋がる？リンパが腫れているようで咳が出るんだろうという診断。

あとCTにより、3mmくらいの小さいものではあるが肺にと、CTには見えず骨インチによりなのですが骨転移の疑いも。

これからホルモン治療と、骨転移の薬(名前忘れた)の治療でまずどうなるか見る予定。

これがうまく効いてくれれば…！

なんであたしばかり。くそ。

よく自分のことBBAと言ってますが

まだ30代なんです。

もし死んだら、まだ若いのに…と言われる年齢です。

余命宣告受けたわけではないのに死を考えるな、と思う人もいるかもしれないけど。。

思い出しちゃうんです。

若いからこそ、なったら進行が早くて危険になる可能性が高い。だからしっかり再発しないようにしよう。

と、ホルモン治療も終わって無治療に1度なったとき、主治医から言われたこと。

でも、やるしかないか。

生きたいもん。

この世界、決して悪くないもん。

まだまだやりたい事沢山あるもん。

負けない。

12月入ってから、ずっと咳だけ続いていたのですよ。

だけど、今咳だけが酷くなる風邪が流行っていると聞いていたし、自分もそうだと思っていた。

内科を受診したら、やはり咳だけの風邪が流行っているからね、との話だったし。

抗生物質を貰ったので、これで落ち着くかなと思いきや、、、

全く良くなる気配なし。

むしろ酷くなっているような。

そして、内科受診から1週間ほど経った時に異変が。

右首に大きいしこりが。

触ると痛いしこり。

そして、右の鎖骨全体にじんじんする痛みが。

触るとやはり痛い。

…リンパが腫れている？

風邪引いたり、疲れが溜まっている時に鎖骨のリンパが腫れている感じは経験あったけど、

流石にじんじん痛む(しかも右だけ)のは初体験。

とはいえ、日常生活に支障をきたす程の痛みではなく。

元々偏頭痛もちの私ですが、

薬飲む程ではないけど今日は頭痛いな〜って感じと似ている？

そんな中、甲状腺の方の通院があったので、首のことだしちょい言ってみるかーと先生に相談してみる。

無言で首をチェックする先生。

念入り。凄い念入り。

そしてやはり無言。

…あれ？？

「ちょっとこれ、念入りに検査した方がいいかも。時間まだある？」

…あれ？Σ(ﾟдﾟ；)

え？

あ、やはりその可能性あるの？

勿論、甲状腺の病院には乳がんも患っていたことは話していて、どういった治療したかも報告済。

再発の疑いがでたわけですよ。

…ふと、自分でも頭によぎったんだよね、それは。

身体のことになると、常に最悪なパターンも考えるようになったのだけど、

…これは、リンパに転移しているのでは？

咳が止まらないのはまさかの肺にもということ？

とね。

最悪なパターンも予測しておくのは大事だと思う。

可能性が0と言い切れないなら。

後でそれが事実だった場合、

予め予測しておいて「あぁやっぱり」となるのと、

全く知らないまま聞かされるのだったら、

前者の方が楽。

最初乳がんが分かった時もそうだったしね。

そんなこんなで、話が脱線しましたが

超音波と、CT、あとリンパの細胞摂取して

1週間後また通院に。

んで、細胞から悪性のものが見つかったから、

がんセンターに紹介状書くから、ちゃんと調べてもらって、との話になったとさ。

そして今日再会となったわけです。

んで改めてがんセンターでもCTと、あと骨インチをやる予約取って。

今日は血液やレントゲンの簡単な？検査だけ受けて。

全ては16日にハッキリすることとなりました。

さーどうなるか、わたし。

どうなっても生きるけどさ。

行う検査項目の一つに医師診断があって。

単によくある診察なのだけど。

他の人は前の人が終わってから呼ばれるまでの時間が短いし、

診察自体もすごーく早く終わるのだが…。

なかなか呼ばれない私。

あれ？？？

不安になる中、ようやく呼ばれる。

すると、お願いしますと椅子に座ってすぐ、

えっ、乳がんやったの！？！？？

いつ？！？！

…と驚いた口調で確認してくる医師。

(予め書いて提出する問診票に病歴について書いています)

手術したのは2×歳ですねと答える私。

どういう手術したのか、どうやって発見に至ったかなど細かく聞いてきて答えると、

いくら乳がんが若年性若年性言われているとはいえ、20代の患者はあまり関わったことはないのか、

珍しいと驚かれる。

そして、本日のブログの題名である、、、

暗さが全くないよねぇ。

そんな感じに見えない。

と言われたのである。

私は驚きつつも、

そうですかね…確かに私の病気を伝えた人にはそういう病気をしたように見えないと言われることはあります〜

と笑いながら伝え、

また、私は甲状腺(バセドウ病)の手術後逆に甲状腺機能低下症になり現在薬を飲んでいるのもあるので、

それもいつの手術だったか等を伝え、

色々ありますが現在はどちらも定期的に検査を受け様子を見るといった状況であることを話した後診察は終了。

甲状腺は更に若い17歳での手術だったのだけど、

これにも驚いていたな、お医者さん。

(ちなみにバセドウ病は中3の時学校の健康診断で、

首のしこりをお医者さんが見つけてくれたのが発見のきっかけ)

確かに10代は珍しいわな。

今は私が手術した時に比べたら若い患者が増えた印象があるけど、

とは言っても中学生や高校生はそう見ないし。

こんな感じで長くなり、一緒に受けていた会社の同僚を待たしてしまうことになりました(^_^;

去年の健康診断の時とは違うお医者さんだったわけだが、

それにしても他で診てもらったことあるお医者さんもあわせてだけど、

暗さがないとお医者さんから言われたのは初だったのでびっくりしたわ。

医者といっても様々な立場の人がいるだろうけど。

月日が経ったのもあるけどね。

甲状腺の方だけどさ、未だにはっきりと覚えています。

入院初日の夜こっそり泣いたことを(爆)

手術は初めての経験だったし、命に関わるほどではないと分かっていても不安だったから。

あとは年齢もあるのかな。

乳がんに関しては、あまり泣いた記憶がない。

こうやって治療や手術をした当時はmixi、今はブログといったSNSで吐き出せたのもあるかもしれないが。

泣いたって現状は変わらない。

泣きわめいて周りを困らせるなんてもってのほかと思っていました。

周りの人に恵まれていたのもあるかな。

気を使ってくれたり励ましてくれるのを感じたからかも。

あとは、私は旦那や子供どころか、発覚時にはお付き合いしている男性すらいなかったのも逆に良かったのかと。

家族や友人には本当に助けてもらいましたが、旦那や子供がいる立場だとまた違っていたかもしれないね。

とはいえ。。。

これだけは言っておきます。

わたくし、決して明るい性格ではないです←。

自分からがんがん話して場のムードを盛り上げるタイプでは全くないし、

人見知り激しいし、

目立つの嫌いだし（笑）

せめて前向きに、と思いながら生きております。

そう考えると、お医者さんが言った

【暗さがない】

って

私にはドンピシャな表現なのかもね（笑）

今、病院内の携帯利用okの休憩エリアから投稿しています。

超リアルタイム（笑）

本当に、本当の、最後の通院。

先程、地元の病院への紹介状と、私の乳がんデータが入っているCDROMを受取りました。

治療は無くなり、特に身体に問題も見られないので、

これからは地元の病院にて検査を行うのみとなったからです。

といっても、その地元の病院で最初検査してガンが見つかって今のがんセンターを紹介してもらって今に至る…だから戻るだけなのだけど（笑）

よって、がんセンターへの通院は完全に終了です。

ちょっと疲れたから休みたいのもあったけど、何だか病院を出る前にブログを書きたい気分になって今書いています。

約6年、お世話になりました。

人生において、忘れることのできない、忘れてはいけない6年です。

今日来るまで最後である実感が全く沸かなかったのだけど、いざ終わると何だか喜びなんだか寂しさなんだか分からない感情が沸き起こって、

…先程こっそり泣きました(;^_^A  てへ。

先生、ありがとうございました。

優しい口調で、丁寧にお話してくださるT先生。

(顔は童顔で可愛いタイプ←笑)

貴方が担当してくださって、本当に良かったです。

最後の最後に先生宛に電話がかかってきてしまい、なんかお礼言うのが半端になってしまったのがちょっと悲しいが、

それでも電話の相手を少し待たせて、私の最後の挨拶をしっかり目を見て優しい笑顔で応えてくださって感謝します。

先生にもお会いすることはないんだ、と思うと寂しさもあるけど、

また会うことになる =  再は…げふんっげふんっってことだからね(;^_^A

先生も、もしまた検査を続けて何が見つかった場合は、貴方のデータはうちに残る訳だし、紹介状を書いてもらってきてください。

ま、2度と会わない方がいいけどね（笑）

と笑いながら言ってくれましたが本当にその通りですな。

もう2度と会わないことを誓います（笑）

そんな感じで、題名の「良い別れ」をしてきました。

母親に付き合ってもらって初めてここへ訪れた日、痛くて思いっきり声が出た某検査(;^_^A、初めての抗がん剤、入院、手術当日、手術後病院仲間さんとしたヨガ、退院後の放射線治療…

忘れやすい私だけど、意外としっかり頭の中に映像が浮かび上がる。

術前にmixiで知り合った方が同じ病院であることが分かり、実際にお会いしたりね。

もう、もういないのだけど…。

簡単に。

09年12月、しこりが気になり地元の病院へ。

10年1月、告知。がんセンターを紹介してもらう。検査。

左胸に2箇所。一つは6センチ超え、もう一つは2センチほど。

3月 術前抗がん剤開始。

(CEFとパクリタキセル)

10月 入院&左胸全摘出手術

11月 放射線治療開始

&ホルモン治療開始

ゾラデックス2年タモキシフェン5年

15年10月 ホルモン治療も終了

16年1月、毎年行っていたマンモ、超音波検査をやり、異常なしと診断あり。

2月 もうがんセンターへの通院不要、これからは近くの病院で検査でいい。

半年後に予約入れるからそれまでにどこの病院にするか決めてと言われる。

そして今日に至る。

初めて抗がん剤を打った日の吐き気の酷さは一生忘れない。

吐き気、だるさ、発熱、脱毛、パクリタキセルの時は痺れなどあり。

ホルモン治療では更年期障害のような症状が現れる。

唯一嬉しかったことは、リンパ転移が無かったこと。大きさから見ても転移していても全然おかしくなかったのに。

こんな感じです。

これからも生き続けます。

そして、全ての患者さんがどうか良い方向へ進みますように。

…だめだ、気が緩んだらすぐ涙が出ちゃう。さっさと帰ろう（笑）

じゃ。

2016.08.01

最近の水谷優子さんや、小林麻央さんの件。

やはり同じ病気をした身として反応はします。

海老蔵さんの会見は素晴らしかったと思う。

大変な中、あれだけ冷静に対応できて。

マスコミのおかげで麻央さんの病気を知ったわけではあるけどさ…

お願いだからそっとしてあげてほしい。

普通な生活がどれだけ幸せなことか。

そう、先日こんなページを見つけました。

よくあるまとめサイトですね。

あたしはまだ、子供もいなく結婚もしていなく、彼氏もいない時に見つかって良かったなとさえ思えてくる。

親や兄弟に充分に迷惑かけたけどさ。

最初のページにある、

自分はもう人間ではないなんて考えた

みたいな文、自分が書いたのか？(^^;;と思えるくらい同意。。。

胸が一つ無くなった時、

もう私は女ではない。

むしろ人間ではない。くらいに思ったよ。

もう6年経ちますがいまだに自分の身体を直視できません。

醜すぎてね。

きっと何も知らない人は、

いくらちゃんと働いているとはいえ、

いい年こいて何遊びこけているんだこいつ～婚期逃したおばさん～

くらいに思っているのかもしれないな。

結婚願望皆無ですが何か？？

だって女ではないもん、自分。

恋愛感情ももう分からんわ。

こんな状態ですよ、あたしなんて。

でも別に結婚して子供産むだけが人生ではないからね。

今のように、働きながら趣味に没頭を繰り返す人生もアリだと思っているので。

お陰様で、趣味は多すぎなくらいにあるので(笑)

話は戻りますが、海老蔵さんの件。

しっかり支えていこうとする想いが充分に感じられました。

どうかマスコミは余計な散策はせず、

海老蔵さんご家族に、平穏な日々を。

大切な家族と笑いあう、なんてことない日々が最高の日々になると思うので。

私はまだ転移が見つからなかっただけマシなのか。

だからとはいえ、大きさとしては初期とはいえず。

前にブログで書いたか忘れましたが、

医師からまだ若いので再発したらかなり危険(進行が早い)だから検査を忘れずにと言われてはいます。

めでたく5年は過ぎたからって油断するなよ自分。

あと、色々検索していると、自分はまだ若いから大丈夫と言う人を見かける。

私はそれで左胸を失ったからね。

あと、私は23歳で乳がんが見つかった人を知っている。

同じ想いをする人が減りますように。

傷は浅い方がそりゃいいから。

まとまりない文章ですみませんでした。

お疲れ様、自分！

5年よく頑張った！

手術前の治療合わせたら5年10ヶ月くらいかな？

初めて抗ガン剤打った日、すぐ身体がだるくなりなんとか家に帰って昼寝したのだけど…

起きた瞬間もの凄い吐き気に襲われお手洗いから出られなかった日。

初めて髪の毛が抜けた日。朝起きたら枕の上に体力に髪の毛が落ちていた。

指先が痺れ力が入らず苦労した日々。

缶を開けるのが大変だった。

手術の日。

終わって目が覚めてすぐ、あ、無いと実感。

退院までの日々。

中々左腕が上がらなくて焦った。

病院仲間でなんとヨガの先生をしている方がいて沢山アドバイス貰った。

退院しても、引き攣りは収まらない左胸～脇。

これは今でも。

強い咳をすると今でも痛む。めちゃ痛い。

放射線。 

醜い傷が更に醜くなった。

ホルモン剤。

変な汗がでるようになりこれがホットフラッシュ…？と疑問に陥る日。

気分が沈む日があっても、この治療のせいとは思わなかった。自分が弱いのだと。

ほぼ愚痴だけどあくまで自分がやると決めたこと。

誰かに辛さを八つ当たりする気も無いし、

悲劇のヒロインぶる気も無い。

ただ、たまには自分も褒めていいよね？？

お疲れ。

まだホルモン剤が微妙に残っているけど

とりあえず3ヶ月ごとの通院は終了です。

ありがとうございました。

関わった全ての人へ。

感謝。

バナナ2回参加できて満足でございます♡

2回目雷鳴り出すしどうなるかと思ったが無事完走！

終わった途端雨が強くなった(^^;;

勿論欠かせません。この方たち。

7/24ファンカスト

アメフロYさん

ロストMNさん

放置していた間でも謎のアクセスはあったようで……こんな適当なブログに何だか申し訳ないです(^^;;

色々ありました。

色々ありましたがねー。とりあえず報告としては、某所の年パスを卒業したことかな。

21日がラストイン。

年パサーを辞める理由は色々あります。

好きは好きなんだよ、あの場所。

でも年々、えっと思うことが増えてあの高い年パス代を払う価値が見出せなくなってきて。

あとねーぶっちゃけるとオタが怖い(爆)

勿論全員とは言いませんが。

あの場所の常識が一般常識ではございませんよ……。

あと何であんな必死なのか。理解できないことが多すぎて。

まー、私も夢から醒めたということですね(苦笑)

あの場所の元になるものとかは変わらず好きなので、二度と行かないとまでは別にならないですが、とりあえず年パサーは卒業します。

ずっとんーと思いつつ卒業しなかったのは他でもない、素敵な某パフォーマーさん達の存在があったからでした。

変わらず好きです。嫌いになりたくないから離れます。

違う形で、大好きな人たちを応援できたらと思います。

色々ありまして、いっぱいいっぱい。

仕事、趣味、家のこと等全部全力で突き進みたいのです。

しかし2年よく続いたな←

またいつか気まぐれに再開します。