このブログだけどアルファももういないし、ブログに書く事

もない…。

メインのブログも、もういったんやめる事にしたしな。

このブログは誰も見ていないよね？見ていないと思うんだけ

どどうだろうか…。

アルファがいなくなってから、寂しくて寂しくてまた迎え

たいな、と思った事もあったけど、よくよく考えてみたら

もう私には無理かな。

母の介護もあるし、また一からトイレトレーニングとか

躾けとかができるかというと絶対に無理だと思うんだよね。

母や父の事や長野の母の事とか、色々な事があって今は手

いっぱいだし、ストレスがものすごくかかってる状態だしね。

これ以上の事は、私にはキャパオーバーです。

ワンコを迎えるというのは、良い事ばかりじゃないからね。

そこまでの余裕が無いし、たぶん私の性格上無理だと思うわ。

トイレもちゃんと出来て言う事もちゃんと聞いて、手のかか

らないそんな仔なんている訳ないし、その仔もそんなうちに

来て幸せかどうかもわからないしね。

アルファと同じように愛せる自信もない。。。

こんな私じゃ無理よね。。。

このブログもうやめようかな…。どうしよう…。

アルファにお線香をあげてもらおうと家に呼んだ。

その時に、今まで誰にも話した事が無いアルファの亡く

なる直前の事を話した。

きっと誰かに聞いてもらいたかったっていうのもあるんだ

ろうな…。

でも、それが間違いだった。

私が一番気にしている事、一番後悔している事を言われて

しまった。

心が壊れそうになった。怒りよりも悲しみと懺悔の気持ち

とで胸がいっぱいになった。

アルファが亡くなってからというもの、ずっとその事が

私の頭から離れない。あの時は気が動転してしまい、どう

する事も出来なかったけど、ああすれば良かったんじゃ

ないか？落ち着いて対処していたらあの時に亡くなる事は

なかったんじゃないか？

自分を責めて責めて、この思いは一生消えないんだろうと

思った。だから、もう決して誰にもアルファが亡くなった

時の事は話さないと決めた。

ブログにも書く事はやめようと思った。

一周忌を過ぎたらアニコミで聞いてみようと思ったけど、

そんな勇気はやっぱり私には無いな。決定的な事を聞いて

しまったら、これから私はどうやって生きていけばいいい

のかわからなくなってしまう気がする…。

1年も経てば悲しみも少しは癒えるだろうと思っていたんだけど、

全然ダメだね。確かに一日中泣いている事は無くなったし、何も

手につかないという状態は無くなったけど、精神的にはそれほど

変わらないかな。。。

今でもアルファの事を想うとどうしても涙が出てしまう。

笑いながら思い出したり話をしたりする事なんて無理。

いまだにアルファのモノを片付けられない。

ましてや捨てるなんて事は全くできない。

一周忌までは生花を毎日欠かさず飾ろうと決めていた。

だから毎週お花を買い、毎日お水を替えていた。でもこれからは、

月命日とか3回忌とかお盆とかに生花を飾ることにするね。

でもね、食べるの大好きだったアルファだからオヤツだけは必ず

毎日お供えするよ。アルファは“花より団子”だもんね。

ママ、だいすき。

幼馴染から、何十年も続いているお誕生日おめでとうの

メッセージがきました。

まーこの年になるとお誕生日なんて嬉しくもないんだけど、

今年は特に嬉しくないんだな。

お誕生日に限らず全てのイベント事を祝う気持ちになれ

ないんだよ。

Ｘｍａｓもそしてお正月なんて特に“明けましておめでとう”

なんていう気持ちには全くなれない。

今年のお正月明けの4日にアルファが旅立ってしまったから…。

これから先、お正月なんてどうやって過ごせばいいんだろう…。

幼馴染だからと本音を正直に話したら、お決まりの言葉が

返ってきた。

「いつまでも泣いて悲しんでばかりいたら、アルちゃんが

悲しむよ」

「アルちゃんの事を笑顔で話して欲しいと思ってるよ」

その幼馴染はペットは飼っていない。ましてやペットを

亡くした経験も無い。だからこんな事が言えるんだな。

と思った。

でも考えてみたらアルファが健在の頃、旅立ったお友達の

ママさんとかに、私も同じような言葉をかけていたんだよな。

今となって初めてわかったよ。なんて無神経な事を言って

しまったんだろうかと。

周りの人に言われなくても、そんな事は自分が一番解り過ぎる

ほどわかってる。それでもどうしようもない事なんだよね。

私だって好きで泣いてるんじゃない。好きで悲しんでる訳じゃ

ない。ずっと悲しい顔ばかりしてる訳じゃないし、お線香を

あげる時、笑顔で話しかけることだってある。

でもね、アルファの事を考えたりすると当たり前のように涙が

まだまだ出てきてしまうんだよ。

それはきっと、死ぬまでそうなんだと思う。

だから、私はもうお友達には「〇〇ちゃんが悲しむから笑顔で

いてね」なんて事は絶対に言わない。

今日見た夢にアルファが出てきたんだけどね、それが若い頃のアルファじゃ

なくて、晩年の元気があまり無いアルファだったんだよ。

私が抱っこして呼びかけると、嬉しそうな表情で応えてくれてたね。

苦しそうとかそういう事は全くなく、私が抱っこしている時は穏やかな

安心した表情だったね。

でも、私の手から離れて他の人が抱っこした時はとても不安そうな表情して

たね。アルファ、安心して。ママがアルファを他の人に託す事なんて絶対に

ないよ。どんな事があってもアルファの事はずっとママが守るよ。

ママがそっちに行くまで、それまで待っててね。

さすがに毎日泣く事はなくなったな。。。

それでも、たまにどうしようもなく涙が出てきてしまう事もある。

昨日の夜、テレビのコマーシャルを見ていてパパさんとアルファの

話題になったんだけど、涙は出なかった。

かんぽ生命？のコマーシャルだったかな？ワンコがいっぱい出てきて

唸るシーンがあるんだよね。そのコマーシャルを見ていて、

そうそう、アルファも血気盛んな時は人に唸りながら吠えてたよね～。

てね。ただ吠えてるだけだったら“嬉しくて興奮してるんですよ～”とか

言って誤魔化したりできるんだけど、唸る行為が伴うとどうしたって

敵意丸出しなのがわかっちゃうんだよねぇー。

ホント、あれにはまいったよねー。とかって笑いながら話す事が

できた。

以前からしたら随分進歩したんじゃないかと自分では思ってる。

そうやって、少しずつアルファの事を笑顔で話せる日が多くなると

いいね。無理はしないで少しずつ少しずつね。

なんて、この記事を読み返してる今も涙ぐんじゃってるんだけどさ。

血気盛んだった10歳のアルファ。

お顔も黒いし若いねー。

というか、感じないというか、心の底から思える事が無くなった。

アルファがいるから楽しいし、アルファがいるから嬉しいし、アルファが

いるから、色々な事も我慢できたり耐えられたりしたんだよね。

アルファ、アルファ、アルファ………。何度読んでもアルファはいない…。

家の中は動かないアルファの写真がいっぱい。どの写真を見ても虚しいだけ。

アルファは私がママで幸せだったんだろうか。。。

うちに来て幸せだったんだろうか。。。

楽しく生活できていたんだろうか。。。

聞いてみたい事はいっぱいあるけれど、まだ今は聞けない。

アルファの気持ちを聞けるとしたら、きっと一周忌が過ぎてからかな。

アルファの物をどうしたらいいのかわからない。家の中はアルファの物だらけ。

だからといって、捨てる事なんて出来やしない。いや捨てたくない。

でも、このままずっと置いておく訳にもいかないしな…。

一周忌が過ぎたら、アルファに聞いてみようかな。って、アルファにそんな事

聞けないか。どうしたらいいもんだか。。。

アルファ、アルファ、アルファ、何度でも呼びたい。アルファ愛してるよ。

出来ることは何でもやろう、アルファと出来るだけ一緒に居よう”と思って実行

してきたつもりなんだよね。

それでも「ペットロス症候群」になってしまうんだよ。

ならない為に色々やっていたとしても、人間だから失った後の喪失感と悲しみ、
後悔の念は必ずあると思うな。

 

私個人としては別に性格が悪いとは思わないけど、一般的に言うと

性格が悪いのかなーと思います。(笑)

前々から思っていたんだけど、何かがきっかけで法律ができたり、

世間の対応が変わったりする事ってあるじゃないですか。

例えば最近で言うと園児の保育園バス置き去りの件ですよ。

熱中症で亡くなった子のお父さんがメディアで言っていた事に

思いっきり賛同しちゃいました。

「娘が亡くなった事がきっかけで管理や確認が厳しくなったから

どうだって言うんだ！」「娘の死をきっかけにしないで欲しい」

みたいな事を言ってたと思うんだよね。

全くそうだと思いました。世の中には身内の死がきっかけで「同じ

不幸が起こらないように」とか言っちゃって偽善ぶる人もいるけど

全く訳がわからん。

何故そんな事を思うようになったかというと、、、

アルファが1月4日に亡くなったのをきっかけに、最近全く集まって

いなかったパピヨンのお友達連中が「いつ何があるかわからないから

会おう」という事になって1月後半に集まったと聞いたから。

なんだよそれ！！アルファの死をきっかけにしないでくれよ！！

アルファが亡くなる1年前に、やはりお友達のパピヨンが亡くなった。

その後は集まる事はしないで、確かにコロナという事もあったけど、

その頃はコロナ全盛期ではなかったのに何でアルファが亡くなった後に

集まってんだよ！！

アルファが生きてる時に集まってくれよ！アルファも一緒にね！！

て思っちゃったんだよね。アルファが死んだ事を理由にしないでくれよ。

そんな事を考える私ってやっぱり変なのかな…。

だから、たぶんその時に集まった人達とはもう会わないかな。