俺普段からすっごい独り言多いのね。

独り言っていうか、最早会話。

「あー○○なんだぁ」

じゃなくて、

「てか、○○じゃない？」

誰に聞いてるのかは全くわかんないけど。

たまに電車ん中でも言っちゃう。

ボソッと。ボソッとね。

あと一番多いのはチャリンコ乗ってる時。

ずっと多分喋ってる。

神経質な面があるから、家帰ってから何しなきゃいけないのかを分単位で考えなきゃ気が済まないタイプなんだけど、それをずっと喋ってる。

家帰って、電気つけて、先に洗濯物出してそのノリでトイレ行って、ストーブつけてあったまるの待ってる間に風呂洗って着替えてーって。

それ通りにできない何かアクシデントとかあるともーーーう最悪。そっから修正してまた動く。

ほんといつもぼけっとしてるように見えてるかもしんないけど、実はものすごく常に頭働かせてるから！

見えるつながりで、俺絶対「お姉ちゃんいるでしょ？」って言われる。

今の職場でも言われた。なんでだろ。

これも独り言。

今日も朝起きて「今何時？」って聞いた。誰もいないのに。

で、9時半で大層驚いた。

いつも乗ってる電車9時40分ね。

家出るのは9時20分。

なんとか急いだら乗り換え駅でいつの乗ってるやつの一本後に乗れたのね。余裕で間に合うんだけど。

その時も一言

「あ、なんだ間に合うじゃんね」

僕は僕と共に生きております。

もう3月っすよ。

3月、こんちは（＾◇＾）

花粉来ましたよついに。

とは言いつつもやっぱり例年に比べると全然大したことないんだよねーなんでだろ。

体質変異？

だったら胃下垂も治してくれ神さま。

食べても食べても食べても体重減っていくよ神さま。

どういうことだよ神さま。

神さま、せめて食費ちょうだい。

そしたら俺もう何も文句言わないから。

俺、お腹空き過ぎてモツ鍋8杯食ったんだよ。かみさまーーーーー

そう、モツ鍋8杯食った日。

その日は、旧友に会ってきた。

梨沙も交えて。何故なら中学の友達だから。

大阪の大学に在学してるから、今は大阪住み。ノリと言葉は既に関西人。

昔からすげー面白いやつで、サバサバしてて派手でも地味でもないけど、真面目な子にもヤンキーにも好かれるタイプだった。

俺も仲良くて、いつ俺がゲイだって言ったか覚えてないけど、入学当初から俺の素質に気づいてたうちの一人。

そんなやつが帰ってきたから久々に飲もうぜ！って話になって、飲んできた。

梨沙とそいつがスカイツリーに遊びに行ってるーっていうから、じゃあどうせなら都内の居酒屋で飲むかってなって。

で、これまた中学の友達が池袋のモツ鍋屋で働いてるから、会わしてやりたいなとプチサプライズで連れてった。

久しぶり！なんてサラッと交わして、池袋行って店行って席着くじゃん。

開口一番

「ゆうやさ、胸毛とギャランドゥって興奮しない？」

どうやら梨沙が共感してくれなかったみたいで、ゆうやなら絶対共感してくれると思って聞きたくて聞きたくて仕方なかったらしい。

個室居酒屋ってのもあって下ネタばっか。

ま、ちなみに言うと俺はめっちゃ共感した。

なんか、続きが気になるじゃん！

股上の筋もそうだけど、下に広がるもの！

見えてちゃダメなんだよ！

って話して、死ぬほど笑った。

実はこないだ。

また梨沙と紘貴の事でケンカしそうになった。

俺は待ってるのつらいつらいって嘆いてるし、梨沙は辛いなら聞けばいいじゃんってな感じでお互いピリピリムード。

梨沙はその鬱憤も溜まってたらしく、そいつに軽く相談したっぽくて多分。

あんま覚えてないけど。

まぁ、最近どうよ？の会話からまとめながら話したの。

そしたら、なんと同じような状況にそいつも立たされてそっからもう暗い暗い話ばかり。

そいつが言った「人を好きになるってことがこんな弱い感情だなんて思わなかった」って言葉がすごい今でも残ってる。

ほんとにそうだよね。

すごいそれは思ったなー。

俺とは別の切り口からの自分の状況の見解を言ってくれるし、それにすごい共感できた。

俺が基本的に恋愛に限らず人を好きになるポイントの一つとして、俺とは違う見方が出来る人ってのが大前提なんだけど、そいつはドンピシャなんだよね。

俺も多分、人から聞く限り見方が特殊だって言われる質なんだけど、一般の意見とは違う、俺が知らない答えをくれる人って言うか。

んーーーーーーうまく表現できない。

勿論俺が仲良い人は基本的にそんな人ばっかり。

兄に然り、梨沙に然り、他の友達も。

あの時間はほんとに濃厚だった。

他にもなんで梨沙に彼氏が出来ないのかって話になったんだけど、梨沙にとって俺の存在ってやっぱりきっとでかいんだよね。

一番男友達の中では仲良いって断言してるくらいだし、ゲイではあるけど普段別にオネェみたいに振舞ってるわけでもないし。

連れ出してくれたり、新しい事教えてくれたりするのはゆうやだって言う。

「きっと、ゆうやがいることで精神的には満たされてるから、彼氏ほしいと思っても他の男とどう接すればいいかわかんない」って。

前にも、恋愛感情で見たことはないけど、ゆうやを超える男の人が現れない限りきっと結婚は出来ないと思うって言われたことがあるのね。

その話になったときにふとそいつが「ゆうや程いい男はいないよ」ってサラッと言ってすげー恥ずかしかったけど、めちゃめちゃ嬉しかった。

あーこんな俺でも人の目にはそんな風に見えてるのかって。

俺的には逆に俺程クソな男は他にいないよって思うところだけどね。

少し自信になったかな。少しだけ。

帰りに「お互い幸せになったら報告しようか」なんて話して別れたんだけど、どうなることでしょう。

梨沙も、そいつも、勿論俺も幸せになれたら一番いいんだけどね。

そろそろ幸せな話をしながら酒を飲みたいなーなんて思ったりもしてる。

それから2日経って、俺はまた新宿。

次はゲイの友達と初めて会ってたんだけど。

そいつはTwitterでずっと繋がってたんだけど、ライブ好きでそっから話が盛り上がって遊ぶことになった。

人見知りするかなーって思ってたら案外俺平気でびっくりくりくり。

最初はライブとか好きなバンドの話してたんだけど、そいつと紘貴が友達なのね。

世間は狭いよね、ほんと。

で、紘貴の話になったから話した。

本当だったら紘貴の友達だったらむしろしたくないんだよね、この話。

きっと紘貴の印象が悪くなるし、俺的にはそれが嫌だし。

けど、なんとなくすげーすげー話したくなったの。

そしたら、まさかのまさかでそいつもこれまた同じような状況だった。

山勘とは素晴らしいものです。

で、またもや話は盛り上がり酒を飲みまくった。

ていうか俺の周りそんなのばっかで本当に大丈夫なのかな…逆に俺が心配。

皆こんなきつい思いしてまで欲しいものって一体なんなんだろうね。

俺は最近わからない。きつい思いしてまで手に入れた紘貴との将来を果たして手放しで喜べるかって。

友達としてでもあいつとなら仲良くやってけると思ってたけど、それも今じゃわかんない。

ふとさ、前のLINEとか見返してみたりするとやっぱり前の方が楽しそうなんだよね、お互い自分を作ってるからなのかわかんないけど。

今じゃ一言を一日数通って感じだし、悲しくなった。

そして結局月曜日遊んでないから答えはもらえず。

あいつはヘラヘラ二丁目で飲んでたしね。

熱出したって言ってたからざまぁみろって思ったけど、献身的な言葉による看病。

俺ほんとにいいやつ。

とどのつまり、、、

そろそろ限界が訪れてる。

はぁーーーーー寝よ。

早いんだよ。いやー早い。

早いものであの大泣きした日から一ヶ月。

一ヶ月は長い待てない！！

ってうだうだ愚痴ってたけど、待てるもんす。

気がつけば～感だしてるけど、一時たりとも忘れてません。気がつきようがない。

んーーーーまぁ、やっぱり一ヶ月待ったところで答えは変わらず。きっとNo。

最近ずっと言い聞かせてるんだけどね。

最初の頃は期待もあった。期待させるような事言ってくるし、家の話はどんどん進むし。

けどギクシャクするようになって、連絡も一言句読点なしのやり取りしかしなくなって、その頃には、紘貴は彼氏との写メとか付き合ってるのがわかるような内容のツイートとかをあげてるし、期待はしなくなった。

けど雪の日にね、俺は歩いて行ける距離で働いてるから全然いいんだけど、紘貴は電車で割と時間もかかる所で働いてるから電車大丈夫かなーって思って連絡したの、夜に。

そしたら、まぁ大丈夫だったみたいなんだけどそれを心配してたから「心配してたからよかったー風邪ひかないでね」って言ったらそれに何かを思ったらしく、携帯変えてから初めて電話来た。

そっからちょいちょい電話してる。

笑いあったりも少しずつ増えてきたけど、わからないよね。

こないだも書いたようにケンカもしたし。

果たして、俺と紘貴が本当に気心知れた友達になれるのかなって。

そんな事心配しててほんとにお前ら一緒に暮らせるのかよって笑える。

俺が素直じゃないことって相当この件に傷を作ってると思うんだよね。

いつも振り返ってみると素直じゃない。

素直になろうって何度となく心の中で決めてはみるけど、やっぱり素直になれなくて衝突してって繰り返してて。

それじゃ紘貴だってわかんなくなるよね。

ほんとに一時は俺との方が会いたいって思うこともあったかもしんないけど、俺がこんな態度じゃどっちなんだ？ってなるよねそりゃ。

やっぱり謝った事について、なんで謝るの？って相手を庇うことよりも、相手の悪い所を認め合って互いに言い合うべきなんだよね。

俺はほんとにそう思うよ。

こないだ。

もう連絡して欲しくないって時期がまた俺の中で訪れてずっと返事がそっけなかったのね。

そしたらほんとに返事返ってこなくなったの。既読だけついて。

連絡とるのやめたいとか思ってたくせに、いざそうなったら余計に頭を占めるのは紘貴の事ばっかになって、あーこんな馬鹿な事しても結果ダメなんだって思って後悔した。

結局返事は何十時間後に返ってきたんだけど、その時に勢い余ってごめんって謝ったのさ。もうほんとにその返事が無かった時間を悔やんで。

そしたらなんで謝るの？って言われたの。

まぁ当然だよね、紘貴はなんで謝られてるのかわかんないだろうし。

けど、そこで核心に触れてしまうのは、俺が答えを急していると思われるのも嫌だし自分で謝ったくせに話を濁してたのよ。

そしたら、「謝らなきゃいけないのは俺の方だよ。ほんとにごめん。」って。

そこで俺もなんで謝るの？とか言っちゃってさ。

そのあとに認め合うことの大事さに気づいた。

気づいてから紘貴にそれとなく話したけど、話はスルーされた。

あいつは都合悪くなったり、何かを考えた時はきまって話を流すくせがあるから、まぁ何かを感じ取ってくれたとは思うけど。

それと同時に、今謝られたことでもう答えはやっぱり出てるんだろうなって思った。

うーんなんとも悲しいな。

素直に素直にって思いながら結局この一ヶ月間何も出来なかった。

むしろ悪化させてるような気しかしない。

どうすればいいのか今更だけどわかんないんだよね。

あと3日かな。あいつは月曜休みだし俺も奇跡的に月曜休みだったからきっとあと3日で答えは出る。

それまで悔いのないように行ければいいなー。

付き合えなくても、付き合えても

問題や課題は山積みになっているから、どっちにしろそこは話し合わなきゃいけないと思ってる。

冷静にね、今後の為にも。

友人として、恋人としてかまだ100%ではわかんない状況だけど、確実に前者だから俺としても紘貴を一友人として見れるようにしないといけないんだと思う。

頑張らねば。

そんな素直じゃない俺は、風邪をこじらせた。

熱はないのに虚脱感、倦怠感、悪寒がある立派に熱の症状のやつ。

熱ないから仕事休めないし、けどすごい体はだるいしで困ってる。

これもあと3日で治しておかないとならないやーつ。

あ、読者になってくれた方。

こんな駄文のブログを購読してくださってありがとうございます。

まぁほとんどがネガティブな記事ですが、こうならないように反面教師にする感じで読んでやってください。

じゃ、ねよー。

イラついてんの。俺。

すっげーーーーーーもう、すっげーーーー。

イラついてる。

ついさっきなんだけど、LINEしてる時。

まぁいつもの調子であいつはイラっとする事言ってきたから、顔も見たくない！って言ったのよ。

それはもう離婚寸前の嫁のように

キーーーって。

そしたら、「じゃあ顔も見たくないなら連絡取るのもやめるね。」

って。

まぁ、まずそこにイラっとした最近カルシウム足りてない系の俺。

でも「あーぁ。怒っちゃったよ。」って思って、電話かけたのよ。ごめーんねって。

そしたら、「なーにー？怒ってないけどさーもう大人なんだから自分の発言に責任持ってよー」ってゆっくり言われた。

そこでまたイラっと。

その言葉そっくりそのままお前に返してやるよ。お前忘れたとは言わせねーぞ！

お前の自分の発言への責任の無さが生んだのが現状だろー！！

と、喉まで来ましたが、ここは我慢。

俺が言ったら元も子もないからね。

ちょっとご機嫌斜めモードの俺は「うん、うん」としか返事せずにいたの。

そしたら、外に買い物に出てた紘貴が「さみーさみー」と連呼してるもんだから、イライラしてるのもあり「凍えて死ね。あー肉あるから無理か」って言ったの。

そしたら、さっきの若干のイライラが残ってたのか、電話切るよ？って言い出したの。

で、俺も引き下がるのは癪に障るから「切れば」って言ったらほんとに切りやがっただよあいつ。

で、キーーーーーって家で悶絶してたんだけど、いやここは謝っておこうと思って謝ったわけ。

そしたら、もう一度ごめんなさいは？って言われて。

あいつはね、俺を小学生かなんかだとしか思ってない。ほんとに。

だからごめんなさいって謝ったのよ。

そしたら許してやるよ！って来た。

許してやるよ！

”やるよ！”

やるよってなんだよやるよって！

すんげーーーー上から！

大体、俺ばっかりがいつもいつも暴言吐いてるならまだしも、あいつだって俺に散々暴言吐いてるからね。

で、なんでお前はいいのに俺ばっかり怒られるんだよって言うとすかさず、

「俺は立場が上だからいいの」

ってこうですよ、奥さん。

権力は絶対的にあいつにしかまわらない。

その状況がなによりむかつくー！！！！

はぁ。

けどね、すんげームカついたし、なんでまた俺ばっかり！お前だって！って言ってやろうと思ったけど、やめた。俺大人だから。

っていうのは冗談だけど、俺まだまだ子供だし。

それよりも、俺が言ったら元も子もない事って沢山あるんだよ。今。

さっきの責任もてよとかさ、お前だろって思うけど俺が言ったらまた違う意味が含まれてくるんだろうし否応なく今の有耶無耶な状況を引っ張り出しちゃうんだろうから言わなかった。

ただ！

あいつが思ってる以上に俺は結構抑えてる。

そこだけはわかってほしいよね。

まぁ、あと一週間で来るであろうフラれる瞬間に色々と話すつもり。

いやこれはもし付き合ったとしても言う。ほんとに解せない！

今言ったら攻撃的になるであろう口調も日が経てばもう少し冷静な言葉で言えるだろう。

しっかしむかつく。

きーーー！！！！！

寝よ。

激動の5連勤が終わり。

今、2連休。もう二日目。

終わっちゃうー終わっちゃうー。

しかし、二日も休みがあると何していいかわかんなくなるよね。

働いてる時は、あー休みてーって思うんだけど、いざ休みになると友達と遊ぶのも面倒だし、かと言って出かけるのも怠いし、かと言って一人で出かけるのも面倒だし……

THE 怠け者（＾◇＾）

ここ最近はもっぱらHDDに録り溜めてある失恋ショコラティエを見ながら、「あ～あ～」って唸ってる。

週に5.6回見るから一週間でわりかし台詞覚えてしまう。

このハマるととことん癖なんとかしたい。

曲とかもハマるとずっと何百回って聞いてる。ほんと何百回も。むしろそのハマってる期間は他の曲聞いてもしっくり来ないの。

しっくり来ないから結局それを選曲しちゃう魔法のおてて。

けど、次の曲ハマるとぱったりその曲聞かなくなる。

ここ最近、曲のサイクル何故か早くてこの2週間くらいの間に4曲くらいそれがあった。

今は昔ハマってた曲聞いて歌ってるのが好き。

中学・高校初期くらいに聞いてた曲なんだけど、俺声変わり遅かったから、その頃ってまだ声が安定してなくて、歌ってても高い声が出なかったのね。

その曲もわりかし高いキーの曲だったからその当時は歌ってても声が出なくてあまり楽しくなかったんだけど。

今日ふと思い出して聞いて歌ってたら、今になるとまぁ声が出る。出るー！

出るー！！ってコーラックのCM出れそうなくらい叫べる。

そしてね、また曲もいいんですわ。

ちょっとコード覚えようかな。

休みってこんな感じでぼーっとしてるのも悪くないね。

問題は明日何するか。

まぁ、起きるまで寝てようと思う。

どうせまた失恋ショコラティエ見てると思うし。

変わらない休日と、変わっていく心境。

難しいですね。

すごい雪。

ニュースでは、10年に一度だの20年に一度だの言ってたけど、実際のところ45年ぶりの大雪だったらしく。

そりゃあんだけ吹雪いてたらね。

あんな中、僕歩いて仕事行きました。

同じく出勤だったちからと歩いて、二駅分。

当然の如く電車も止まってるし、まぁ車も歩行者もいなかったけどね。

一応すごい厚着はしてったから寒くはなかったけど、まぁ雪が斜めに降ってるからすげー頬に刺さるの。

そして、足が埋まる。膝まで。

ずっと、「うわっ！」「え、これやば！」って一人で大声で叫びながら歩いてた。

あんな雪でもお客さんは来るもんだね。

びっくりよ、俺は。

まぁ、そんな事は置いといてね。

本題ね。

んーーーまぁ、あの話になってしまうんですが、あのはっきりさせよう運動から早2週間。

やっぱり俺の勘は多分当たってる。

紘貴は別れる気は無い。きっと。

あれからもずっとLINEは続いてるし、電話もちょくちょくしてたけど、やっぱりねなんとなくだけど離れていってるのが分かる。

先週ね、おそらくだけど1ヶ月だったんだよね。あの事件から考えるに多分そうなんだけど。

その日、俺は休みで予定があったんだけど潰れちゃって暇だったわけ。

けど、予想はしてたから何もそれについては触れず、ただいつも通りLINEしてたわけ。

で、訪れた既読なのに返ってこない現象。

あーー彼氏と会ってるのかって思って、俺はもうLINEすんのやめようと思ったの。もし返事返ってきても。

そしたら、まぁ何時間後か返ってきたんだけど、俺は寝るって言い張ってメール止めたんだけど、やっぱりねーなんとなくむしゃくしゃしてて。

うーんうーんってずっと布団で考えてた。

寝れなくて携帯をいじってばっかいて、ツイッターを見てたの。そしたら、

○○（彼氏の名前）だーいーすーきー

っていうツイートがあって。

わかってはいるけど重かった。

勿論俺たちフォローし合ってるし、俺も見れる環境なのにそれを書いて俺をどうしたいー！！って思ったんだけど、何処にもぶつけられずまた布団で悶々。

たまたま梨沙と連絡取ってたから、それをぼやいたらいつもの如く梨沙は怒ってた。紘貴に。

で、自分もイライラしてたのもあったんだけど、まぁ前にも書いた通り、紘貴だけが悪く言われるのは嫌なのね。好きな人だし。

それもあって言い合いになって、普通にケンカモード。

メール上での事だから冷静になってからメール送ることが出来たけど、多分普通に話してたら怒鳴ってただろうなーってレベル。

梨沙が怒る気持ちもすごい分かるんだよ。

多分逆の立場だったら、俺も怒ると思うもん。

けど、当事者同士しか分からないことってあるじゃん。言い方は酷かもしれないけど。

俺が話してる事だから、勿論紘貴の話ばっかになるでしょ。自分自身を擁護してるつもりは一切ないけど、自然と相手の悪い所ばっか聞こえちゃうんだよね、きっと。

俺的には、やっぱり俺にも勿論問題があったと今でも思ってるから、どっちが悪いとは言えないんだけど。

だから人に話すのってすごい難しいなーって思う。

そんな事もあり、やっぱり連絡取るの止めた方がいいのかとか、一緒に住むことを止めようって言うべきか、やっぱり思考は初めに戻って好きでいちゃいけないのかひたすら考えてた。

というより、今でもそれしか頭にない。

まぁ、その次の日紘貴から電話がかかってきて、電話してーってやってたんだけど、会話が全然続かないのね。笑えるくらい。

熱がどうのこうのっていう以前の問題。

そこで本当に付き合って上手く行くのか？って思った。ぶっちゃけ。

今は、待たせといて結局彼氏大好きなのかよっていう怒りと落ち込みと僅かばかりの期待が定期的に回ってくる。

最近は期待が来ることは少なくなったけど。

同じ携帯会社を使ってたから、電話タダで結構電話してたの。

あいつは携帯が好きで何台も持ってるんだけど。

で、はっきりさせよう運動後の電話で、どの会社をメインで使うか迷ってたのさ。

そしたら、「佑弥がSoftBank使ってるからSoftBankメインでもいいんだよなー」って言ってたの。

なんだそれ。って思ったけど、嬉しかったというか期待してしまった。

けど、それもあいつはSoftBankを解約したからそれもなくなった。

と同時に電話することもなくなった。金かかるし。

迷った挙句みたいな感じ出してたけど、まぁ結局思わせぶりだなって。

結婚式に出た紘貴が自分のスーツ姿写メ付きのツイートしてて、最近のツイッターってさホーム画面の状態でも、そのツイートの下にリプライがいくつきてるかみたいなのも出てるわけよ。で、相当数のリプライが来てて、その写メとてもかっこよく写り良かったから「かっこいい！」みたいな事いっぱい言われてるんだろうなーって思ってたの。

あいつなーーーぜかモテるからね。

ほんとに何故か。写真はほんとにかっこいいし。

で、その画像を保存したくて（かっこよかったから）そのツイートを見てたら、まぁ余計なものも見てしまったし。

何度も言うけど、わかってはいるんだよ。

皆紘貴に彼氏が出来たこと知ってるだろうしさ、紘貴も隠す必要はないわけだし、チヤホヤされるだろうしね。

だがしかし、それを直に感じるのはほんとにね、堪える。

最近、本当に紘貴への態度にものすごく困る。なんかどういう態度で接すればいいのかわかんないんだよね。だから最近イライラしっぱなしで、それにも疲れてるんだよね。

イライラして、当たってちょっと険悪になってっての繰り返し。

紘貴がいい方向に持っていってくれるからケンカになってないだけありがたいけどね。

俺の予想通り、紘貴は彼氏に会えてなかったからなんとなく俺に会いたいって考えてただろうし、いざ彼氏に会ったらやっぱり彼氏が好きだって思うのは当然だと思うの、俺はね。

だからやっぱり俺に飽きたんだよね。

一時の気の迷いんだったんだよ。

そんな事がこの2週間で分かった。

早くすっきりするためにも少しずつでも気持ち整理していかなきゃなー。

あと2週間ですっきり終われるように。

そんな三竦みの戦いです。

2月だね。ふぇぶらりーだね。

年明けてもう一ヶ月だね。早いね。

2月かー。最近あったかいよね。

あったかくて、最近マフラーとかしなくて済むからすごい外に出たいんだけど、

あったかくなると奴らがやってくる。

THE KAHUN

これ去年もこんな事書いた気がする。

けど、年々鈍感になっていく俺の鼻。

花粉症脱脚まであと少しっすかね。

そんな「最近花粉のせいなのかな？鼻が詰まる」と嘆いている春樹と遊んできた。

ほんとに久しぶり。

二人で遊ぶの1年以上ぶり。

いつも特に何か用事があって遊ぶわけじゃないんだけど。今日もソレ。

何時に何処だけ決めて会ってきた。

春樹はねーサマーの同期で辛い新人時代を耐え抜いた数少ないお友達。

言っても新人の時は喋ったことなかったんだけどね。

2年目の時から仲良くなって、今じゃもう阿吽の呼吸。

ほんとにね、妹みたいな感じ。

町田集合だったんだけど、俺の方が早く着いたから、改札前で待ってたらニヤニヤしながら来たあの小娘は人の顔見るなりハグ。

は、恥ずかしいっすよお姉さん。

とは思いつつも人前で中々ハグなんてしないし楽しかった。

で、今日は同じ同期で春樹と同い年のさやかが誕生日を迎えるから、そのバースデーボードを作った。

土台は俺がコルクボードに既に作ってあったから、写真印刷して、切って貼ってコメント書いて。

途中、アメリカに旅行に行くという春樹と 旅行代理店になにやら契約変更？しに行って、スタバに移動して。

特に何かの話題を話すーってわけじゃないんだけど、きっと彼女がいたらこんな感じかなってニュアンス。ニュアンスだけね。

お互いの近況とか、仕事の事とか、勿論サマーの事も話すし、春樹の学校の話もする。

ほんとにね、気心知れた仲ってやつ。

俺は春樹に自分がゲイであることを伝えてあるんだけど、春樹には話したの早かった。

多分、仲良くなって一ヶ月も経たないくらい。

メールしてて、なんとなくこいつにだったら話しても平気かも。って思ったんだよね。結果は大正解。

時に、俺もびっくりするような大人な意見も言ってくれたりするからなんかすごいっす。

今日も、まぁ最近の話題って言ったらアレだから、話した。一から十まで。

ほんとは答えはわかってたからさ、あんまり言いたくなかったってのもあるんだけど、春樹は勘がいいところもあったりするから多分わかってんだろうなーって思って。ここ最近の俺の様子に。

話してる途中、春樹の方が落ち込んで「いやいや話してるの俺だけど」なんて場面もあったけどね。

春樹が去年思いを寄せていた人がいるんだけど、まぁ状況がなんとなくだけど似通ってるんだよね、部分部分で。

だから思い出させてしまったかなーってちょっと申し訳ない気持ち。

全部話終えて春樹が一言。

「佑弥はほんとにそれでいいの？」

うー痛いとこ突きやがるぜ小娘。

これでいいのかなーなんて冗談混じりで言ってみたけど、ほんとにこれでいいのかわかんないんだよね。

なんとなく、なんとなくだけど「佑弥とは付き合えない」って言ってくれた方が楽なのかもしれないって思ってる面もある。

そうすれば、最初は辛くてもいずれは楽になって、違う男の事をきゃっきゃ話してるんだろうなって。

時間が解決してくれる。ってやつ。

まぁ、そんなのは嫌だけどね。

忘れること程悲しいものはない。

だけど、今は頑張ってみたいんだよね。

いい結果だったとして、頑張りたいと思えてるから、少なくとも。

そんな事も話した。

途中で梨沙が来て、3人で話して笑って。

充実した連休一日目でした。

じゃ、ぐっない。

まぁ、そんなことを悶々と考えてたんだけど、問題は今そこじゃない。

そう現状をどうするか。

で、いつ話そっかなーきっかけはどうしよっかなーなんて考えてたら、結局仕事の時間まであとちょっとになっちゃって、職場についてから話した。

考えたくせに「紘貴はどうしたいの？」って随分シンプルなワードに収まった。

紘貴はうーーーんって言いながら言葉に詰まってから、俺が今思ってること全部話した。

まず、漫喫でキスしてきたり抱きしめられたことは約束を守れてないよねって。

俺もがっつり態度に出てたと思うし、結局ね、好きな素振り見せないって言いながら泣きながら今までのこと全部紘貴に言っちゃったし、約束守れてないんだけどさ。

俺も約束守れてなかったから、紘貴がそんな事をしてきても何も言わなかったって。

俺たちがそんな事してる間も、紘貴の彼氏はそんな事も知らずに紘貴の事好きでいるんだよ。だから、やっぱりこういうことはよくないって。

紘貴はうんうんってずっと聞いてた。

あいつが守りたいって言ったこと、すごい嬉しかったけど、俺たちの今を考えたら100%の気持ちでは喜べない。

俺も前は付き合ってるのに別の誰かと平気でやったりなんかもした事もあったけど、知らない人はそのまま知らなきゃ何とも思わないけど、俺の立場に立ってた人はどんな気持ちだったんだろうって考えた。

決していい気持ちではないよね。

俺の浮気相手は、他に恋人がいるのにその人を抱いてる俺をどんな目で見てたんだろうって。

同じ立場に立ったらすごい虚しさしかないことがわかった。

そんなことをばーっと。

今すぐに答えが出ないことはわかってるけど、はっきりさせた方がいい。

それは紘貴も分かってたことだろうけどね。

そしたら、紘貴は「なんか、彼氏よりも佑弥に会いたいって考えることの方が多いんだよね」って言ってきた。

こないだ、漫喫でね紘貴が俺が年明けの電話の後に送ったLINEの画面を見せてきたの。「これ見た瞬間にどきっとした。」って。

それは、俺が紘貴の事好きな気持ち打ち明けた時に紘貴が「やっぱり佑弥の事が好きだから、付き合う」って言ってこなくてよかったって内容なんだけどね。

そんな始まり方の恋愛は嫌だったからそう言ったんだけど、実はものすごく後悔してて。

もうずっとあんな事言わなきゃよかったって思ってたんだけど。

その事言ったら「なんで？」って言うから「もし、俺がそんな事言ってなかったら関係は変わってなくても、俺の中で何か違かったかもしれない」って言ったの。

ほんとにそう。まさにね。

それと、もう誰か一人にでも隠すようなそんな関係を続けることはしたくないって言ったの。

マイノリティである俺はただでさえ、言えない事ばっかなのに、同じ人種のなかですら隠さなきゃいけない関係なんて嫌じゃん。好きな人なら尚更。

まぁ色々考えてくれてたんだと思うんだけど、紘貴が「今すぐは答えが出せない」って言うから、「今すぐじゃなくてもいいよ。けど、はっきりしないうちは手も出さないでほしい。少しは彼氏の気持ち優先してあげて。」って。

俺こんな時でも綺麗事しか言えないんだよね。

本当は彼氏の気持ちなんかより、俺の気持ちも考えてよって言いたかった。

けどね、俺は今本当に手も足も出ない状態だからさ、そんな事言ったら余計に紘貴が迷うだろうし、辞めた。

待つしかない。

まぁ、そこで仕事の時間になったから電話切ってLINEを送った。「ごめんね」って。

そしたら、聞かれるんじゃないかって予想してなかったわけじゃなかったのに案外答えられないものだね。って来たから、今付き合ってるのは俺じゃないもんそんなすぐ答えでるわけないよって。

ほっんと、俺ってひねくてるよね。

そしたら「一時的なものかもまだわかんないんだ。だから一ヶ月くらい時間ちょうだい」って。

一時的なものだと俺は思ってる。一時的な感情、ただ俺の方が会ってるからそう思えるだけだって思ってる。いつか紘貴は俺に飽きる。そんな事も言った。

そこで話は終わったけどね。

この先は待つしかないんだよね。

俺待ってばっかな気がするけど。

しょうがないよね。

けど、俺は答えはNOだと思ってる。

本人には言わないけど。

なんとなくね、そう思う。

こういう時の勘は当たるから嫌だよね。

朝電話してて、寝そうな俺に「電話付き合ってくれてありがとね」って言ったの。電話かけたの俺なのに。

いってらっしゃいって言ったら「ん、いってきます」って。

朝からキュンとした。

これがどういう形でこれから先聞くことになることになるか。

考えただけでほんとに怖い。

こんなに一ヶ月が先だと思ったことはない。

前のブログ書いてる途中で紘貴と電話してて、結局朝になってた。

紘貴出勤の時間まで電話してたからね。笑える。

俺は寝て、沙織の電話で起きたんだけどまた寝ちゃって起きたときは486件のLINE通知が来てた。

ひえー沙織ちゃんすんまそん。

いそいそと準備して、地元のスケートリンクでスケートやってるって言うからそこまで行ってスケートしてきた。

感想は非常に楽しかった。

久しぶりに。動いた感じ。

で、まぁ話は戻って続きの話。

まぁさ、その日は俺夜から仕事だったし、紘貴も疲れてただろうし眠い眠い終始言ってたけど、俺はどうしてもはっきりさせておきたかったの。

また紘貴は、ヤるかとか、一緒に寝るかとか、うちくるかとか、そういう類の事を言い出してたから、こりゃ有耶無耶になってしまうなって思って。

俺たちは今そんな事を本気で言い合っていい関係じゃないなって。

で、休憩中に話したいことあるから電話するねって言ったら待ってるって言ってたんだけど、よく考えたら休憩遅いし、15分しかないから話終わらないしと思って、寝ていいよって言ったら終わるまで待ってるってきかないのさあの坊や。

んもーしょーがないなーと思って、なんとかなだめてその日は寝てもらって、昨日の夕方くらいから電話してたの。

最初はまた家の話になって、紘貴はすごい本気でもう物件サイトで家探してるし、そういうのは冗談でも、おままごと的な感覚で楽しいからって思って話に乗ってたんだけど、段々「あれ？こいつまさか本気？」って思い始めて。

だって、多分紙か携帯に必要なお金とか、いくら貯金すればいいか、今の支出の無駄な部分とか算出しちゃってるし。

俺もうついていけなくて心の中で「え？えー？」ってずっと思ってた。

で、結局貯金しなきゃいけない額は40万になった。

もう貯金なんてとっくのとうに底をついてるし、そもそも金貯めるのとかほんとに苦手な俺。ほんと浪費家だからね。

30万2週間で消えるほどだから。

で、今俺フリーターじゃん？稼げても冬場10万超えるかって感じで、夏場ですら30万くらいなんだけど、ふと紘貴っていくらもらってるんだろうって気になったのね。

まぁ、社員だし携帯会社って時給いいしそこそこもらってるだろうとは予想はしてたけど、額聞いてやっぱりなって感じ。

そして、あいつも浪費家なことがわかった。

まぁ、あいつは稼いでる額が違うし、使える金もその分あるけど、それにしても使いすぎだよねーあれは。

と、同時にね。

俺は紘貴との間に差を感じてしまったよね。収入面で。

俺は色々事情もあって、望んでフリーターの道選んだけど、卒業した俺と、中退の紘貴で、こんなに差があるのかーって。

なんか悔しい。今でも悔しい。

あいつは社員だから当然ボーナスももらってるだろうし、あー…年収普通に遥かに上だよね。

その瞬間ね、俺も社員になった方がいいのかなーってすごい思った。

もし、本当に俺が40万貯めれて本当に紘貴と一緒に住むことになったら、俺大丈夫なのかなって。

稼げて15万～20万な俺と、それの1.5倍を楽に稼いでる紘貴と本当に対等な生活が出来るのかなって。

しかも、そのくらいバイトで稼ごうとしたら普通に掛け持ちしてってやらなきゃいけないし、そしたら生活だってすれ違うよね。

仮に友達として一緒に住むにしても、それじゃ関係にヒビが入るのは目に見えてるし。

本当にね、この時ほど就職しておけばよかったって思ったことはなかった。ほーーんと。

結局俺の選択っていつも失敗するし後悔するんだよね。

高校も専門もその後ね。いっつもそうやって後悔してるんだよねー。

後悔は本当に先に立ってくれませんよ。

どっか探そうかなーってちょっと思ってる。

いつまでフラフラしてる親よりも前に紘貴に怒られそうだから。

あいつ親みたいにガミガミうるさいからね。んっもーーー。

本題に入れなかった。続く

こないだね、というか一昨日。

電話がかかってきた。4時くらいかなー。

紘貴から。

「何時まで起きてるの？」って。

最近、仕事深夜までが多くて生活リズム乱れまくってるからその日も起きてて。

で、電話してたのね。

くだらない話して、部屋の話して、俺らの共通の友達がそこにいて話してーって。

部屋の話した時なんか冗談で「一緒に住もうか」って言われたの。

それが嬉しくてー嬉しいんだけどー

お前どういうつもりだよって思ってた。

まぁそんなこんなで

どんなこんなだよってツッコミは無しね。

ほんとにそんなこんなだから。

で、電話終わって、しばらくパソコンカタカタしてたら、紘貴から急にLINE。

「佑弥あそぼ（＾ω＾）」

今じゃねーだろーって思いながら起きてたんだーって返信したら、

「池袋なうだから、これから帰るから準備しておいて」

これ午前5時ね。

その日あいつは友達の誕生日を祝ってたんだけど、こっち帰ってきたら遊ぼうという魂胆らしく。俺仕事って言ったのに。

仕事って言ったじゃんって言ったらそれまでって言われた。おこちゃまー。

なにすんの？って聞いたら漫喫行こ！って言うから、じゃあ家で寝ろよ！って言ったらやーだって言われた。まじおこちゃまー。

で、行ってきた。6時に準備して、お母に「かわいそう」って言われながら、寒くてむしろ痛い朝をチャリンコかっ飛ばして。

だってさー眠くなかったけど、仕事の頃にはきついって分かってたし、寒いし、だるいけど、行かないわけないじゃん。

そういうとこ紘貴はわかってて誘うからずるい。むかつく。

で、合流して、漫喫行きました。

最初は寝ようとしてたんだけど、まじで仕事まずいと思ったから、けど紘貴がちょっかいばっか出してくるから寝られず。

キレながら壁の方向いて寝てたら、紘貴がくっついてきて、後ろからギュッて感じで。

で、「抱き枕にするだけならいいよね」って。

罪悪感。今までの俺なら「これが、う、わ、き…♡」って罪悪感すらスパイスになってたかもしんないけど、もうね21の俺は違う。

はぁ…って思いながら寝てた。

で、俺が何も言わなかったのをいいことと思ったか、こっち向けって言い出して紘貴の方向かされて、キスまでされて。

ついにやっちゃったなーって思った。

約束守れてねーなーって。

けど、止めなかったの。

ほんと俺弱い人間だなーって思いながらずっと泣きたい衝動に駆られながらただなすがままになってた。

ま、そのあとはさ、ずっとくっついたままちょっと寝て、けど熟睡出来なくてたまに起きて、起きては紘貴の腕からすり抜けて、壁沿いで寝てってやってた。

けど、起きるたびに腕ひっぱられて惨敗。

その時に、なんで？って聞いたら「守りたいから」って言われて、またあーって思ってた。

守りたいなら正面から守れよ！って言いたかったけどね、言えなかった。

で、そろそろ出るかってなった時、また後ろギュッの状態だったのね。

で、何かの話してて俺が「紘貴大嫌い」って言ったの。

そしたら、本気のトーンで「ほんとは？」って聞いてきたから、多分全部見透かされてるなーって思って言おうか迷ってたら「佑弥ってつよがり」って言われて。

え？え？今なんて？つよがり？

こないだカラオケでJUJUのつよがり歌う時に紘貴に「え？」って見られたって話したじゃん。

で、あれのこと？え？でもなーって考えてたら沈黙が長くなっちゃったから、もう降参！

全部話しました。

つよがり入れたことは失敗だったーって言ったら「すごいストレートすぎてびっくりした」って言われて。

そっから、今まで溜まりに溜まってたもの全部ばーっと零しまくった。漫喫だから全部ヒソヒソ声で。

電話の後の感情、この一ヶ月紘貴の事が頭から離れなくてムカついたこと、LINE止めようって何度も試みたこと、19日の紘貴の彼氏の誕生日のこと、自分の誕生日の2丁目でのこと、好きでいることを辞めようと思ったこと。

ほんとに全部。普段梨沙に話してるような事を全部紘貴に話した。

途中で、涙がジワーって来たんだけど、泣かないようにしてたんだけど、紘貴に気づかれて、抱きしめられたら涙が溢れて止まらなかった。

ほんとに。電話以上に泣いた。

息もしゃくって、自分で泣きながら引くくらい。それくらい泣いた。

泣き終わってまぁ普通に話して、その日は普通に終わったんだけどね。

長いから続く