夫は本当に起きれない人で

必ず私が起こしてた。

でも、起こしても起きない。

保育園の運動会の日も、そうだった。

前の日から、

1人でビデオやカメラの準備をして

当日の朝。

起こしても起きない。

そして逆ギレ…

結局その日、運動会には顔を出さなかったっけ。

とっても寂しい思いをしたの覚えてます。

私はずっと、普通の幸せに憧れてた。

そして、親に喜んでもらえるような結婚、家庭生活がしたかった。

結婚式を挙げて、新婚旅行に行って

2人の新居を0からスタートして

夫は会社員で

年2回のボーナスがあって

安定した収入があって

大きな車があって

家を建てて…

時々は家族で旅行に行ったりして。

そんな、

大半の人が歩むであろう

結婚後の生活、主婦になることを

夢見ていました。

私は、いつも

周りの人を羨ましいって思ってた。

夫がなんの仕事をしているか、も

あまり言えなかった。

独身の友人たちも羨ましかった。

だけど、誰に何の弱音を吐いたらいいのかも

わからなかった。

いや、何よりも

私自身が「つらい」ということを

認めたくなかったのかもしれない。

私より大変な人もいる。

まだまだ頑張れる。

いやいや、もしかしたら

ただ自分が周りによく思われたい

幸せだと思われたいっていう

下らないプライドだったのかもしれない。

そして、考え方を変えよう！

今の環境でやれることをやってみよう！

と思って、教員になることを決めた。

職場では職場で

非常勤講師という肩身の狭い立場ではなく

もっと一人前だと認められる立場で

堂々と働きたい思いもあった。

そして、

夫婦の働き方を変えた。

好きな仕事をして、収入も安定した。

それが私の心に少し余裕を作ってくれた。

おかずは毎日夕方、母が届けてくれた。

何も家のことをしなかった夫が、

ご飯を炊いて食器を洗うようになり

実家の両親や妹も協力してくれたから、

教員の仕事に専念できた。

ただ、元々家のことも子どものことも

何もしない人だったから

子育てや家事をカバーしてくれるか

といったらそうでもなくて。

やりたいけどできないことも増え

器用にできないことも増え

ストレスも溜まっていった…

そして、やっぱり田舎の人の見方って古い。

「母親が子どもを育てる」

そういう価値観なのだ。

学校も、周りの親も。

次男が小1の時。

彼はちょっと落ち着きがない子で

意外に自己肯定感も低く、感受性が強い。

学童保育でも、学校でも

トラブルが続いた。

「こんな子は初めてです」と

校長先生に言われて

「お母さんが忙しいから、

子どもが寂しい思いをして、

だから子どもが落ち着かない」と。

ショックだった。

じゃあ私はどうしたらいいんだ。

一生懸命頑張ってるのに。

決して

子育てに手を抜いているわけ

じゃない！！！！！

周りのお母さんも

「学校の先生なんだね✨すごいね」

って言いながら、

対応はやっぱりお母さんが当たり前。

ミスをすれば責められるし

子どもがトラブルを起こせば色々言われる。

夫がちょっと協力的な様子に見えるだけで

「旦那さん優しいねー。すごいねー。」

って。

なんかずるいな、悔しいなって

思ってた。

教員3年目の冬

仕事はすごく楽しかったはずなのに

何も楽しいと思えなくなり

小さなミスや、思考停止する時間が増え

パニックでわーっと感情が高ぶることも増え

（仕事ではそんなことはなかったけど、家で）

ちょっとおかしいかも…と思って

心療内科に行ったら

「鬱だね」って言われました。

心身ともに限界だったのかな。

そこから少しずつ、

自分を大切にしないと。って

自分と向き合うようになりました。

今から、4年前のことです。

昨日は、長男が夢に出てきました。

私の中では、あの子を大切に育ててきたことと

育児だけに時間を注げなかった後悔があって

それがまた今

自分の気持ちを苦しめているんだな。

切り替えて前を向くには

もう少し時間がかかりそう。

裁縫や編み物が得意で大好きだった私。

長男が生まれるまでに

おくるみや服、小物をいろいろ編みました。

ホントはそうやってのんびりと

育児や家事に没頭したかったなぁ。

長男が生まれて

夫は夕方出かけて朝帰ってくる生活。

昼間はずっと寝ている。

そんな生活。

夜、子どもを預けて出かけることもできず

いつも子連れで動いていました。

自転車に乗せて。

スリングで抱いて。

子連れでゴスペルを始めたのもこの頃。

そして、長男が1歳になり

非常勤講師として働いてすぐ。

すぐに2人目を妊娠しました。

その頃、

夫もやっと仕事が辞められることになって

その後の就職を考えて、私の実家のある

岐阜へ戻ることに決めました。

それまでに定期的に

岐阜に帰って来ていたタイミングで

こっちの家も、私と母で探して、

契約まで進めました。

そして、引越し。

臨月になったタイミングで

私だけが先に岐阜へ来て

新居の準備をすすめました。

年が明けて、出産。

助産院で、長男と私の妹が

立ちあってくれたこと

今でも覚えています。

夫は、次男を出産した翌日に

もう住めるようになっていた家に

やってきました。

新しい仕事を探す…

そういって、気付けば3ヶ月。

（私もこの頃のことをあまり覚えていません。）

なかなか見つからないからとりあえず…

といって働き始めたのが、

パチンコ屋さんのアルバイトでした。

そして当然、金銭的にも厳しかったので

産後すぐから

近所の塾で講師をさせてもらった私。

そしてその翌年には、

次男も1歳になったので保育園に預けて、

また非常勤講師として働きました。

地元を離れて岐阜に来てくれた夫に気を遣い

そして借金や夫の仕事がひと段落して

産後のメンタルバランスもあり、産後鬱に…

あの頃、両親は本気で

私を引き取ることを考えたそうです。

そのくらいおかしかったのかな。

自分でも普通じゃなかったなーって思うけど。

メンタルが不調なので、

感情の波も激しくて

そんな私はついつい

夫の感情を煽ってしまい、

首元を掴まれたり馬乗りになって

殴られそうになったり…

そこからもう夫のことが怖くなってしまって

目を合わせることもできなくなってしまいました。

あの頃は、自分自身も、

立ち上げたゴスペルグループの人間関係で

かなり悩んだりして、

精神的に苦しかった時期だったかな。

子どもたちが小学生になる頃には

少し生活にも余裕が出てきました。

夫は変わらずパチンコ屋のアルバイト。

月に手取りで20万くらい。

「このままの夫婦の収入で、この先いいのかな」

と考えた私は

自分自身も担任持って

教員をやりたい思いもあったので

教員採用試験を受けることに。

夫婦の形を変えていこう。

私が収入の柱になり、

夫が子育てに合わせる形にしていこうと

話し合って決めました。

育児の合間に勉強時間を捻出。

そして、一発合格を果たしました。

さて、この辺で続きは次に。

+。:.ﾟ:.｡+ﾟ+。:.ﾟ:.｡+ﾟ

ここまで読んで思う人もいるでしょう。

書いてる私もちょっと不快になってきた。

…結局、全部私が選んで

私が引き起こしていることなんです。

私の責任。

そこらへんの気づきも、今後

お伝えしていきますね。

ついつい過去を思い出してしまう

そんなクリスマスになっちゃいました。

「結婚式なんてしたくないからやらない」と言う夫。

私は本当は、お互いの家族や仕事の人たちや大切な人たちに祝福されて

披露宴をやりたかった。

せめて写真くらいは…

親同士の顔合わせくらいは…と言う両親。

私の両親は、結婚を反対されて

結婚式をキャンセルしなきゃならなくなって

できなかったんだよね。

そして、

式場を回り、契約して、打ち合わせした。

わたし1人で。

当時、車を持っていなかったので

妊婦だけど原付に乗って移動していました。

夫が登場したのは自分の衣装合わせと…、

あとは当日だけでした。

当日も体調が悪いって

途中から抜けて、ずっと朝まで

ホテルで寝てたっけ。

夫の仕事は夜。

休みもない上に、

月給は少ないときなんかは13万。

2万も回せない食費で

安売り肉を小分け冷凍して

もやしや豆腐でかさ増しして…

なんてやってたなぁ。

ケンカしたら1週間くらい帰ってこないし、

お店で寝ちゃったって言って

音信不通になることも多々…

そして、私が1人暮らししていた

繁華街近くの部屋ではなくて

子どもが生まれるから

もっと子育てに適した環境を…と考え

引越しをすることになりました。

また、これも夫は

その必要性を感じていなかったのか

家探しも私が1人で回り、契約。

そして、

すべての手配を済ませて引越し当日。

その日も店で寝ちゃったのか

帰ってこない。電話に出ない。

仕方ないので、私の母と2人で引越し作業…

またか…って

さすがにこのときは切なかったな。

夫はその翌日

「住所はどこ？」と言い

住める状態になった家に

のんきに帰ってきました。

そして、さすがに妊娠8ヶ月くらいになり

原付もお腹に響くようになったから

乗るのをやめました。笑

長男が生まれても夫は変わらない。

まさにワンオペ育児ってやつ。

お金もないから夜も働いたりして

なんとか生活もつないでた。

うんちのオムツは変えたがらないし。

赤ちゃんは何考えてるかわかんないし。

って抱きもしない。

全然、一緒に育ててるなって実感は

なかったな。

でも。男の人の方が、親になるのに

時間かかるって言うしね。

仕方ないよな、、、

って

そう思っていました。

そして、

子どもが1歳になり。

私も社会に出て、

資格を活かして働いてみよう。

そう思い、保育園に預けて

非常勤講師として働くことになりました。

長くなっちゃったので、次に続きます。

学生時代を過ごした仙台。

「この人といると、

自分らしくいられる気がする」

そう思って、夫を好きになった。

仕事をする夫がすごくかっこよく見えた。

楽しくていつも輪の中心にいて。

キラキラして見えたんだ。

色々と子どもっぽくて自由な人だったけど

頼りになるところも

いっぱいあると思ってた。

こっそりと付き合い始めて1年。

子どもを授かって、入籍をした。

できちゃった婚ってやつ。

厳しかった両親は当然反対したけど、

夫の職業もうまくごまかしながら

少しずつ理解を得た。

私が一人暮らしをしてた家に

転がり込んでくる形で入籍。

夫は、時間がないと言って

婚姻届は私が1人で出しに行った。

それでも大好きな人と結婚できて

幸せな気持ちで

これから2人の幸せな人生がスタートしていくと思っていた。

それから数日。

夫宛の手紙が届いた。

真っ白の封筒に赤く「親展」の文字。

なんか嫌な予感がした。

透かしてみたら…もっと怖くなった。

それは、

夫が5年前くらいから

踏み倒してきた借金の請求だった。

そして2通、3通…

次々と送られてきた。

請求額は、元金の2倍以上に。

総額は500万近かったかな。

これから幸せなスタートが、

って思ってたのに。

23歳の私には、衝撃すぎて…

あれだけ結婚に反対して

やっと許してくれた両親。

相談できるわけない。

1人で悩む日が

何日も続きました。

いや、これ、夢だよね？？

そう思ったけど

どうやら夢じゃない。

落ち込んでても仕方ないし

なんとかしなきゃ！って思った。

調べて勉強して、そしたら

時効が成立するとか

減額したりとかできることがわかった。

それから、勇気出して親にも相談した。

当然親は、別れなさいと言ったけど

「でも子どもにとっては大事なパパだからね」

そう言われ、そう思って

自分ができるだけのことを頑張ることにしたの。

書類を作り裁判に行かせて

減額して完済したのは

長男を出産した後だったかな。

入院していた病室の中で、裁判の出廷前日

何を話したらいいかレクチャーしたの覚えてる。

…借金は、過去のことだから！

夫も踏み倒してる自覚なかったんだし！

これでやっとスタートラインに

もう1回立てたかな。

そう思った。

でも、実はこれだけじゃなくて

ここまでにも他に色々あったんだ。

先日、ペンを買いました。

仕事の再スタートにあたり、覚悟を決めよう

と思い立ち、どうしても自分で自分のために

ペンを買おうと思ったのです。

私は、このペンで成功する！

そんな覚悟を決めたかった。

自分の中で、持つだけで上がるくらいの…

たかが１本。

でもされど１本。

正直言って、今の私にそんな余裕はないのですが。

でも、そこに飛び込んだことに、意味があると思っています。

しかも、自分で。

どうしようか迷っていた時に

大切な友人がこんなことを話してくれました。

自分で仕事をするなら

ペンは自分が使うだけじゃなくて

お客様がサインする時にも使うんだよ。

つまり、契約をする時の信頼になる。

大事なサインをしてもらうペンでもあるんだよ。

たかがペンだけど、見ている人は見てる。

名刺と同じ、「顔」にだってなる。

これから、私を

たくさんのクライアントさんの元に連れて行ってくれて

そしてクライアントさんのたくさんの夢を叶えていく

一緒に得たい未来を見に行く。

未来を丸ごと取りに行く。

そんなペンにしようと

勇気を出して飛び込みました。

新しいステージに飛び込む時は

いつだって勇気がいる。

でもその勇気を出した時

見たことのない世界が見えるのです。

ワクワクする、その直感に従う。

勇気を出さなかったら、現状維持のまま。

迷ったらGO！！！

私が大切にしていることです。

組織内コーディネーター

銀座コーチングスクール認定プロコーチ

後藤久美子

セッションの詳しいご紹介、お問い合わせは

こちらから→✭GCSコーチプロフィール

昨日に続いて、更新です！

実は、昨日の新月で「毎日、発信！」を

１ヶ月続けてみようと決めました。

私が、何者であり、何を考え、

何をしていこうとしているのかを

アウトプットし、知っていただくために。

そしてそれらを、形にして残すために。

さて先週末、私は静岡まで足を伸ばしてきました。

目的は、“教室『学び合い』全国フォーラム” 。

私は１日目しか参加できませんでしたが…

私が『学び合い』というものを知ったのは

昨年の夏のことでした。

しかし、感覚としては

「目新しい！」というよりも

「しっくりきた！」が近かった。

なぜなら、その２年前の勤務校で

「アクティブラーニング」に取り組んでおり、

私はその授業方法がとても好きで

自己流で試行錯誤しながら

勤務校が変わっても続けていたからです。

ざっくりいうと、

『学び合い』とはアクティブラーニング。

アクティブラーニングというのは、簡単に言うと、

一斉指導ではなく、学習者が能動的に学ぶ学習法の総称です。

でも、『学び合い』は、授業の方法論ではなく考え方。

「一人も見捨てない」ことを大切にする考え方で

「アクティブラーニング」という言葉が意味する

協働的な学習よりも、さらに深いものだといえます。

前置きが長くなりましたが、

私は、この『学び合い』の考え方に深く共感して

今の勤務校でも授業の中で取り入れているのですが…

これがまた、とても難しい。

なぜなら、子どもたちが無秩序に自由に動いているから。

それらを見た先生方、保護者の方々は

不安に思うわけです。

「一人も見捨てない」

これはとてもシンプルで、とても大切なことだと思います。

もし、あなたが、見捨てられた一人だとしたら…

とても悲しいことです。

そんな思いをする人は一人もいて欲しくない。

でも同時に、とても難しいことでもあります。

みんな自分のこと、自分の得しか考えていないからです。

それは仕方のないこと。

だからこそ

余裕のある人が、少しでも周りを見て

力を貸すことが「得」であることを知り

助けを必要な人が、安心して

「助けて」と言える力をつける

それらを学ぶことが、

多様な人間が共生していくために必要なのです。

『学び合い』では、学習活動を通して

「多様な人と折り合いをつけて

自らの課題を解決すること」

を学んでいくのです。

と、難しいことを並べましたが

子どもたちが、学級の仲間を大切にしながら

自ら生き生きと学ぼうとする姿は

一斉指導では見られないもの！！

目の輝きが違います。

私は、そんな子どもたちを見ていることや

人間力を身につけていく成長を見るのが

大好きなんです。

というわけで、『学び合い』や

私の教育観、学校の中で感じることも

またお伝えしていこうと思います。

銀座コーチングスクール　

認定プロフェッショナルコーチ

後藤久美子

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かなり久しぶりのブログ投稿になります。

実は、５月末。

これまで掲げていた『美人教師塾』という名を

手放すことを決めました。

熟考の上、決めたコンセプトでしたが

1年間を経て、

やりたいこと、ありたい姿とのズレ

伝わるイメージのギャップ

に違和感を感じてきたからです。

現在、私が実現しようと取り組んでいるのが

「教育のノウハウを、組織に生かす」

ということ。

様々な経営者の方々と話をする中で

とてもよく聞かれるのが

「組織における人間関係の難しさ」

「人を育てることの難しさ」

でも、これらは

ずっと教員をしてきた私にとっては

とても簡単。

そこで、

自身の教育経験と高い共感性、

人間理解の力を会社組織に生かし、

「よさを引き出し、人を育て、人をつなげる」という目的で、

人材育成や、組織内の人間関係の向上

のためのサービス展開を行っていくこと

を、私の新たなミッションとしました。

学校においても、学校の外においても

私の目的は一つなのです。

社会で生きられる人、

輝く人を育てたい。

どんな人も皆、魅力があり

輝けるものをもっています。

それなのに、うまくいかないのは

その良さが認められないから。

思いの誤解が生じてしまうから。

そんな誤解（ギャップ）を埋めるお手伝いをすること

一人一人の良さを見つけ、引き出すこと

一つ一つ丁寧に教え、育てること

人と人とをつなげるコーディネートをすること

そのような、

たくさんの子どもたちや保護者の方々を見てきた

教育のプロだからこそできることで

企業の発展や、社会の発展に

貢献していけたらと考えています。

というわけで、肩書きを

組織内教育コーディネーター

と一新して、再スタートしています。

今後とも、よろしくお願いいたします。

銀座コーチングスクール　

認定プロフェッショナルコーチ

後藤久美子

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こちらから→✭GCSコーチプロフィール

美人教師塾代表、ゴクミです。

（プロフィールはこちらから）

大変ご無沙汰しておりました！

子育てセミナーをやらせていただいたり、
経営者の方や、自分の魅力で生きたい女性達などへの
個人セッションをさせていただいたり

まぁそれなりに動いてはいたのですが
発信が、ストップしておりました。

この３月は、人生最大の出会いの数々や
不思議な巡り合わせ
いろんなことが動いた
感謝の1ヶ月でありました。

で、その集大成として

今年度1年間限定で、

教諭として採用され
小学校にて勤務をすることとなりました。

本当に、不思議な巡り合わせで
この勤務が決まり

色々悩んだのですが、これもご縁だと
腹をくくることにしました。

研究校での教員生活と、コーチング

どちらも諦めずに
両輪を回していく覚悟です！

じゃあ、何を手放すか？！
…家事と育児です（笑）

夫に感謝ですね。
この1年間、色々ともがいて達した結論です。

幸い、職場にもコーチング業については
応援していただいていますので

この１年は、現場にどっぷり浸かりながら
発信もしていけたらと思っています。

本日、新年度スタート。
やっぱり私は学校が好きなのだなーと
思いました！！！

子どもたちと一緒に
ワクワクしながらがんばります！

応援してくださると、継続の励みになります。

よろしくお願いします♪

銀座コーチングスクール　

認定プロフェッショナルコーチ

後藤久美子

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美人教師塾代表、ゴクミです。

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風邪を引きました・・・

先週は子どもが風邪を引き、

インフルか？と思ったら扁桃腺炎。

治ったと思ったら

今度は私が風邪引きました。

週末に、がっつり仕事をするぞー！！

と思っていたのですが。

予定通りにはいきませんね。

来週のセミナー資料と準備

を今日中にやってしまいたかったのですが、

今日は熱と頭痛とひどい鼻づまりで

動けませんでした。

でも、明日からも、

小学校の授業がある…

明日は、クライアントさんとの講座もあるし

夜はお食事の予定が…

明後日はバンドの練習が…

時間がない！！！

やるしかない！！

夕方から薬を飲んで、

パソコンに向かいましたよ。

すると、あら不思議。

だんだん調子が

良くなってくるじゃないですか（笑）

セミナー準備の７割ほどを終えたので

何とかなりそう。

そして、ブログまで書いています。

私、やるじゃん♪

もう薬も切れてる頃だと思いますが

頭痛もなくなったし

鼻も落ち着きました。

（この後、副鼻腔炎になる展開は

確実なので病院に行かなきゃ…）

何としてもやる！と「決める」と

結構思った通りになるもんですね。

だからと言って

人に強要するのは危険ですが。

まぁ、今日１日、よく寝て休んで

良くなったからだと思うけど（笑）

気持ちにいつも負けてしまう私としては

勝とうと思えば勝てるんじゃん！

嬉しく感じた夜なのでした。

それでは、また。

銀座コーチングスクール　

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