妊婦になったら絶対にビルケンを履こうとおもっていたのよ。

大阪のどこにあるのかわからず、あてもなくさまよっていたのだけど、ついに昨日購入！！

ついでに妊婦用のおなかが腹巻みたいになっているジーパンも購入。ついでにワンピースも購入。

・・・買いすぎDA・YO・NE！

しかし、これで膨らむおなかも怖くない。

毎日、いちごやおれんじやよ～ぐるとを食べて生活していて幸せ。

しかし、ご飯のにおいがだめで、お米が食べれないのがさみしいね。

納豆ごはんとかさ～、餃子作ったら米食いたいよね～

どんぶりものも食べたいなあ。

来月になったらきっと何でも食べれるはず。

春だからウスイマメご飯焚こうっと。

引っ越してからPCなしで家に引きこもっていたので、パケ代がたぶんえらいことになってるわ。

アプリで逆転裁判とか今更やってないで家事しなきゃね～。

新しい町はまだあんまり好きになれないし、昼間家でじっとしてて暇！！！

妊娠初期の微熱やら、あんまりひどくないけどつわりでどうもやる気が出ない。

せっかく買ってもらったミシン、まだ箱から出してないの。あはは☆

ネットつながったことだし、徐々に外部と接触していきたい。

ちょろちょろとみんなにアドレスおしえよー。

とりあえず来月実家に帰って、家で留守番してるすきゃな～ちゃんを連れてこなければ。

安定期に入ったらもっと動く！出かける！おかず３品以上作る！！！

なのに、大阪へ引っ越す日は決まっていないの。おかしいねえ。

安心できなくてイヤなんだけど、彼の会社の社宅を借りるので、自分ではなんとも動けないんだな～。

もうすぐ会社を辞めるのだけれど、それまで薬が持つかどうか心配。

最近はなんだか気分の落ち込みが極端で、すごい元気だったり、もう全然動けなかったり、いろいろで困る。

年内にもう一度病院に行った方がいいかなあ。

これから楽しい事が待ってるはずなのに、元気が出ないのは悲しいなあ。

仕事は順調。

嫁に行く為、無事に退職届けを提出し、面白おかしく（自画自賛）その様子をmixiに書いてみたりもした。

30日まで働いて、ちゃっかりボーナスももらう予定だし、あわよくば忘年会で豪華商品（炊飯器希望）もゲットしたい。

その後は数年ぶりの正月休み。

ゴールはすぐそこよ。

そして引越し→新婚→結婚式

しかしなぜだ、みぞおちあたりからこみ上げてくる不安感。

「マリッジブルーだよ～、幸せだね～」

などといわれたらきっとオエっとなって多分倒れる。

そんなのんきな感じじゃないんだよ！

毎日少しずつ寒くなる恐怖。

気づいたら手をぎゅっと握り締めて肩をすくめている。歯を食いしばっている。

八ヶ岳にいたときはもっと寒かったはずなのに大丈夫だった。なぜだ！

東京の冬はわかりづらいんだな、きっと。

確実に気温が下がっているのに風景が変わらないんだもん。

体が混乱するんだな。

八ヶ岳は冬になると山が白くなって、すぐに雪が降る。

虫がいなくなる。鹿が食べ物を求めて下りてくる。

白いみみずく。（ハリーポッターに出てくるみたいな）

霜のおりた枯葉。凍って出なくなった水道。（そのときはすごい腹立つんだけど）

私のトレーナーの中で冬眠しようと、お米をせっせと運んでた野ネズミ。

天道虫もカーテンの裏で冬眠してた。

考えただけで涙が出る。

毎日雪で滑って転んでも笑ってたなあ。

長靴をはいていても恥ずかしくないし、町に下りて本屋に行くとか、坂の上から富士山がきれいに見えるとか、

単純で野暮ったいことが大好きで幸せだった。

東京は便利だけど、なんだかいまいち使いこなせないというか、どうしていいかわからない。

体内の何かがおかしくなってしまったからそう思うのか、元々そうだったのか、今は全然わからない。

とにかく総合的に、今私はあまり笑っていないで泣いてばかりだな～。

もう少し先に行ったら、体に力を入れなくても、昔のことに涙したりしなくても大丈夫な日々が待っているんだろうか。

まあ、寒さにびびって下を向いているうちはだめなんだろうな。

だましだまし、がんばろーっと。

「働きすぎよ。よく頑張ったね。」

って言ってくれて、今まで勝手に感じていたプレッシャーや、負い目や罪悪感や、いろんなことがなくなったような気がした。

もしかしたら、もう具合も悪くならないんじゃないかな。

なんでだろー？

いつもなぜだか、「やっちゃいけないんじゃないかな？」と思う。

大したことじゃないんだけどね。

なんていうか、直前までやる気満々でも、なんか障害があるとすぐ萎えるっていうか・・・。

あ～、一言で言うと　根性無し！ですな・・・。

そんなことをぼんやり考えてしまう今日この頃。

寒いからかなー。

打合せの時から、この二人は好きな感じ～って思っていたのです。

いろんなところに親近感が沸いてしまって、本当はいけないけど特別な感じだったな。

二人はとても周りの人に愛されていて、二人も周りの人をとても愛しているように見えた。

きっと新婦がいつも明るく朗らかだからね。見習いたいね。

今日天気が良かったのは、二人の日頃の行いがよかったからです。間違いなくそうなのです。

そうとしか思えないくらい、空が青くて笑った顔が気持ちよかったのです。

電車に乗ると気持ち悪い。常に眠い。気晴らし食い。夜気分が落ち込む。

病院行きたくないな。薬も飲みたくないな。

生活に余裕がない。仕事のための毎日。なんのために働いているんだっけ？と、ついつい見失ってしまいそう。

やめればいいじゃーん　と思ってしまうのがいいことなのか悪いことなのか・・・。

判断能力も低下しているのかな。これじゃあ、去年と一緒じゃないか！

甘えた事を言うんじゃないよ。といわれるに決まっている。誰にかはわからんが。

もっと元気にしていたい。心配されるのは嫌だし、迷惑もかけたくない。

しょうもないことで、穏やかさが保てなくなるのが一番嫌だな。

なんとか冬を乗り切ったら、いいことが待っていますように。前みたいに写真が撮れるようになりますように。

来年は嫁に行く。人生のなかでかなり大きいイベント。

指輪はもう頼んだ。会場探さなきゃ。その前に新居か・・・。

だんなさまになる人は大阪の板前さん。今年いっぱいで仕事場を移動（チームで）予定。

次はどこへ行くのかしら。穏やかで緑の多いところがいいなあ。

ウェディングドレスを友人に作ってもらうことになっている。

しかしまあ・・・大変気が引ける。

じゃあ、頼まなきゃいいじゃん！とも思うが、作ってもらえる事はとってもうれしいしありがたい。

しかし彼はとっても忙しそうなのだよ・・・。

友人とはいえ、プロに破格の値段でのお願い事はやっぱり申し訳ない。

私がたのまれる方だったらどうかな・・・。

多忙の中、材料費だけで友人の式+披露宴の撮影・・・。

ん～イヤではないが・・・。

人による・・・！！

そうなのよ、そこなのよ、嫌々やってくれるんだったら本当に本当に申し訳ないんだよ～！

正直なところ、仕方なくやってくれるのか、あいつの頼みじゃしかたないな～的な感じなのか、こっそり自白剤でも飲ませたい。

とにかく今は彼はとっても忙しいので、落ち着いた頃腹を割って話し合いたいものだ。

腹を割るには・・・酒か？今からどぶろくでも仕込むとするか～・・・。

辛いな～と思う気持ちをなだめすかしてどうにかやっていかなくては。

1、人に期待を持たせたあとにごめんなさいね、と言わなくてはいけない役目。しかもそれはとっても不本意。

　　「私がそうしたくてしているわけじゃないのよ。やれと言われて仕方なくなのよ。」と、言ってしまいたくなる。

2、みんな「自分が一番忙しい」と思っているようである。

　　忙しいと思いやりがなくなってしまうんだなあ、と実感。そんなこと毎日実感したくなんかない！

3、うれしいことにも楽しいことにも良い人にも、ぜーんぶに警戒心むき出し。

　　心がすさんでいるんだわ！楽しいことに貪欲だった私はどこへ行ったー。

ああ、よろしくない。

必要なのはたぶん睡眠だな。あと美味しいものと、緑。山の上で昼寝がしたいなあ。