それどころじゃなかった。

成婚退会と同月に双方の親に挨拶、翌月には顔合わせやりつつ、新居探し、その翌月には入籍・引越し、入籍から半年以内に結婚式、新婚旅行、それらと並行して住んでたマンションの売却、昇進、担当プロジェクトのピークと、よく頑張った…

その過程で大して喧嘩をしなかったどころか、成婚退会の時と比べて更にこの人と出会えてよかったと思えることが多く、今、過去のブログを見ると答え合わせみたいな気持ちになる。

婚活なんて十人十色なので、誰かの参考にはならないと思うけど、気持ちが新鮮なうちに書き留めておきたい。

彼の方の相談所と同日。

お祝いに素敵な花束もいただいて嬉しかった。

入会して半年足らず、初めてお見合いした人と成婚退会。

通算お見合い回数も結局2回。

こちらから申し込んだ人数は10人もおらず、申し込まれたのは80人くらい。

思ったよりあっさり終わった婚活。

彼のこれまでの経歴、私のこれまでの経歴を照らし合わせると、

本当に、縁としかいいようがない。

結婚準備を進めていく中でも、

いい人と出会えてよかったと再確認出来ることが沢山あって、

勿論、これからが本番なんだけど、

でも何だか安心した、満ち足りた気分。

相談所を退会したので、次からはブログのジャンルを結婚準備に移そう。

籍入れるまでは記録に残しておこうかな。

名字変えたり、家売ったりすることもあり、私の方がやること多い。

結婚式が親族のみというのがまだマシなのかも。

両方の親の意向の調整とかも結構あるけど、向こうの家族もいい人たちだし、夫（予定）も一緒に頑張ろう！って感じだから、何とかなりそう。

仕事が忙しすぎて、結婚準備と並行するのに不安を覚えることもあるんだけど、乗り越えられそうな気がする。

そのときはプロポーズを受け、私の両親へ挨拶に行った後、破談した。

元々、結婚願望が薄い人だと分かってて、それでもいつか…と思いつつ付き合い続けていた人。

遠距離になっても、お互いに仕事がアホみたいに忙しくて2か月に1度しか会えないときがあっても、

連絡不精で2週間に1回くらいしか連絡をくれなくても、それでもいいくらい好きだった。

さすがに8年くらい付き合ったところで、半ば、情に訴える形でプロポーズしてもらったけど、

片方だけの情熱で進められるほど結婚は甘くなかった。

私の転勤が重なったこともあり、手続き関係も含めて難航し、私もとうとうギブアップ。

恋人同士で居続けるなら良かったけど、最初からこれでは夫婦としての生活を何十年も続けていくのは難しい、

とさすがに気づいた。

あれから約x年…当時の彼と比べるのは失礼だけども、

でも何というか、ここからが正念場…という気がしてならない。

108本のバラとかリングケースをパカッとか、

ドラマで見たようなそんなドラマティックなもので無く、

本当にシンプルなものだったけど、

彼からそういう意思表示がきちんと出てきただけで何か嬉しかった。

何だか、プロポーズの言葉を受けて、改めてこの人を幸せにしたいと思ったよ。

もうプロポーズまで秒読み。

この一件から、彼の私に対する好意がより明確に見えてくるようになった気がする。

「好き」とか「愛してる」とか分かりやすい言葉は出てこないけど、

日々のやりとりやデートを通じて、私のことを大切にしてくれているのが分かる。

という、幸せな状況のはずなんだけど、

私は自分が愛されることに慣れていないことに気づいた、というか思い出した。

友達付き合いもそう。自分が友達に何かするのはいいんだけど、友達が自分に何かしてくれると、

「お返ししなきゃ！」というプレッシャーに感じてしまう。

恋人関係も自分が尽くしている分にはいいんだけど、相手から何かされると何だか申し訳ない気分がする。

自分に対して積極的に気持ちを向けてきた彼について、嬉しい気持ちはあるものの、

ちょっぴり居心地の悪さも感じてしまう。

今まで、自分が恋人に合わせてばかりの関係が当たり前だったので、

今の彼が私に歩み寄ってくれることに、ちょっと申し訳なさがある。

当たり前のことだと思わず、彼に対して感謝の気持ちを持ち続けていれば、

彼の優しさに甘えてもいいだろうけど…これは私にとってのリハビリかもしれない。

私は不安を感じたときには人に打ち明けるとだいぶ和らぐので、

彼の不安を解消するにはまず話を聞くということだと思うし、

幸い、彼も素直に話してくれる。

聞いてて、内心「ええっ」って思うようなこともあるので笑、

本当に飾らない本音を言ってくれてるんだと思う。

共感できるもの、共感できないけど理解できるもの、色々あるけど、彼なりの私に対する思いやりがあっての不安だった。

あなたが何故、ずっと独身だったのか何だか分かった気がするよ。

私もあと10年若かったら、「ウジウジしている男なんて嫌！」とか思ったかもしれないけど、

今、私が大事にしていることは、お互いのことを尊重出来ることと、その上できちんと自己開示して話し合いが出来ることなので、今回の件を通じて、そういう関係性の夫婦でいられそうだなとますます思えた。

私たちのお互いの強み、弱みも一層分かってきたように思った。

幸い、彼の不安は和らいできてくれている。

むしろ、不安になっても強がって自分で一人で抱え込みがちの私の方が見習うべきなのかも。

私自身の気持ちはもう既に整っているものの、彼がゆっくりペース。

彼の素直な気持ちを聞く中で、下記のエントリで書いた呪いが復活してきたような。

『どうやって決めるのか①』前のエントリで、次会ったときに告白しようと腹を決めたと書いたけど、いざ腹を決めると、本当に大丈夫かと考えてしまうパラドックス。 『私の悪い癖…』恋は盲目、まさ…ameblo.jp

「この人は私がいないとダメ」メンタリティもどきが発動しているような気がする。

端的に言えば、彼はマリッジブルーなのだと思うのだが、

彼のこれまでの人生とそこから生まれる新生活への不安を聞くにつれ、

私の中の「この人は私がいないとダメ」メンタリティがむくむくと復活してきてしまった。

そういう訳で、私自身としてもこの人と結婚して本当に大丈夫か、

自分を必要以上に犠牲にしようとしていないか、再点検。

ただ一方で、彼の不安の方が一般的なのであり、

私があっさり判断しすぎているという風にもちょっと思っている。

あと、私の中で湧き上がってきている気持ちも「この人は私がいないとダメ」ではなく、

「この人を私が幸せにしたい」ということかもしれない。

この2つの違いは何だろう。

仮交際の時は、（予定の言い方や連絡の頻度からして）私以外に仮交際の人はいなさそうだな…とは思っていたものの、

確定するまでぼんやりとした不安があったし、向こうの気持ちが分かるようで分からなかったので。

そういう相対的な不安だけでなく、そもそも自分の結婚相手としてどうなのかという絶対的な意味での不確実性もあった。

毎回のデートも何となくそれを見定めるようなとこがあって、どことなく緊張感。

晴れて真剣交際になり、一旦、そういう不安や不確実性があらかた片付いたような感じで、ほっと一息。

ここから色々具体的に詰めていかねばならないのだけど、前のエントリの通り、カウンセラーさんにブレーキを踏まれ笑、

真剣交際に入ってからの数回のデートは、自由恋愛のカップルみたいな感じ。

「しばらく純粋なデートを楽しんでは？」

と、アドバイスをもらった時には、えっ？成婚退会まで期限切られてるからそんな悠長な感じでいいの？と思ったけど、確かにこういう時間大事だな…。

詳しくは書かないけど、「漢」になりましたよ、私も笑

でも、自分の人生の行く末を人に委ねて、グズグズするの嫌だしね。

真剣交際に至るまでのやりとりで、ますますお相手が好きになったし、

結婚相手としても大丈夫そうだと再確認出来た。

さあ、ここから結婚に向けて、細部を詰めていきましょう！

って一瞬、そんなモードになりかけたけど、

カウンセラーさん、私を止めてくれてありがとうございます…

そうね、仕事じゃないんだから…

なんだかんだ言って、初めて会ってから実はあまりそこまで時間が経っていない。

しかも、向こうは割と慎重派なので、私のペースと勢いで進めたら押し付けになってしまうよね。

誤解を恐れずに言えば、根暗で不器用なくらいに真面目なところが我々の共通点であるものの、

前のエントリの通り、今まで通ってきた道がお互いに割と違う。

今一度、彼の立場から、自分と今の状況を捉えなおして、進め方を考えなければ。

ただ、私自身の素直な気持ちも押し殺すことのないように。