ナチュラルハイなここ最近

心のこととか、自分の考えとか

考え出すと、止まらない

ここ数日それが激しくて

頭が忙しい

1人でいると口に出して

色んなことぺらぺら喋ってる

変だなー

人に見られたら恥ずかしいなー

とか思うけど

家で1人とか

人気が少ない道散歩してる時ならいっか

きっと、ハイな時期。

人と話す事も苦手意識が少なくなる

お酒が入ると更にぺらぺら話したり

もしかしたら

躁うつ病なのかな、わたし、、、？

ネット検索したら全部当てはまる。

・気分が高揚

・怒りっぽい

・しゃべり続ける

・考えが次々に飛躍する

・注意散漫

・買い物の浪費

少し心配になって旦那さんに相談したら

「それはただテンション高いだけだから

大丈夫だよ」

って。

確かに。笑

今のところ

日常生活に支障はない

ひどい落ち込みもここ数年はないし

いつもよりテンション高い私を人に見せて

あとから冷静になってすごい、恥ずかしかった

変に思われてないか

すごく気にしてしまう。

落ち込みがちな時

テンション高い時

生きてりゃ波はある

いまはテンション高めな自分で

過ごしてみよー。

やっぱり

不安はしっかり口に出したほうがいい

旦那さんに相談して、大泣きして

感情爆発させたらスッキリした。

なんか色々溜め込んでたんだな。

【小出しに、カラッと伝える】

私の目標だ。

何か上手くいかない事があると

「あぁ、私って本当にダメ。」

って責め続ける。

仕事できない私ってダメ。

職場とか学校で

人とのコミニュケーションが上手くできない私ってダメ。

太ってる私ってダメ。

上手くいった時の自分だけマル。

そんな自分は好き。

上手くいかなかった時の私はダメだから嫌い。

でも、それって勘違いなんだよね。

仕事できなくても、職場や学校が苦手でも

会話が上手くいかなくても

私はダメじゃないんだ。

問題に思っていた出来事は全部ダミー。

きっと、物心ついた頃に

「私ってダメだなぁ」って感じる経験した。

いつからか信じてしまった。

だから

ダメだと感じる出来事があるたびに

あぁ、やっぱり私ってダメなんだ。

そーやって自分でダメを証明してきた。

ほら、ダメでしょ？って。

「目の前にある問題はダミー」

ぢんさんが言ってる事

なんか、今やっと自分に当てはまった気がする。

ダメだけど、ダメじゃないんだ。

５月くらいから何となーく  

調子が悪くて

やる気起こらない、何もしたくない

ブログも書く気分でもない...

みたいな日々を過ごしてる

今もまだ安定しない日々

そんな時に私が陥りがちな思考

落ち込んで元気のない自分を

更に責めてしまう、、、！

あぁ、人と上手く話せない

私ってダメだ

あぁ、何にもやる気になれない

私ってダメだ

落ち込んじゃう私ってダメだ〜〜〜〜

そうやって無意識に

自分を責めまくっている

ヽ(；▽；)

そんなに責めなくていい

そんな、落ち込んでしまう自分も

オッケーなんだよね

そう思えたら

そのままの状態をブログに書いてみよー

と、思えたので久しぶりに

書いてみた。笑

↑前の記事で書いたこと

上司に相談したいけど

そもそも

その上司あんま好きじゃないし

ほとんど話さないし

相談しづらいーーーーー

って思ってたけど

今日言ってみた！！！

「◯◯さん、ちょっとご相談があるんですけど、、、いいですか？？」

・ある業務を本当はやりたくない事

・できれば手分けしてやる方法にしたい事

こーゆー要望を会社でも

普通に言える人は

何にも難しくないことなんだろうけど

私にとっては

とーーーーーーっても

勇気がいることだった 😭

上司は前向きに考えてくれる

とのことだった！

今後どうなるかは

分からないけど

自分の気持ち、嫌な気持ちを

大切にできた自分を

褒めてあげたい(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

わたし、ちゃんと言えた〜！

偉かったぞーー！！

私は仕事をしていて

最近やだなーー

やりたくないなーー

って思う業務がある。

「手が空いていたらやってほしい、

できればやってくれると助かる」

そんな感じに上司から言われたこと。

私は言われてからは

手をつけてる仕事がなければ

やるようにしていた。

だけど、

最近、やりたくない と感じてた。

なんで私一人でやらなきゃいけないの？

できれば、やりたくない。。

誰かがやらなきゃいけないけど。。

一人でやるの結構大変。。

そんな想いで

モヤモヤしながらしていた業務

ふと、思った。

必ずやって下さい、と言われたことでもない

だけど、やってもいいか

と思って今までしていた業務。

なんで、いやいや

やっていたのかと自分と向き合うと

・やらないと嫌われそうだから

・やらないと何か悪いから

嫌われたくない、とか

罪悪感でやってたんだよね

そんな気持ちでやってる仕事って

楽しくないし

やってやってる感でちゃうし

ストレス溜まる

わたしはその業務

もう少し皆んなで手分けして出来たら

いいと思ってた

上司に相談してみるかな。。。

怖いなぁぁぁ

話したくないなぁぁぁ（上司が苦手

完全にその業務やめるのも

何かモヤモヤするし。。

替わりに他の人が引き受けるだけだし。。

それはそれで、モヤモヤ。。

その一言がなかなか

言えないわたし、、、、泣

夜中の3時になるのに寝れない。

今日はちゃんと寝たかった

生理前の影響か

ここ数日心が不安定な感じだから

今日はぐっすり寝られるように

しようって思ってた

夜ちゃんとお風呂入って

12時前には電気消して

腹式呼吸３回して

さぁ、ゆっくり休もう

って、寝始めたところだったのに

1時前に姉が帰宅して

リビングでうたた寝してた母と

フツーにお喋りしだして

電気もテレビもついてる

私の部屋とリビングは

襖一枚だからまる聞こえ

目が覚めて

イライラして

「お母さん！！寝れないから静かにして

！！」

と、一言。（姉とは極力話したくない

小声でこそこそ声で話し始める

二人、、、

もう、私はイライラして

全然寝れない！！

もう一回、

「寝てたのに、寝れなくなったよ！」

と、部屋を出て言った。

それでもまだ話してるし

全然寝れる気配なし。

今は二人とも寝たっぽい。

テレビも電気も消えてる。

私寝れない！！！！！

もう！！！

むかつくよーーーー

寝れないから

自分でカウンセリングしてみた。

どうしてイライラしてるの？

その、嫌だと感じる事をされると

どんな人って言われてる気がする？

って問うてみた。

そしたら

わたしはどうやら

自分のことを

●私は姉に何されても我慢しなきゃいけない

●私は迷惑かけられる人だ

そんな風に自分のこと

思ってるみたいなんだよね

我慢しなくていいよね

言いたいことは伝えていいよね

嫌だって言ってもいいんだ

明日ちゃんと伝えよう

「夜中、私が寝てる時に

リビングでうるさくするのはやめて欲しい」

「リビングでいつまでも

テレビと電気付けっ放しは寝れなくなるからやめてほしい」

「寝るときはリビングじゃなくて

自分の部屋でねてほしい」

言いたいこと

勝手に我慢しちゃいかんね

はぁーーーー

ちゃんと、寝たかったよーーーー

(；ω；)

今までそんな風に思いながら

仕事なんてしたことなかった

だけど、今日

仕事があまりにもヒマで 

ほぼ、ネットみてた！

まぁそんな日が

たまにある職場なんだけど、、

しかも

私は時給で働いてるにもかかわらず

早く上がってよいと言われて

定時までのお給料もくれる！

まだそんな環境に慣れなくて

後ろめたさを感じたり、

周りの人にどう思われるかな、とか

すごーーーく気にしながら

ネット見たりしてるのだけど。笑

そーゆー豊かさも

受け取って良いんだよね〜

ありがたいよな〜〜

母は御朱印集めが好き

仕事が休みの日には

一人で御朱印もらいに出掛けたりしてる

今日は母と2人で

彼の練習試合があるから

応援に出掛けてる🚃

試合開始の時間に合わせて

何時くらいに出よっかって決めてた

だけど、朝起きてご飯食べて〜って

してる時母が

「あ、神社があるから御朱印もらいにいきたいな〜〜、、、」

と、わたしを見る。

母はけっこう無計画に思ったことを

口に出すから

試合の時間に間に合うかとか

場所がどのくらいかとか

あんまり考えないし

スマホで調べようにも

調べ方もよく分からない。笑

結果、わたしがよく知らない地を

スマホで調べることになる。

調べてみたら

試合場所からその神社は

また少し離れた場所で

時間的にも間に合わなそうな

気がしたから

「昨日のうちに言ってくれたら良かったけど

試合前には間に合わないと思う！」

って言って断った

「あっじゃぁ全然大丈夫！

今度からはもう少し早めに言うようにするね〜ごめんね〜」

って言われて神社は行かない事にした

正直、私の気持ちは

何故余裕を持って朝起きて

ゆっくり準備して出掛ける時間

考えてたのに

無計画に神社行きたいなんて

ゆうのかねぇ...

しかも、自分で調べられないしぃーー

と、器の小さな私は

イラついたんだけど笑

「母の願いを叶えなくてもいい」

と自分に許可を出して

断ってみると

何故か、叶えてあげようかなぁ〜って

余裕が生まれてくる。笑

んで、よくよく考えると

すぐに家出れば

試合には余裕で着きそう

無計画な母の発言にイラッとする

↓

母の願い叶えてあげなくてもいいと

自分に許可する

↓

断る

↓

1度断ると

叶えてあげてもいいかなぁ〜と

心の余裕が生まれる

↓

自然な気持ちで叶えてあげられる

⚫️今までのよくあるパターン

イラッとする

↓

叶えてあげなきゃっていう

謎の責任感で

イライラしながら

段取りを考える

↓

してやってる感が出て

感じ悪くなる

ささいな事で

母に対してまたイライラする

っていう感じだったけど

今日はいつもと違うパターンだった

だから、

「母の願いを叶えてあげなくてもいい」

と、1度思う事は私にとって

大事なんだなぁ〜〜とおもったの。

いつも母の願いは

叶えてあげなきゃいけない

母を幸せにしなくちゃいけない

って

いう責任感？みたいなの

感じてるんだなー

御朱印ゲット！

ついでに私もお参りしてきた

(￣▽￣)