いろいろ考えて、悩んで、泣いたり苦しかったりしたけれど、

自分と向き合って、これからの二人がどうあるべきか、自分の幸せは何なのかずっと考えた。

彼と居たい気持ちは変わらないけれど、吹っ切れたことは確かかも。

私の気持ちはひとつで、「かれが必要。そして大切で、彼といると自分の気持ちが豊かになる」ということ。

彼にも、同じ気持ちでいてほしいけれど、そうでないならこれ以上一緒に居ても幸せにはなれないと思う。

私の恋愛の根底にある、

「どんな環境になっても、相手が必要か」で、たとえその時忙しくて会えなくて構えなくても

必要という気持ちがあれば愛し続けるし、どんな状況もひとつのプロセスと捉えられる。

空しくならないし、理解しようと努められる。

でも、必要としていない　としたら。

彼が彼のなかで、解決して、彼女の存在がなんでもないのであれば

私は彼とは付き合えない。

そんなひととは、恋愛の仕方が違うから合うはずもないし、合わせる必要もないんだ。

幸せになれないんだ。

一緒にいるなら、どこかで心のよりどころとして、支えあって、必要としあっていたい。

それがないなら、ただの他人でいい。絆なんて必要ないんだ。

それを考えるために、今距離を置いてるんだ。

好きか、嫌いかでもなく。

結婚かそうでないかでなく。

もっと根本的な恋愛のスタンスの問題だということに気付いた。

相手のこと嫌いになることはおそらくないし、今は今しかわからない。

結婚なんて先のこと考えるなんておかしいね。

今この瞬間に思うこと、それが心の声なんだと思う。

私は、今も彼を必要としている。

それはただ好きというのではなく、ひとつの決意というか覚悟。

あとは相手の思いがどんななのか確認するだけ。

わからないなら、考えればいい。

今、この軸をもとに、とことん考えればいい。

ただモヤモヤ考えるのではなく、明確な視点をもって考えればいい。

時間がかかってもいい。それが出した答えなら納得すると思う。

相手がどうじゃなく、自分にとっての結論はこれだと思う。

もう、私たちはただの好きではやっていけない第二のステップにあがってる。

これを乗り越えられないなら、そこまでだ。

そして彼は同じように仕事に悩んだり、環境が変わる度に、そのとき付き合っている彼女に対して

やさしくできなくなる彼なんだ。自分中心で世界が回ってしまう彼なんだ。

それは私だから起こるのではなく、彼の性格から起こる距離感なんだ。

彼女がどうあがいても避けられない、彼の特性なんだ。

その時はその時で自分なりに理解しよう。

あとは、伝えるのみ。

焦らず、ゆっくり。

もう少しだけ様子を見て。

じっくりいこう。

後悔だけはしたくないから。

はやくいつもの自分を取り戻そう！！！

話したよ。正直に。

全部ではないかもしれない、よく覚えてないけれど、

今一緒にいて居心地いいし、好きだし一緒にいたいって。

結婚のこと気にしてるのかもしれないけれど、いづれしたいけど今じゃないよ。

あなたに依存してて、それに気付いてからいろんなことやってみたけど

お互いが自立して、成長しあえる関係でいたいから、今はそのタイミングじゃないのかもしれないね。

辛かったけど、そんなことを話した。

としくんの気持ちはって聞いたら、今正直わからないって言われた。

だから距離置いてるって。

それしか返ってこなかった。

一緒に朝まで過ごしたけど、なんだか切なかった。

もう少し、時間が必要なのかなぁ。

わからないなんて言われたって私は困るよ。

私のほうがわからないよ。

どう接したらいいのか。

飲んでるときはお互いに、楽しくて彼の仕事の話しや

料理の話しを聞いて、相変わらず好きなんだな。毎日刺激的なんだろうな今って

思った。

だから、私がどうこういってもまったく響かない時期なのかなって思った。

この先いつ私の気持ちに気付いて大切って思ってくれるのかな。

あんなに特別な関係で、一緒に進んできたはずなのに、

今は別々な気がする。

近くにいても遠いんだ。

うまくいきますように。

１０チャンの占いも１００点、新たな可能性が広がるかもってさ！

頑張れそう

行ってきます。

土曜日の茶道前に電話したら、表参道についた頃に電話がかかってきて、

普通に会話して、水曜日会う約束をしました。

仕事後、緊張しますが、言いたいこと全部言ってすっきり後悔しないようにいってきます。

彼と離れてみていっぱいわかったことがありました。

私は、彼と付き合っていて彼に甘えすぎていて、自分らしさを見失っていたこと。

自分は負けず嫌いで、何事にも一生懸命で、ひとりで行動して、いつも笑顔で、、

そんな自分が好きで自信がついていた姿を忘れていました。

ただ彼のことばかりを考え、自分のコンプレックスから逃げていました。

それじゃ相手を豊かにすることはできないよね、だって自分が豊かじゃないから。

相手が重いと感じるよね、だって縋っているようなそんな態度だったから。

今は違います。

好きで一緒に居たい。

この気持ちは変わらないけれど、形は違います。

まず自立した自分があって、そこに彼がいて、お互いを高めあって成長しあっていきたいと思ってます。

その気持ちで一緒に居たい。

ただ好きだからあなたと居たいのですというのとはわけが違う。

一緒に将来や夢やいろんな苦難を乗り越えて、人生のパートナーとしていたい。

ただの彼女ではなくて、ひととして大切でいとおしい存在でいたい。

互いがふとしたときに癒しあえて、笑顔で成長できる関係でいたい。

ここ数日、やってみたかったのに始めていなかったことをやってみたり、

あたらしい出会いがあったり、いろんな人に支えられたり、ブログ書いたり、

自分に似合うスタイルを探してみたり、

自分らしさを追求して、楽しんでいます。

これが本来の私の姿だったということに気がつきました。

今の私なら、彼の夢も応援できるし、自分とも向き合える。

いい恋愛ができると思っています。

あとは彼の気持ち次第。

ま、こんなにいい彼女は到底できないと思う、くらい自信満々で

話しをしてこようと思う。

だって、後悔したくないし、彼が大好きだからたとえ辛くても向き合って、

自分らしく納得いく形で進んでいきたい。

別れたほうがいいと思うなんて一生言わせない！

あんた、私のためとか言うけど、まったくそんなことないし、

迷ってるくらいなら別れるなアホが！ってかんじ。

私は強い。

ただの女じゃないんだから。

その私を好きになったんだから、手離すな、ばか！

よし、がんばろう。

笑顔で進も！！！

二階だてのおうちの中に、畳のお部屋があって、そこでお茶をたてるの

場所が場所だけあって、モデルさんや女優さんも通う、個人レッスンで

しっかりとしたお教室みたい。

私は会社の先輩と行って、正座を１時間くらいしながら先輩の動きやほかの生徒さんの

動きをみていましたが、日本の文化の深さに、日本人として恥ずかしくない

所作を学ぶことの大切さ、知識教養たしなみを兼ね備えることの大切さを学びました。

理事長が、生徒さんのお茶のたてかたなどを隣で見てアドバイスをする形式でレッスンし、

最後にコメントを言うというレッスンでした。

そのコメントにびっくり。。。

「あなたは器用でつっぱしるところがあるね。当たっているかはわからないけれど、そう感じます。

なんでもちゃきちゃきこなし、進むけれど、一呼吸、留まること、確認が必要。

確認することで余裕ができ、落ち着きます。焦ってはいけないですよ。」

と。

私は、先輩の性格を重々知っていたので、その通りだなあと感心しました。

お茶を通して、所作やその表現方法で性格や人生の哲学までわかってしまうのですね。

茶道はダンスや歌などに較べたら地味かもしれないけれど、細かい動きのなかに

その人の感性が凝縮される心のバロメーター的活動なのかもしれません。

そのひとつひとつに意味がある。

「茶道はね、自分のためにするのではありません。ひとのためにするのです。

正しい日本語を使ったり、所作を勉強することは、人に良い影響を与え気持ちよくさせるためなのです。

自分勝手な心で習うことは、ありません。」

と。

人を思う気持ちを忘れ、自分勝手な態度をとってしまった私にはいい薬というか、いい修行に

なるのかもしれないと思いました。

表参道だし通いやすいから行ってみようかな。趣味を通じて自分も相手も豊かになることを

願って、ステップアップできるといいな。

今、この瞬間を生きること。

最近忘れかけてた気持ち。自分のために人生を楽しむこと、相手を楽しませること。

茶道からいろいろな気持ちを芽生えさせてもらいました。

先輩、ありがとう。

あとは興味のあるフラメンコをみに行って、何を趣味とするか決めよう

自分のペースで進んでいけばいいや。

自分の人生だもん。

ね。

ずっとやろうと思っていたけど、やっていなかった何かをやりたいと思って

まずは無料体験

何かに集中することが今の私にはいいのかなって思うんだー。

前向きに前向きに。

昨日はBANANA REPUBLICで、全身コーディネートをしてもらった。

あまり着たことのない大人なスタイルをお願いした。

結局、２６０００円使って全身コーデ。

わりと安いほうかも、冬服じゃ無理だな、こりゃ。

六本木だったから、「全身コーディネートしてほしい」って言うのはびっくりされないんだね。

きっとそういうお客さんが多いのね

いつもとは違う自分で少し自信をつけようと、かなり単純な考えだけど、

これが少しでも元気を与えるならいいかなって。

一回言ってみたかったんだー。

大人な店で、全身コーディネートして下さいって。

夢が叶った笑

あの子を手離して後悔するくらいの、魅力的な女になることが

幸せの近道かな。

世の女性はみんなきれいだし。

内面も外面もきれいになりたいです

昨日はあんなに苦しくてマイナスな私だった

けど、今日は少しプラスの感情が芽生えたよ。

決めました。自分に自信がもてる自分になるって。

やってみていないことをやってみる。

精一杯自分のために楽しんでみるって。

その一歩として、今日は美容院に行きました。

慣れたところでおしゃべりして恋愛相談したら、男性の意見がきけて、

もっとフランクに行こう。ふとしたときに支えられたら男はうれしいものだということを知りました。

男性は仕事に集中するときがあるし、それを理解できないと厳しいのかななんておもいました。

プラスの方向に考えていればプラスにしか働かない。

彼みたいに仕事がんばるひとは、私にもいい影響があると思う。

お互いプラスに進める。

今まで会ったことないけど、話しを聞いていてすごく二人がいい関係だということがわかるし

だから、大丈夫なんじゃないかなって言ってくれた。

結婚はきっかけだから、あまり神経質にならなくていいし、彼にも言ってあげればいいじゃん。

彼勘違いしてるかもねって言われた。

千原さん、ありがとう。

自信持って、楽しそうにしていないとだれも寄ってこないもんね

コンプレックスを減らす　努力をしよう。

彼には今週末連絡をとってみます。

仕事がんばってるかな。

私は、茶道や鎌倉ひとり旅を楽しんできます。

美容師さんからいろいろネタを集められたし、ラッキー

自分を見つめなおして、彼に会う準備をします。

これだけ考えてだめなら、きっとだめだと思うし、それはその時に考えることにしよ。

私は彼を幸せにするんだ。支えるんだ。一緒に笑顔でいたい。

私の幸せは私が決めるし、彼に申し訳ないとか思われる筋合いはないよ。

結婚がなくても、今のこの気持ちを考えたいし、それが耐えられないなら

それが運命で、そう思うのは私のほうだから。

あなたが勝手に私の気持ちを決めつけて、無理させて悪いとかいう

やさしさは今はいらない。

無理くらいする覚悟はある。

だって、愛してるし、一緒にいたいから。

それが結婚なのかなんだかはわからないけど

乗り越えられる壁をいっこいっこ乗り越えることが

今ならできる。

先のことはわからないけど、今の私はできる。

そんなに軟で弱い私じゃないから。

付き合ってる彼に、距離をおこうと言われました。

というか、最初は、別れたほうがいいのかな　って言われました。

必死で説得して、距離を置くことになったけど、いつ戻れるかの保証なんてなくて

この気持はどこにいけばいいのか、本当に苦しくて苦しくて何をしていても

思い出してしまいます。

料理が好きで、いずれは店を持ちたいと言って、かれは今日も一人で先に進んでいってるんだ。

私は何がしたいかまだ悩んでてもやもやしてるのに、かれはどんどん行ってしまう。

近くにいても遠い存在なんだ。

最近はあまり会えないね　とか、またでかけちゃうの　とか、さみしい　とか

彼の後ろ髪ばかりひいていたこが負担をかけていたんだね。

自分は自分のコミュニティで、彼に会っていないときも輝いている予定だったのに

いつの間にか彼に夢中で、依存していて、ずっと一緒にいるだろうくらいに思ってた。

自慢の彼氏だった。

付き合って１年半という時間が経って、

初心を忘れてた。

「彼を幸せにしたい」と思っていたのに、「彼に幸せにしてほしい」に変わってた。

自分でなにかをすること、輝くこと、いっぱい考えること。

今の私には必要なのかな

恋愛の渦の中にいると、この恋愛は永遠って思っていたけれど　

渦からでると、それが奇跡だったことに気付くんだ。

永遠なんてものはないんだ。日々時間は過ぎ、環境は変わり、気持も変わっていくのだから。

期間をきめず、距離を置く。

今は結婚を考えられないし、この先も考えられるかわからない。

その気持ちがなんで起こるのかわからない。

でも、このまま私を留めておいたら、私がもっと大人になって３０歳くらいになっても

わからないままなんて、無責任なことは言えない。

会っても違和感を感じることがあった。

俺が進むのが嫌なのかなって感じることがあった。

後悔するかもしれないけど、このまま付き合っているのは違うと思った。

私はすごく素敵な彼女だけど、結婚は今できない。

そんなことを言われた。

つらかった。

うぅん、いまも辛い。

寝ても覚めても思い出す。

記憶消えちゃえばいいのに。

彼に出会ったあの瞬間にもう一度戻って、

こうならないようにやり直したい。

未来が見えたらいいのに。

彼が２人いたらいいのに、そしたら会えるのに。

後悔するかもしれないなんて言わないでほしい。

どうせ今日も私を置いて、どこかで誰かに出会ってて、

恋をするかもしれないね。

わたしよりも先に。結婚してるかもしれないね。

本当はずっとそばにいたいんだよ。

今は重いと思われるのが怖くて、言えないんだ。

でも、出会ってくれたこと、それだけは感謝してる。

こんなにいろんな感情を持つ日々はなかなか味わえるものじゃないから。

私の大好きなひとだから、一時でも大切に。幸せを願っていたい。

そして私も幸せを探さないといけないんだ。

ひとりで進んでいかないといけないんだ。

でも、会いたいよ。