前職は現場作業だったので多少の経験がありました！これなら前にもやってたし出来るだろ！そう思っていました。

現場作業職になり半年、順調に仕事をこなしていました。作業は楽しく、周りからもイキイキしているように見えたそうです。

それから少しすると、ミスが少しずつ増えてきました。

現場作業なのでケガのリスクがあります。

危ないということで注意されます。

そこで減るどころかミスが増えます。

焦る→ミスる→焦る→ミスる

これの繰り返しです。

そこで気持ちがどんどん沈んでいきます。

そう思っていました。

あろうことか、それを妻に言ってしまいます。

心配してほしいのか、かまってほしいのか。

今では言ったことを後悔しています。

自分の性格の問題です。

半年やそこらで変わるはずもありません。

しかし、その時の私には余裕がありませんでした。

それまでの状態、行動とやってよかったことをまとめようと思います。

→明らかに自分に関係ない会話なのにそう聞こえてきました。

→腫れ物を扱うような態度をされていて(妄想です)イライラしてました。

→これが一番酷かったです。それですぐ泣き出す始末でした。

→自分はなんてダメなんだ、と思うばかりでした。

→歩いたり、プールに行ったり、草むしりしたりしました。気分が晴れるまではいかないけど、気落ちが減りました。

→良く気分転換に使われるやつですね。

vocal教室に通っていたのを無理やり続けていたのがよかったです。とても歌う気持ちにはなれませんでしたが半強制的に歌わされるのがよかったです。

→これが一番効果がありました。

隠していたこと、知られたくないこと、思っていたことを全て言いました。妻には泣かれましたが去ってはいきませんでした。出来た人です。

私の場合は昔から

と必死でした。そんな30年でした。

それを自覚して、隠さずにさらけ出すことによりガチガチに固まった自分の殻から抜け出すことができた、気持ちが楽になり、自分を否定するのが少なくなりました。

そして改めてこんな自分でも受け入れてくれた人達に感謝をしました。

そうして会社に復帰しようと思えるようになりました。１つ壁を越えた気がします。

めでたく復帰した訳ですが、復帰後色々ありました………。

これで終わりなわけではありませんでした。長年の自分の癖は半年やそこらで抜けるもんではないということですね(笑)

転職したくなかったこと、

その場の流れで嘘をついて転職したいなのど言ったこと。

環境は悪くても体力的にしんどくても人間関係はよかったこと。

活躍できてそこにいていいんだという感が持てたこと。

妻は泣いていました。

何故今さらそういうことをいうのかと。

当然です。

そして次の日に義母に同じ事を話しました。

義母も同じような反応をしました。目に涙を浮かべてました。

「妻だけは悲しませないでね！」

といって部屋に戻っていきました。

心が苦しい。二人の悲しんだ顔が忘れられませんでした。

でも病気の時とは少し違う感覚でした。

絶望ではなく、罪悪感を受け入れた感じです。

でも本当に悲しんだのは妻と義母だったこともわかりました。本当に申し訳ない事をした。

自分の本心をかくして、妻から嫌われたくない、よく思われたいだけで、自分に嘘をついて。

自分のダメさをさらけ出して、少し踏ん切りがついたのかもしれません。

マイナス思考はまだ現れますが以前ほどではありませんでした。

そこから会社と相談しながら、いつ復帰するかを決めていきました。

回りからは早すぎるんじゃないかと言われたが行ける気がしまして。

なによりこのままじゃダメだという感情が強かったと思います。

妻の提案です。

母は私を見ると元気そうだねと言いました。

そんなつもりはないんだけど、そう見えたらしいです。

実家は楽でした。

プレッシャーを感じがなくていい。

ありのままの自分でいられた。

ありのままの自分が受け入れてくれる。

サボるし、適当だし、決められないし、向上心もない。

それでも受け入れてくれる

あー、これが安心なんだなと思った。

自分の親は受け入れるなんて一言も言っていない。むしろちゃんとやりなさい！しっかりしなさい！と言われてきた。

妻との暮らしは楽しかった。

しかし、妻の前向きな姿勢、向上心、解決してやろうという心意気。自分と正反対の性格。

自分もそうなってやろう。頑張ろう！と思っていたが心はそうではなかった。

それになれない自分と、相手が求めているであろう自分と差がでかずきた。

本当の自分を知ってもらうと思った。

もともと予定を早めてくれたようです。

義母はよく気づき、家事も仕事も完璧で、厳しくもあり、優しくもあって、理性的な人。

またよく気にやむ人で自分のことを以前から心配してくれていました。

完璧な人は苦手でした。

完璧な人を前にすると自分の惨めさが際立つ。こんな夫で申し訳ありませんと思うばかりです。

普段なら何気ないことでもと言われたときは自分の出来ることの残りの１つを否定された気になり号泣しました。

何でもかんでもマイナスに、しかも誇張して受けとるようになっていました。

どんな言葉がスイッチになるかわからない。そんなのと暮らすのは相当のストレスだったと思います。

適応障害となり会社を休職しました。

頭の中にあるのは

そんなことばかりでした。

そして何もする気が起きませんでした。毎日テレビをぼーっと見てました。

妻からは「好きなことやっていいんだよ？」と言われました。

しかし、ゲームをするのもアニメを見るのも気が進みませんでした。

「病気の癖にそんなことしていいのか！」と謎の自粛を決め込んでいました。

待合室にいるときぼーっとしていて、今の気持ちがわからない。

気持ちの整理がつかないので考えるのを諦めている状態。

飲み会でイヤなことを言われて踏ん張って月曜日に会社に行きました。

いつも電車通勤で本を読みながら通勤しています。

その時は「「めんどくさい」がなくなる本」という本を読んでいました。

面倒さがりで困っていた自分を変えたいと思い読んでいました。

心が楽になるはずだったのですが読み進めていくと、とある文章を見たとき

電車の中、

周りに人がいる、

泣くのは不味い、

と思いながらも止められませんでした。

これは不味いなーと思い、妻に連絡。心配させるとか不安にさせるとか特に考えていませんでした。助けを求めていたに近い感情でした。情けないですね(笑)

そして行動の早い妻(笑)

すぐにお義父さんに連絡

                  ↓

そこから産業医さんに連絡

会社について朝イチの仕事をして産業医さんの元へ

症状や今の気持ちを説明し

「全然大丈夫そうじゃん」

大丈夫らしい…

大丈夫じゃないと思ったけどなー。でもそういうんだからイケるのかー。

妻に報告

「大丈夫だって」

「え！？そうなの？？」

そのまま仕事をして帰宅。

帰宅すると明日病院にいってくれと妻に泣かれました。

心配させてしまったとここで初めて思った。やってしまったと。

そしてまだまだ仕事が残っていて人に迷惑をかけると思い気が進みませんでした。

大丈夫だと思ったんだけどなー。

しかしあまりにも真剣な表情、涙でぐしゃぐしゃになって顔を見ると行かなきゃいけないと思い、次の日病院に行くことにしました。

妻は実家で安心して自分の仕事が出来る、家賃もかからない、私は前の会社より労務管理もちゃんとしていて、新たなチャレンジもできる。よしこれから頑張るぞ！

と意気込んでいました。

前職は機械組み立ての現場作業で身体を動かす仕事でした。今回は機械の設計です。

新しいことを覚えるのは楽しかったし周りの人も受け入れてくれて優しいかったのを覚えています。

そのまま半年が過ぎました。

あるとき、

気が付きたくないことに気が付いてしまいました。

周りのレベルが高さ、自分の出来なさに気が付き始めました。

気がついてしまってからは今までの自信、余裕がどんどんなくなっていきました。

「前の会社ではあんなに出来ていたのに…」「いや、まだ半年だから！」

とかが頭の中を駆け巡る。

そんな状態で良い仕事が出来るはずもなく、ミスも増えてくる。

仕事が出来ないと思われるのがイヤで人に質問するのも怖い。

家に帰ると妻に

「会社はどう？」

自分はうまくいっていないと思われるのがイヤで「普通」と答える。

「わからないこと聞けてる？」

「報告してる？」

家では普通にしてるつもりでしたが心配したのでしょう。妻はアドバイスをしてくれます。

そんな妻の気持ちも知らずに

私は

「大丈夫」

「やっている」

と強がりました。

仕事のミスや遅れを無断の残業、早出でカバーしようとする。睡眠間が減り悪影響。

土日に何をしても楽しくない。

不安で朝早く目覚める。

そんな日が続きました。

それでも会社には行き続けました。

しかしとある出来事をきっかけに崩れます…

続きます。