最近は、つかまり立ちを始め、まったく目が離せません。

 

また、本格的に後追いが始まったらしく、

 

私がそばを離れるたびに、すごい勢いで泣き叫びます

 

まるで「泣いてま～す。すごーく泣いてま～す。力一杯泣いてま～す。

 

これでもボクを一人にするというのですか？お母さんの人でなし」

 

とでも言ってるみたいに、力尽きるまで泣き叫んでます。

 

ご近所から、虐待通報されやしないか、ひやひやものです

 

涙と鼻水にまみれた息子の顔を見ると、怒る気も失せますが、

 

なんだか、どっと疲れます。

 

 

それはそうと、とうとう、歯が生えました。

 

下の前歯が２本。ちょこんと顔を出す程度ですが。

 

オムツ替え、離乳食、授乳、お風呂、その他もろもろのお世話項目に、

 

「歯の手入れ」が増え、嬉しいような面倒なような。

 

 

育児は、スーパーマリオみたいなものだなあ、と思います。

 

一つのステージをクリアしたか、と思うと、さらに難しいステージが待っている。

 

いま振り返ってみると、あんなに大変だと思っていた「新生児ステージ」は、

 

うんと楽なほうでした。

 

オムツを替えて、おっぱいをあげたら、ほぼ一日中寝てたんですから。

 

こんなに忙しい日々が待っていると知っていたら、

 

あの頃、もっともっとノンビリ育児を楽しんでおけば良かった。

 

「ねんね」だった息子の姿も、余裕が無さ過ぎて、あんまり覚えてません

 

もったいない・・・。

 

 

息子とマンツーマンで、一日を持て余す毎日ですが、

 

育休が終わったら、こんなに息子とべったりすることもできなくなるので、

 

せいぜいべたべたしておこうと、自分に言い聞かせています。

 

明日は、午後から夫がお休みなので、ちょっと気が楽な月曜の夜です。

 

まだ人見知りはしないものの、後追いが始まったみたいで、

 

わたしが席を立つと泣いたり、夫が抱っこしていてもわたしの方へ行きたいと

 

手を伸ばしてくるようになりました。

 

「ふんだ。結局お母さんがいいんだよな」

 

と、ふてくされる夫がちょっと気の毒。

 

まあ、生活の９０％以上が、わたしと息子二人きりだし、仕方ないかな。

 

一人で遊んでるか、と思うと、つつつ～といつの間にかそばに寄ってきて、

 

ぴとっとわたしの膝に頭を乗っけてくる仕草には、思わずキュンキュンきてしまいます。

 

 

離乳食も開始から１ヶ月を過ぎ、先日から２回食になりました。

 

１ヶ月間、「大丈夫なのかなあ」と心配になるほど、離乳食が進まず、

 

なかなか２回へとステップアップできなかったのですが、

 

先週あたりからびっくりするほどの食欲を見せ始め、

 

今では「これでは足りん」と怒って、泣き叫ぶ始末。

 

急に食べる量が増えて、こちらも戸惑ってしまいます。

 

「もっともっと」と要求する息子の望むまま与えてしまっていいのだろうか・・・。

 

そもそも、この息子には、満腹感があるのだろうか。

 

離乳食を始める前も、おっぱいを１時間あまり吸い続けていたことがよくありました。

 

母乳だけでは足りないのか、と思って、ミルクを足しても足しても、

 

「もっともっと」

 

あげく、吐いちゃったことも、何度かあります。

 

ここは、満腹中枢がおぼつかない息子のためにも、少し量をセーブせねば、

 

と、決意したにもかかわらず、今日は「足り～ん」と泣き叫ばれ、

 

食後にベビーダノンをあげてしまいました。

 

しかし、それさえも完食して、「まだ足りん」と怒る息子。

 

やれやれ。

 

 

赤ちゃん体操の教室でも、いちばん月齢が低いくせに、

 

やけにでっかく見えるなあ、とうすうす感じていました。。特に、横に。。

 

「月齢の割に大きいですよね。あはは、コロコロしちゃって」

 

と、他のママさんに指摘され、（やはり・・・）と思いました。

 

やれやれ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ウチの夫の場合、３連休といっても、

 

初日→午後から休み

 

２日目→１日休み

 

３日目→午前中休み、午後から仕事

 

というスケジュールで、結局３連休ではないんですけど。

 

夫婦２人の時は、初日、２日で、遠出をして楽しんだりしてました。

 

今度の休みも、その調子で、休みのずっと前から「今度はどこいく？阿蘇？久住？」

 

なんて話しては、ワクワクしていました。

 

実際は、３ヶ月半の息子がいる今は、まだまだ遠出をするわけにもいかず、その上、

 

オムツ替えができて、授乳できるスペースがある施設

 

でないと、安心しておでかけもできません（私の気が休まらない・・だけかも）。

 

それで、初日は、宮参りの時に撮っていなかったので、「宮参りの写真撮影」

 

２日目は、車で４０分ほどのところにあるベビー用品店へお買い物、

 

ということになりました。

 

 

 

写真撮影は、ちゃんと笑ってくれるかな、

 

と朝からドキドキしながら準備をして連れて行ったのですが、

 

ぐずらないように飲ませすぎたミルクのせいか、眠くなってしまい、

 

結局ぐずってしまいました（涙）。

 

それでも、なんとか１時間程度で撮影が終わり、帰ろうとしたら、

 

外はびっくりするくらいの大嵐！！

 

夫は、「今日くらい、息子は俺が見てるから、買い物でも映画でも好きにしてイイよ」

 

と言ってくれたのですが、外出する気も失せるくらいの悪天候で、

 

泣く泣く家にいました。

 

 

２日目のお買い物では、ベビーカーを購入することになりました。

 

私は不器用の上にめんどくさがりなので、重くてかさばるベビーカーより、

 

抱っこひものほうが使い勝手がいい、と思っているのですが、

 

義理両親があったほうがいい、お金はだしてあげる、

 

と言うので、買うことになりました。

 

いろいろ試してみて、店員さんに詳しく説明してもらって、悩んだ挙げ句に購入を決めた

 

コンビのベビーカー。

 

帰りに使ってみたら、やっぱり抱っこ紐のように小回りはきかず（当たり前ですが）

 

階をうつるたびに、エレベーターを探さないといけないし、人にぶつからないいように

 

気を付けながら、また、息子の様子をときどき確認しながら、そろそろ～と押して・・・・

 

としていたら、すっかりくたびれてしまいました。

 

ワンタッチで開閉できるのですが、息子の乗り心地を考えて、がっしりした作りの物にしたら、

 

重くて重くて、車のトランクに積むだけでひーひー悲鳴をあげてしまいました。

 

アパートの部屋は２階だし、あれに乗せるためには、まずベビーカー１階へと降ろして、

 

息子を抱っこして降りて、広げて乗せて・・・・

 

・・・・・・・・・・・・・・。

 

しばらくは、車のトランクでおねんねしてる可能性大です。

 

 

 

連休最終日の今日、夫はすでに仕事にでかけました。

 

連休前は、息子と二人の生活にも（しょうがなく）慣れてしまって、それなりにリズミカルに

 

過ごしていたのですが、

 

夫がいると、オムツ替えとか寝かしつけとかお風呂とか、いろいろやってもらって、

 

２日ですっかりぐうたら母さんに戻ってしまい、

 

今日は、何にもする気になりません。

 

もう少ししたら、お風呂の時間なんですが、すごーく億劫。

 

息子と言えば、２日間のイベント続きで、疲れちゃったらしく、

 

今日はひたすら寝てくれているにもかかわらず、なんだか私もぐったりです。

 

夫がいる間は、もっとてきぱきしてくれたらいいのに～、気が利かないなあ、

 

なんて思っていたのですが、ごめん、夫よ。

 

あなたがいてくれて、かなり助けられていました。

 

 

ただ、明日から数日間実家に帰るので、しばらくは育児ストレスから解放されるはず。

 

面倒なので義理母には黙って帰ろうかなあ、と思っていたら、夫が言っといた方がいいよ、というので、

 

「数日実家に行ってきます」とメールしたけど、いまだに返信なし。

 

いつもは、早々に返信がくる義理母なので、また機嫌をそこねちゃったかなあ。

 

あ～、憂鬱。

 

私はもともと独り暮らしでしたが、夫はずっと実家暮らしでした。

 

夫の実家は、いまだに古い風習などが残る田舎で、長男である夫は、

 

「家の跡取り」という意識が強いです。

 

おまけに、家族経営の自営業。

 

夫の家族あるいは周囲の人たちからは、

 

結婚したら、私は夫の実家に同居し、仕事を辞めて家業を手伝うべき、と思われていたようですが、

 

私も今の会社に入ったばかりだったし、田舎で同居は勘弁・・・と思い、

 

夫と話し合って、しばらくは別居、仕事も続ける、ということで納得してもらいました。

 

ただ、夫の両親と、このこと（別居、将来のこと）について腹を割って話し合ったことがなかったので、

 

夫の両親は私のことをどう思っているのか、はかりかねていました。

 

義母は、悪い人ではないのですが、とても気が強く、何気なく言われる一言一言が、

 

心につきささったり、それでへこんだり。

 

こちらも、夫を家から連れ出した、という負い目が少しあって、特にそう感じていたのかもしれませんが。

 

次第に、距離を置くようになりました。

 

まあ、子供がいないうちはそれでよかったのですが、

 

子供ができてから、頻繁に連絡がくるようになりました。

 

妊娠中も、疲れて横になっているところに、突然押しかけられ買い物に連れ出されたり、

 

私が友人とでかける予定で準備をしていたら、また突然連絡がきて、

 

「今、家の前にいるんだけど」

 

と言われ、

 

「これから出かけるんです」

 

と答えたら、キレられたり・・・。

 

最後には、義母からメールが来るだけで、動悸がしたり気分が悪くなるほどでした。

 

出産後も、産まれたばかりの子供をまだ外に連れ出したくないのに、

 

いろんな予定を組まれたりして、産後のストレスを加速させてくれました。

 

里帰り中も、義母からのメールで気分が悪くなり、アパートへ戻る日程を延ばしたほどです。

 

 

そんなある日、子供を抱っこしてばかりで、両手首の腱鞘炎は悪化する一方だし、

 

おまけに首の筋を痛めてしまって、「つらいつらい」とこぼす私に、夫が、

 

「じゃあ、今日はウチの実家に行こう。少しは気が紛れるよ。俺が仕事から戻るまで、

 

お袋に子供をみてもらって、お前は休んでればいいよ」

 

と言いました。

 

もちろん、好意からというのはわかっています。

 

でも、これまで、義母からどれだけストレスを受けてきたか、この男はまったくわかっていない

 

とぶちきれ、

 

「あんたの実家で、お義母さんと二人で居て、私の気が休まるとでも思ってるの？

 

なにバカなこと言ってるの？」

 

そして、これまでの義母の行為で、どれだけイヤな思いをしたかをまくしたてました。

 

夫も、辛かったと思います。誰だって、自分の親を悪く言われるのはつらいものです。

 

でも、私の気持ちも知って欲しかったので、気が済むまでまくしたてました。

 

そうしたら夫がぽつりと、

 

「お前も、お袋も、コミュニケーション不足だと思う。お袋も、家に一人になる時間が増えて

 

淋しいんだよ。もっと、お前に甘えて欲しいんだよ。孫にももう少し会いたいんだよ。」

 

あんな気の強い義母とどうやってコミュニケーションをとったらいいんだろう。

 

そんなに簡単にできるんだったら、苦労していないよ。

 

そう思ったのでした。

 

 

でも、夫に全部話せたこと、訪問してきた助産師さんにも愚痴を聞いてもらい、

 

いろいろアドバイスをもらったこと

 

（←やはり、何の関係もない人には気を遣うことなくいろんなことを話せました。実母に愚痴ると、

 

「じゃあ、結婚しなきゃよかったじゃない。お母さんあんなに反対したのに」と言われ、さらに落ち込むので）、

 

そんなことが重なって、心がうんと軽くなっていることに気が付きました。

 

そう言えば、実家の近所のおばちゃんが、

 

「お姑さんと親子になろうなんて思っちゃダメ。少し親しい他人、と思った方がいいのよ」

 

と言ってたっけ。

 

他人だったら、多少何を言われても聞き流せます。

 

そんなこんなで、思い切ってこちらから息子の写真付きメールを送ったりしていたら、

 

義母も私につらくあたると孫に会えない、と思ったらしく、態度が柔軟になってきました。

 

これまでより、少しだけ嫁←→姑の関係が良くなってきているような気がします。

 

今までは、

 

「家族になっちゃった、あんな気の強い人と。どうしよう、どうしよう」

 

と思っていたのですが、

 

「他人だもの。当たらず触らず、うまく付き合っていこう」

 

と考えを切り替えたところ、今まで感じていたストレスも半分くらい（←あくまで）に

 

なってきました。

 

まだまだ、歩み寄りの第一歩ですが、子供を緩衝材にしつつ、

 

うまいことやっていこうと思います。

 

 

でも。

 

でも。

 

同居はいやだ～～～！！！

 

 

 

 

 

 

いろいろあって、予定帝王切開のハズだったのですが、

 

手術予定日の２日前に破水してしまい、緊急帝王切開となりました。

 

自慢じゃないですが、これまで手術なんてしたことなくて、

 

麻酔も、歯医者さん以外は初めての経験。

 

それが、いきなりお腹を切られるのですから、おそろしいのなんのって。

 

麻酔がきかなかったらどうしよう。

 

切られている最中に麻酔がきれたらどうしよう。

 

やっと、子供に会える、という期待よりも、手術への恐れが上回り、

 

いざ取り出された子供を連れてこられても、「ああ、はいはい・・・何とか無事に手術が終わったわ」

 

ってなもんでした。

 

それから２日間は、ベッドに寝たきり。

 

傷は痛むは、床ずれで腰や背中が痛むは、で、

 

やはり母になった感動なんてほとんど湧いてきませんでした。

 

しかも、赤ちゃんなんて、最初から本能で上手におっぱいを吸ってくれる、と思っていたのに、

 

これがなかなか一筋縄ではいかず、

 

助産師さんから鬼のような指導を受けつつ、

 

飲ませては赤ちゃんの体重を量り、体重を量ってはおっぱいを飲ませ、

 

助産師さんからちゃんとおっぱいが足りているかのチェックを受け、

 

という毎日。

 

オムツ替えも憂鬱で、この先ちゃんとやっていけるんだろうか、と不安も覚えました。

 

それでも、入院していた時は、次第にペースをつかんだら、

 

お風呂や自分の用事の時には、ベビー室で赤ちゃんを預かってもらっていたし、

 

沐浴もやってもらって、

 

それなりに楽チンでした。育児も意外といけるかも、なんてお気楽にも思ったものです。

 

それが、退院した途端、大間違いだったことに気が付きました。

 

夫は、早朝から深夜までの仕事なので、いきなり赤ちゃんと二人だけの生活。

 

いつ寝るとも、いつ起きるともしれない、赤ちゃんに合わせての生活は、

 

それまで自由気ままに生きてきた私にとっては、まさに地獄。

 

ご飯を食べる気力も無くなり、退院後１週間で、妊娠前の体重に戻るどころか、

 

それより減ってしまいました。

 

いわゆる、産後鬱の状態だったと思うのですが、

 

毎日絶望感でいっぱいで、夫の前で「もう無理！」と号泣したこともあります。

 

赤ちゃんのことも、あんまり可愛いと思えなかったし、

 

出産前の楽しかった生活ばかりを思い出し、

 

私の人生は終わりだ、なんて思って、また涙がこぼれたりしました。

 

２週間検診が終わって、実家に帰ることになり、母に電話すると、

 

「楽しみよ！早く連れておいで！」

 

と言われ、ようやく少しだけ心が軽くなったのでした。

 

 

実家での２ヶ月も、やはりあたふたして不安ばかりの毎日でした。

 

それでも、両親が「可愛いね、可愛いね」と言ってくれるので、

 

私もだんだん（そうか、可愛いのかなあ・・）と思うようになり、

 

子供もちょっとずつ成長してきて、多少は扱いやすくなってきたので、

 

育児の楽しさも、時々（←あくまで）感じられるようになってきました。

 

 

そして、アパートへ戻り、再び子供とほとんど二人きりの生活へ。

 

子供も、３ヶ月半になりました。

 

でも、やはり、毎日違う子供の機嫌に四苦八苦。

 

このごろでは眠りが浅くなり、泣き方も激しくなり、かといって

 

ずっと泣かせておくと顔の湿疹をかきむしるので、目を離すこともできず、

 

子供が寝た瞬間をねらって、いろんなことをしないといけません。

 

だからかしらないけれど、かなりせっかちになってきて、

 

心に余裕がなくなったなあ、と思います。

 

（のんびりしている夫にぶち切れたりします）

 

 

 

最近では、なんだか、また、退院したての絶望感がぶりかえしてきそうになっています。

 

育児は、うまく回ってきた、と思ったら、次の日には覆される。

 

正解が見つからない、難しい問題にとりくんでいるみたい。

 

赤ちゃん時代は短いから、楽しんだ方が勝ちだよ、と先輩ママに言われました。

 

でも、ギャーギャー泣かれると、どこをどう楽しめばいいのか、わからなくなります。

 

私が、不器用だからかな・・・、とか、愛情が足りないのかな・・・、とか考え出すと、

 

どーん、と暗くなります。

 

 

夫が帰ってくる深夜には、もうへとへとで話をする気力もない始末。

 

 

本当に、あの小さい存在一つで、ここまで生活が変わってしまうなんて、

 

その変化具合は、私の想像を軽く超えてました。

 

 

こんなへたれ母さんでも、いつか育児が楽しいと思えるのだろうか。

 

子供を立派に育てられるのだろうか。

 

毎日毎日、まるで修行のような生活を送りながら、

 

また、朝が来た～、と憂鬱になりながら、

 

それでも、よりより答えへと向かって、自分を奮い立たせている今日この頃です・・・。