紆余曲折を経てそう決めた廃人からの復帰戦。

意に反して雪だるま式に増えていった過大で分不相応な評価。

そしてあのころは、男性との接触が本当に苦手でした。

特に溌剌としたタイプがもう全然ダメで・・

自分の心と身体を弄んだ邪悪の象徴。

今のこんな自分の状況を作り出した過去の三人のクソ男。

良い男性もいるって理解はしていました。

父や兄がそうです。でも二人は身内だし・・

クソ男であるあの三人が、

私の知っている異性としての男性の全てでしたから。

恋愛や性行為に関する自分の考えが間違っていたと気付いてから、

クソ三人への自分のしてきたことを思い出すと・・

自己嫌悪の悪化や自己肯定感の著しい低下の他に、

男性への憎悪にも似た嫌悪感や恐怖感を感じたりしました。

社会復帰後にもそれはずっとついて回っていて、

その感情を回避するんだという気持ちは仕事より優先度が高く・・

結果的に私の「全力」は、仕事の現状維持の方向ではなく、

嫌悪の対象を避ける方向に発揮されていたように感じます。

それが業務の効率化や改善につながってラッキーな結果に結びついた。

そして、私自身の仕事上のスキルアップや

現在の私の人間関係にもつながっていった。

「運が良かった」って説明しか出来ない感じです。

幸運を一つも使わず過ごした私の三十数年間。

幸運どころか不幸を積極的に集めていた気がします。

人生における運の総量は決まっている。

そんなことを聞いたことがあります。

それがホントだとしたら・・

神様は、私の残りの人生で運のつじつまを合わせるべく・・

あの時期から幸運の大放出でも始めたのでしょう。

「早くこいつに運を使わせないと・・」

「半分も使わないうちにコッチに戻って来ちゃうぞ」

そんな会話が天上で交わされてたかも。

でもコレ、案外本当かもしれないって思います。

だって、これ以降の私の人生はラッキーに満ちているから。

親友Yちゃんとの出会い。

大好きなKさんとの出会い。

以前投稿したどこかの記事に

「運の総量はその人の生き方によって変わる」って書きました。

今日、ちょっと加筆します。

運の総量は、良い出会いによっても変わる。

あれだけの経験をして、今が幸せだと言える私は運がいいのだ。

逃亡後のたくさんの良い出会いが、

私の運の蛇口を開いてくれた気がする。

私は運がいい。

でもまだまだ運の総量には全然届いていない気がする。

まだまだたくさんの幸運が拾える気がします。

再出発編は本日で終了！

ちょっと休んで「出会い編」を書いてみようかなって思います。

それではまたその時に。

でも配備されたらそんなの気にしている暇もないほどの怒涛の繁忙期。

もはや男の視線やら何やら気にしている暇なんかありませんでした。

でも業務上、営業さんとの打合せは必須です。

忙しくて殺気立った営業さん(ほぼ男子)との近距離での打合せは避けたい・・

そこで私は前職での業務フローの応用を考えました。

前提条件をこちらで事前把握＆準備しておけば打合せは一瞬で終わる。

でも営業男子に直接事前情報を聞くことなど出来ない。

そこで私は指導役の先輩に相談しました。

「こうした方が仕事が楽で残業も無くなるのでは・・」と。

業務改善とか効率化なんて前向きな言葉は使いません。

ましてや本当の目的である

「男の視線がコワイんですぅ」

なんて言うわけない。

しかし、先輩は日ごろから、

営業課との業務課の連絡フローを改善したいと考えていたようで、

私の利害と先輩の志は見事に一致。

以前の会社での業務フローを「参考に」と先輩に話しました。

その後すぐに上司TAIRAをも巻き込んで進んでいく業務改善。

なぜかそのチームに新人派遣社員の私が・・

人事担当様。

「積極性がある」ってわけでは決してないのです。

本当に男性との接触が怖かっただけなのです。

特に業務に邁進する自信にあふれた感じの人が苦手なのです。

多少の汚れ仕事さえ意に介さず、

日々の競争で目が血走っていたエリート時代のクソ元夫。

でも二人の時は穏やかで優しかった。

溌溂とした営業マンと接すると、

裏の顔を隠したクソ野郎のオモテ面を思い出してしまう。

穏やかな顔の裏で私を「付属品」に仕立てようと画策していたクソ男。

そして付属品どころかまんまと私は・・

「コイツらだって裏じゃ何考えてるかわかりゃしない」

善良な同僚たちにさえそんな目を向けてしまう自分が嫌でした。

いや、そんなキレイごとじゃないですね。

やはり単純に男の人が怖かった。

自分のことを異性として見るのであろうなっていうのが。

社会復帰したばかりのあの頃は特に。

若干季節変動がある商品群の一斉処理の時期と重なって。

上司は研修講師もされていた女性課長のTAIRAさん（仮名）。

研修中から「この人は出来る人だ」と私は直感していました。

私の直感が当てになるかは怪しいですけど・・

後日知るのですが、実はこの配属、

TAIRA課長が直接「Sさんくださいねー」ってお願いした人事だったそうです。

ありがたし。

そして、あの時TAIRA課長は私に

何となく「よそ行き」な印象も感じていたんだとか。

さすがに人としての器が大きく仕事のできる方。

人を見る目も確かです。

私への評価以外は・・ね。

そんなこんなで実戦配属された私は、

繁忙期の忙しさにありがたみを感じつつ、

日々の業務にあたりました。

私の課は上司も先輩も全員が女性です。

新しく覚えることも沢山ありましたが、

配属当初、私を担当してくれた先輩は、

口数は少ないですが、必要なことを簡潔に伝えてくれる方で・・

まさに当時の私にうってつけの教育係でした。

「ああ！忙しい！」

「終わる気がしない！」

嘆きの声が周囲から聞こえてくる季節にやってきた新人派遣社員。

同情の声や暖かい励ましの声もかけていただきました。

でも会社に行ってただ仕事だけするという日々は・・

社会復帰したばかりで、

まだリハビリ中の私には、

とてもありがたい日々だと感じたのでした。

繁忙期万歳！

あ、今ではちゃんと（？）

「終わる気がしない！」

って嘆いていますよ～。

事務センターへの配属が大部分の派遣社員の中で、

私は営業部に属する業務課という部署へ振られました。

希望はセンターでしたが・・

会社が違うとカラーってびっくりするほど変わりますね。

同じ業界で同じような仕事をしているのに、

この会社はすごく風通しの良い印象でした。

私の配属された業務課はいくつかの課に分かれており、

1課はほぼ営業課と行動をともにするような最前線の課です。

もはや業務課ではなく営業課って感じ。

その他の課も、ただ事務的事務というわけではなく、

営業課とはキャビネで仕切られているだけのお隣さんです。

お互いの課を常に行き来している感じ。

初めのころこそ、その活気に「億劫さ」を感じましたが、

何しろ仕事は途切れなく回ってきます。

余計なことを考えず、しゃべらず、業務に集中！

私には途切れない仕事の流れはちょっとありがたく感じました。

仕事する以外余裕なし。

ありがたし。

こうして私の新人派遣社員としての実戦が始まりました。

過大な評価と身にまとったクールな女という鎧が重たいですが・・

このまま走ると決めたので。

とにかく息が続くまで走ろう。

毎日そう思って家を出ました。

研修中に評価された部分と、課題とすべき部分。

人事部との面接で改めてフィードバックされました。

実戦配備に向けた準備です。

要求に対して簡潔で的を射た仕事と報告が出来ている。

（日常会話を挟まれないよう、簡素な会話を心がけた結果）

常に周りへの気配りが出来ている。

（常に人目を気にしていただけで「気配り」では無い）

他者との連携を考え、効率よく仕事が出来ている。

（効率は・・他者との接触を短くするため連携前に必死に段取ったおかげ）

それでいて笑顔も忘れない。

（敵を作らずさっさと会話を切り上げるための方便）

アンジャッシュのコントのようなすれ違いと勘違い・・

課題としては、もう少し積極的なコミュニケーションをとか、

そんな感じの薄い評価だった気がします。

邪な動機に根差した過大評価。

それに加え、先日も書いた周りからの

「ちょっとクール」な印象。

どちらも本来の私とはかけ離れており・・

ワザと失敗するのが無理だからと選んだ「現状維持作戦」。

実力が伴っていない分、

現状維持も怪しいってとこがミソの情けない作戦。

そしてこの過大評価は、

元は「普通の人間を装う鎧」を着たことが始まりです。

（このままずっと鎧着たままでいなきゃだよなあ・・）

（そのうち鎧の強化や盾や鉾を追加装備しなきゃいけない事態がくるかも・・）

（経験値を貯めて装備購入や職業変更に備えないと）

そんな不安も強く感じていたのですが・・

異世界転生もののアニメか何かのRPGに例えて悩む私。

いまいち緊張感に欠ける気がしますが、

本人結構深刻に悩んでましたので。

職業・・

勇者でも魔法使いでも冒険者ですらなく・・

村人A・・いや、DかEくらいになりたい・・

自分史上類を見ない程の激レアな事象。

でもそれは単に偶然が重なっただけのこと。

研修生で私だけが業務システムの経験者だったわけですから。

出来なかったら逆にどうかしてるぐらいなのです。

人よりアドバンテージがあったに過ぎないのです。

そして、

人の視線にビビりまくる内心を表情に出さぬよう、

常に平常心を装って余計なことは話さぬよう、

仕事中は個人的なおしゃべりに巻き込まれぬよう無駄口は控える。

そう心掛けた結果が、偽りの評価を更にその上へと・・

そして私は悩んだ挙句、この評価を背負ったまま、

この位置で走り続けることを選択しました。

一見、スタートダッシュには成功した。

でも体力が続かず周回遅れへと落ちて行く作戦。

まずはこの過大評価に向き合わなければならない。

「偶然なんですぅ」なんて真実を訴えて
「謙遜とかあざとい」「どこから目線？」

なんて言われたら本末転倒だ。

周りから疎まれ「負のエネルギー」を纏い始めると・・

あいつ等みたいなクソ人間が近づいてくる。

クソ人間は不幸で無知な人間が好物だから。

黙って今までどおり仕事をしよう。

アドバンテージがあるなら使えばいい。

前職では結構上手に仕事をこなしていたと自分では思うけど、

さりとて特別優秀であったわけではない。

評価に一喜一憂することなく、淡々と日々の仕事をこなしていこう。

「急に変わった」

と言われて別の注目を浴びないように。

まずは現状に向き合って、そのまま受け入れよう。

前向きですよね？

見方を変えれば前向きな再就職者って感じですよね？

あとは実力を発揮しながら力尽きていくのを待てばいい。

バカな私はこの案こそが安息の地を得るために最適だと思いました。

飛信隊の軍師「河了貂」を越える妙案だと。

そこはかとなく漂うデジャブ感・・

廃人時代に自室にこもって何もする気が起きなかった時期。

昨日着た寝間着のままで迎える今日の夕暮れ。

「今夜もきっと」同じ悪夢を見る・・

悪夢を恐れたあの夜の始まりに似ている。

さすがに本能が「これ以上落っこちるのは危険！」

と警告している気がしました。

またあの悪夢に捕まるぞって。

ワザと失敗する。

ワザと態度を悪化させる。

ワザとって無理だ。

バレずに上手く出来るわけがない。

ならば・・

誤解させたまま突っ走る。

これ以上の上は目指さずこのまま現状をキープする。

追い越していく人は追わず、そのまま置き去りにされればいい。

私の本当の実力で勝負すれば、じきに平均以下に落ち着くはず。

これなら人々の記憶からフェードアウトしやすいと思う。

私はここで新たな選択に思い当たりました。

自分の評価を変に意識してボロを出すより、

現状維持を狙い、実力を発揮しつつ評価を落とす。

実力で評価を落とすて・・

相変わらず発想がおかしいですね・・

ちゃんと働いていて評価が落ちればそれがベストだと思ったのです。

当時の私からすると、随分前向きな発想です。

だってちゃんと働くことが前提になってますから。

はあ？これが前向き？

って言うな！

プラスどころかそれを自分のこととして受け止められず、

やがて負の思考を呼び起こす。

光があれば闇がある。

スポットライトが当たる場所を恐れ影の方へ。

それが結婚時代後期からの私の習性。

短大卒業するまでは、もうちょっと前向きな人間だったのに。

前向きと言うか、物事をそんなに深刻にとらえなかったというか。

卒業後、残党に全てを聞いたあの日から・・こうなっちゃったのかなあ。

（過去記事 残党の告白シリーズ・・）

あのころの私は自分の無知を自覚していた。

知ろうと努力をせず、変に前に出ると・・

また失敗して知りたくない真実を暴露されるんじゃないだろうか。

騙されて遊ばれて、陰で笑いものになるんじゃないだろうか。

目立ちたくない。

前になんか出たくない。

不相応な評価が広がっていくにつれ、

何とかしないといけない（後ろ向きに）

という圧迫が心を締め付けてきました。

「ザ・後ろ向き人間」の私に浮かぶのは、当然後ろ向きな案ばかり。

ワザと仕事を失敗するのはどうだろう。

（いや、そんなのみんなに迷惑だ）

（そんなことしちゃいけない）

ちょっとだけ他人のことを考えられるようになったのは進化と呼ぶべきか・・

上司の指示にチンプンカンプンな返事をする。

職場にそぐわない発言を発してみる。

無断欠勤、遅刻・・

（いやいや、どれも周りの迷惑になることには変わらない）

それにワザと失敗するとか、

急に不真面目な態度になるとか・・

ちゃんとやるより難しい気がする。

そんな器用なこと私に出来るはずが無い。

演技とか無理・・

どうしよう・・

幸せや喜びを素直に受け取れない。

糞元夫（全部漢字にすると字面が迫力ありますね・・）

からの逃亡のときも、そういう瞬間はいくつかありました。

あとで思い返すととんでもなく幸運だったなってこと。

私のために真剣に考えてくれる人がいるという喜びも。

だけど私はそのたびにどこかそういう幸せや幸運を、

道端の石ころ？のように考えていた気がするのです。

砂利道を歩いていてふいに見つけたキレイな石ころ。

周りは泥に汚れた石ころだらけ。

そっちの石が、私の砂利道の石。

このキレイな石は誰かが落としたもの。

私の人生にたまたま現れたラッキーなもので、

それを拾い上げて自分のモノにするなんて・・

してはイケナイ。

「幸運」や「チャンス」なんていうビッグイベントはもとより、

「楽しい」や「嬉しい」なんて日常の小さな幸せさえ・・

プラスに変えていくことが出来ない。

「あ、キレイな石が落ちてる」

眺めてお終い。

過大評価を受けている現状をチャンスに変えよう！

このまま真面目に一生懸命働こう！

今度こそ心を入れ替えて前向きに進めばいい。

みんなとも仲良くなって楽しく働けばいいじゃん。

そう考えられれば良かったんでしょう。

でも・・

キレイな石の放つまばゆい光は、

自分の人生には全く関係のないものに見えて・・

それを拾って「心を入れ替える」なんてこと、

あのころの私の選択肢にはありませんでした。

自分の評価が知らぬところで上がっている。

往年のアンジャッシュのコントのようなお互いの認識違い。

それにより私の目的と会社の評価に大きな齟齬が生じつつありました。

でも、私だって褒められれば嬉しいです。

仕事の評価だってとても嬉しかったです。

でも私は「ただ運が良かっただけ」って知っている。

みんなが勘違いしてるって知っている。

私の立ち位置はここじゃ無い。

このままここに居たらいつかボロが出て・・

最初の小さな喜びにプレッシャーのようなものが混じり始めます。

そして

「ここにいたら危険なのでは・・」という恐怖にた感情も。

社会復帰直後の私は、

人に私という人間を認識してもらいたくない。

私のことを深く知って欲しくない。

過去の私を知らない場所で暮らしたい。

そう願っていました。

承認欲求の逆。不承認欲求とでも言うのか・・

私は評価に値する人間では無い。

本気でそう思っていましたが、

自分が役に立つ人間だと褒められたという事実。

私の人生でも超レアな体験が微妙に心に響いていたんでしょうね。

しばらくそのまま喜びを感じていました。

そしてふと気づく。

「私はこんな人間じゃない」と。

ようやく一歩を踏み出したこの場所を、

まだ一歩しか進んでないのに手放すはめになるかも。

どうしよう・・

常に後ろ向きな思考が先行する癖。

結婚生活で染みついたその癖は、なかなか抜けてくれませんでした。